Интервью Четвертого Сторге

1) Как Четвертый Сторге относится к общепринятым правилам? Считает ли он, что их важно соблюдать? В каких случаях возможно их нарушить?

Если эти правила ограничивают какие-то деструктивные действия по отношению к людям и окружающему миру, то такие правила соблюдать нужно. В остальных случаях соблюдение или несоблюдение зависит от того, насколько правила кажутся весомыми для самого человека. Нарушить можно в тех случаях, когда по здравому соображению понятно, что необязательно в определённый момент следовать этим правилам, в такие моменты человек должен ясно понимать, для чего они эти правила были созданы изначально. А вообще – бОльшая часть правил принимается некритично. Если они обоснованы, то почему бы им не следовать.

2) Легко ли Четвертому Сторге подчиняться строгой системе правил (например, принятых в школе, институте, на работе)? Важно ли ему удачно «вписаться» в эту систему правил и ничего не нарушать? Или он с легкостью может проигнорировать правила, если это не грозит ему очевидными неприятностями?

Стараюсь придерживаться правил той системы, в которой нахожусь, дабы не было лишних проблем. Не стремлюсь в неё идеально вписаться, но и не стараюсь специально найти какие-то лазейки. Некоторыми правилами могу пренебрегать в том случае, если понимаю, что в них нет необходимости.

3) Когда Четвертому Сторге в юности приходится выбирать для себя направление в жизни, что он чувствует? Прислушивается ли при этом к советам родителей и других авторитетных людей? Сложный ли это для него период? Быстро ли он проходит?

Чувствуется надобность в предоставлении наибольшего количества возможных вариантов, желательно во всех подробностях. Чем больше известно направлений, тем более ясно то, какое из них лучше подходит. Самому трудно определиться. Хочется, чтобы всё показали и объяснили, а выбрал я сам. Выслушиваю всё, что касается направления в жизни, а дальше уже пытаюсь принять решение, но даётся с трудом.

4) Как Четвертый Сторге относится к традициям - национальным или принятым в его семье? В ладу ли он с ними? Считает ли он необходимым их поддерживать, хранить, передавать из поколения в поколение?

Не против тех традиций, с которыми имею дело, не против также в них участвовать, но самому организовывать и поддерживать интереса и желания нет.

5) Обязанность направлять отношения для Четвертого Сторге - это…

С позиции моего Сторге быть руководителем в отношениях постоянно было бы сложно. До конца не представляю, как это могло бы выглядеть. Не могу представить чистый Сторге. Когда задумываюсь о руководстве в отношениях, то мысленно перехожу к другим паттернам Аматорики. Направлять, как это делают Сторге, постоянно я бы не смог. Если Сторге проявляется, то в выборочном, краткосрочном порядке.

6) Как Четвертый Сторге воспринимает необходимость воспитывать близких?

Плохо себе представляю воспитание. Никого особо никогда не воспитывал и не было желания. Могу представить воспитание только через призму своего Первого Агапе. Необходимости ВОСПИТЫВАТЬ близких не возникает. Максимум что-то где-то подсказать, не более.

7) К каким советам Четвертый Сторге прислушается, а какие проигнорирует? От чего это может зависеть?

Лучше в голове укладываются те советы, которые произнесены с уверенностью, со знанием дела, такие советы хочется выслушать. Те, что объявлены как-то вскользь, могу просто-напросто не заметить, не отреагировать на них, забыть. Прислушиваюсь ко всем людям, которых хоть как-то знаю, хотя предпочтительней, конечно, советы от более близких. С большой долей вероятности проигнорирую тех, кто мне неприятен или тех, кого совсем не знаю.

Вопросы Анна Поповкина (АФЭС)

Ответы Александр Глушнёв (АЭФС, ЭЛВФ, ВНБП)

Опубликовано в Прикладной Аматорике.

Интервью Третьего Сторге

Вредные советы от Третьего Сторге только раздразнили ваш аппетит, но взглянуть на мир глазами носителя этой тройки не получилось? Представляем вам исчерпывающую статью-интервью, из которой можно узнать о Третьем Сторге еще больше!

1) Как Третий Сторге относится к общепринятым правилам? Считает ли он, что их важно соблюдать? В каких случаях он предпочтет их нарушить?

Правила должны быть эффективны, логически оправданы и приносить какой-то результат конкретному человеку, а не просто слепо исполняться, без попыток поставить какое-то правило под сомнение. Некоторые правила написаны потом и кровью, как в законах и кодексах, а некоторые смешны и совершенно безосновательны, как негласные законы морали. Думаю, нужно учиться в любой ситуации поступать ситуативно и видеть, когда и какое поведение более уместно, не ссылаясь на какие-то принципы, которые придумал кто-то другой, которые уже устарели и которые, возможно, не имеют ничего общего с твоей жизненной ситуацией.

Насколько важно исполнять правила, опять же, каждый конкретный человек должен решать для себя. Любое действие имеет свои последствия. Не существует плохих и хороших поступков. Существует только отношение человека к последствиям своих действий. Нарушение правила может привести к чему-то настолько плачевному, что оно того не стоит. Так же и следование правилам может положительно повлиять на какой-то аспект жизни.

Нарушать можно тогда, когда это целесообразно. Если можно как-то «взломать систему», если цель оправдывает средства и если уверен, что удастся избежать неприятных последствий, то в такой ситуации следовать правилам глупо. Но важно понять, что есть твоя цель. Высшей целью вполне могут быть и банальные отношения с людьми, для которых важны правила, и твои действия могут негативно повлиять на их отношение к тебе. Или если твой образ жизни банально нервирует дорогого тебе человека, то зачем нужен этот негатив? Важно понимать, что если идёшь против общества, то в какой-то момент что-то может пойти не по твоему плану, и тебе самому это мало понравится. Нарушение правил добавляет в жизнь пугающую непредсказуемость.

2) Легко ли Третьему Сторге подчиняться строгой системе правил (например, принятых в учебных заведениях или на работе)? Важно ли ему удачно «вписаться» в эту систему правил и ничего не нарушать? Он скорее человек покладистый или ему ближе роль бунтаря?

Очень многие правила вызывают ошеломленное «Зачем?» - вопрос, на который, разумеется, не удается получить ответ. И если ты тут мелкая пешка, то остаётся только смириться и раздражаться. Вслух или тайно - это не имеет значения. Главное, что правила, смысл которых ты не понимаешь, формально приходится исполнять и это бьёт по нервам.

Поначалу вписаться в систему важно, чтобы произвести хорошее впечатление и подружиться с новыми людьми. Когда стараешься наладить отношения, то не хочется создавать себе лишние проблемы (поводы людей тебя недолюбливать). Потом расслабляешься. Очень сложно переступать через себя тогда, когда ты искренне считаешь себя правым в том, что эти ваши общепринятые «ритуалы» - глупы и бессмысленны. Всё равно рано или поздно начинаешь идти на принцип и гнуть свою линию. Как будто боишься, что когда-то с тебя спросят, зачем ты прогнулся под систему, если у тебя было своё видение того, как всё должно быть. Сложно идти против своей природы.

Бунтарём лично я никогда не был. Во всяком случае, не вижу смысла в бунте, идущем снизу. Бунт должен менять систему, а не просто демонстрировать своё незначительное недовольство, а для этого нужна власть. К этому уже и нужно стремиться - наверх - и менять всю систему сверху, если она не устраивает. Бунт - это нечто бессмысленное и демонстративное, когда правила и система тебя лично не касается и не задевает. Я же могу пойти на принцип только когда чужие принципы уже прут на меня.

Насчёт покладистости - тут тоже имеют значение конкретные люди, моё отношение к ним, их важность в моей жизни и их реакция на мои действия. Не умею быть покладистым тогда, когда это просто «надо». Только когда это надо именно мне.

3) Когда Третьему Сторге в юности приходится выбирать для себя направление в жизни, что он чувствует? Прислушивается ли при этом к советам родителей и других авторитетных людей? Сложный ли это для него период?

Присутствует жажда одобрения и страх запрета, шлейф которого ещё слегка тянется с детства. Хочется угодить одновременно и себе и всем остальным, но сложно понять, как именно это сделать. Что чувствовал? Смесь амбициозности и лени, уверенности в себе и боязни выхода из зоны комфорта, чётко выбранного направления и страха перед последствиями этого выбора, оптимистичной мечтательности и реалистичной осознанности. Думаю, это всё банально не только для Третьего Сторге.

С детства сложно ориентироваться в потоке информации, идущей от взрослых. «Туда не суйся», «Там обманывают», «Там мало платят», «Тут вообще бессмысленно», «А это аморально», «А это как тебе вообще в голову пришло?! Ужас какой!». Всё это негативно влияет на собственную свободу действий и собственный кругозор жизненных возможностей. Всё равно хочется быть для всех хорошим. И когда понимаешь, что это невозможно, тогда же понимаешь, что уже несколько лет мог идти туда, куда сразу хотелось. Но «запретили», поэтому не пошёл. 

Во взрослом возрасте советы родителей, старших и «авторитетных» людей воспринимаются как «Советуйте, советуйте, вы мне не мешаете». Всё равно потом по-своему сделаю - никуда не денусь. Только пока не знаю, как именно.

4) Как Третий Сторге относится к традициям - национальным или принятым в его семье? В ладу ли он с ними? Считает ли он необходимым их поддерживать, хранить, передавать из поколения в поколение?

Традиция - это то, что когда-то было чьей-то ностальгией. А потом стало ностальгией окружения этого человека, и понеслось. Традиции носят ностальгический характер. Если в детстве (или в какой-то другой счастливый период жизни) приходилось соблюдать какие-то ритуалы, то, хоть это и напрягало тогда, но сейчас это вызывает тёплые воспоминания. Хочется это повторить просто ради попытки вновь пережить приятные воспоминания о хорошем жизненном периоде. Если в детстве вся семья собиралась за большим столом, каждый вечер, то, как бы тебя это ни раздражало в детстве, рано или поздно ты всё равно точно так же проведёшь хотя бы один вечер со своей семьёй и со своими детьми. Просто в нахлынувшем припадке ностальгии. Так же отношусь и ко всем остальным традициям. Они должны быть связаны с моими личными эмоциями. Будь то празднование Нового Года или поход в церковь на Пасху. Могу поддержать чужую традицию, если это сулит весёлое времяпрепровождение. Во всём всегда должна быть доля собственного веселья.

5) Есть ли у Третьего Сторге интерес к вопросам воспитания, направления себя и других? Или он предпочитает держаться подальше от таких задач?

Воспитывать людей не вижу смысла. Во-первых, не знаю, что значит «правильное воспитание», во-вторых, воспитание - это всегда не более чем подгонка человека под свои собственные вкусы и предпочтения. Если мне нравится человек, то автоматически нравится в нём всё и менять его ни капли не хочется. А если не нравится, то зачем мне вообще с ним связываться? Тем не менее, живёшь и видишь, что близкие друг другу люди, даже будь то любовные отношения, иногда стараются делать друг друга лучше (что бы это ни значило), оба действительно меняются и оба потом друг другу за это благодарны. Поневоле начинаешь задумываться о том, что это какой-то необходимый аспект взаимоотношений с людьми, который ты просто упускаешь из виду и игнорируешь. Поэтому пытаешься как-то двигаться в этом направлении. Дать какой-то нелепый совет, «лечить» людей, объяснять, как людям решить их проблемы. Ну а учиться чему-то вместе, иметь какую-то общую цель и идти к ней - это очень сплачивает и действительно положительно отражается на отношениях. Важность умения воспитывать людей чувствуется, но вместе с этой важностью чувствуется собственная нелепость в этом. Со своей-то жизнью разобраться, а потом уже в чужие лезть.

6) К каким советам Третий Сторге прислушается, а какие вызовут у него отрицательную реакцию? От чего это может зависеть?

В жизненных советах не нуждаюсь. Мой выбор всегда самый правильный, просто потому что он мой. Даже если в конечном итоге окажется, что выбрал неверный или слишком усложнённый путь, то это был мой выбор и мой необходимый опыт. Кто-то скажет, что это неправильно, но мне не нужно, чтобы было «правильно». Мне нужно, чтобы было по-моему. Это и будет правильно! Хочется, конечно, свой провал держать в тайне, во избежание всяких «Я же говорил», которые очень расстраивают и негативно влияют на самоощущение и самооценку, но собственное видение направления своей жизни всё равно всегда кажется более верным, чем там кто-то советует.

Само слово «совет» ассоциируется у меня только с работой и чьей-то компетентностью в отрасли, в которой я не разбираюсь, а информация мне необходима для какой-то моей цели. Это, допустим, мои подчинённые - профессионалы своего дела или профессиональные консультанты по каким-либо вопросам. В любом случае, это сфера работы. Но когда начинают учить жизни, то это уже воспринимается как бессмысленная трата времени - это раз, и как несознательный (и пусть даже ненамеренный и непроизвольный, но всё равно очень обидный) упрёк в моей несостоятельности и неспособности самому разобраться со своей жизнью - это два. И такая позиция у меня по отношению абсолютно ко всем людям, независимо от всех факторов. Человек, который начинает рассказывать мне, как правильно распоряжаться моей жизнью и в какую сторону мне целесообразней двигаться, пусть даже учитывая мои интересы, воспринимается, грубо говоря, как враг, которому рефлекторно хочется доказать, что прекрасно справишься и без его советов. Утереть всем нос своим успехом, так сказать :)

А уж если советы исходят от возлюбленной, то это уже самый настоящий кошмар в отношениях и сигнал к тому, что началась их чёрная полоса. Само предположение того, что я нуждаюсь в советах, очень унижает, и я это воспринимаю как то, что «не дотягиваю» до своей партнёрши. И с этой проблемой нужно что-то делать (разумеется, самостоятельно), если отношения мне дороги. Позиция «ребёнка» в отношениях категорически не устраивает и из неё нужно как можно скорее выбраться. И каждый совет воспринимается как то, что выбраться ещё не удалось, что очень расстраивает. 

Вопросы Анна Поповкина (АФЭС)

Ответы Александр Ширяев (ЭАСФ)

Опубликовано в Прикладной Аматорике.

Интервью Второго Сторге

В этом интервью на уже известные нам вопросы отвечает носитель Второго Сторге.

1) Как Второй Сторге относится к правилам? Считает ли он, что их важно соблюдать? В каких случаях возможно их нарушить?

К правилам отношусь положительно. Человек - общественный элемент, который старается водворять взаимосогласовывания с другими людьми и поддерживать их. Где есть общество, там должны быть правила общежития или социальной нормы. Правила упорядочивают хаос, они упрощают окружающий мир до посильного нам уровня. Они устанавливаются, чтобы людям удобно и спокойно жилось, нарушение их порой может кончиться весьма плачевно. Ведь людей много, у каждого свои интересы, желания – своя свобода, и если люди не станут соблюдать определённых правил, они будут постоянно сталкиваться друг с другом, как сталкиваются в небе самолёты, нарушающие правила полёта. Каждый для себя выбирает, по каким правилам жить, но жить без правил недопустимо.

Необязательные к исполнению, неконструктивные правила нарушать допустимо. Или же можно их выполнять формально, если к тому вынуждает положение, но в повседневной жизни не соблюдать, придерживаясь своих собственных ориентиров.

2) Легко ли Второму Сторге подчиняться системе правил, которые не он установил (например, принятых в школе, институте, на работе)? Есть ли желание эти правила откорректировать, подстроить под себя? И добиться, чтобы эти изменения стали общепринятыми, чтобы к ним прислушались?

Легко и с удовольствием, если они мне импонируют и воспринимаются благоразумными. Если нет - в любом случае будет поиск возможности приспособиться, создать для себя определенную зону комфорта.

Насчет коррекции правил и подстройки их под себя вопросов не возникает, опять же если все устраивает и не вступает в противоречие с моими ценностями и установками. Если в том возникает потребность, видится возможность что-либо улучшить или перевести на более высокий качественный уровень, то удовлетворяется она путем обсуждения диалогового либо коллективного с заинтересованными лицами, в результате которого достигается консенсус либо вопрос снимается с повестки. Насчет "добиться, чтобы эти правила стали общепринятыми", моя деятельность не развивается в столь обширных масштабах, а "чтобы к ним прислушались" - это зачастую решается в форме диалога, где учитываются мнения участвующих в обсуждении сторон.

3) Когда Второму Сторге в юности приходится выбирать для себя направление в жизни, что он чувствует? Прислушивается ли при этом к советам родителей, вообще старших? Или ему важнее иметь возможность самому все решить?

Чувствуется воодушевление и предвкушение изменений. Прислушиваюсь к советам и мнениям значимых для меня людей.

4) Как Второй Сторге относится к традициям - национальным или принятым в его семье? В ладу ли он с ними? Считает ли он необходимым их поддерживать, хранить, передавать из поколения в поколение?

К традициям семейным/дружеским/людей, которые входят в мой ближний круг отношусь очень бережно и чутко, в этом плане я большой консерватор; к традициям коллективов, социальных организаций, к которым я имею отношение - уважительно; к национальным - нормально, но без фанатизма. С традициями тем больше в ладу, чем больше они имеют для меня личную значимость, что изложено в примере предыдущего предложения.

5) Обязанность направлять отношения для Второго Сторге - это…

Большая ответственность, где ошибки, некомпетентность, отсутствие должной информационной базы могут обойтись очень дорого.

6) Необходимость воспитывать окружающих - это долг или удовольствие?

Долг, если обстоятельства или жизненная ситуация побуждают вмешаться резко, и удовольствие, когда коммуникация по направлению и воспитанию производится в диалоговом формате (обмена знаниями, навыками, опытом, конструктивной критики), вследствие которого сотрудничающие улучшают качество жизни друг друга, ведь жизнь - это спираль, по которой должно происходить непрерывное стремление вверх, к лучшему, а сюда входит совершенство и себя и окружающего
мира.

7) Кто может, а кто не вправе рассчитывать на советы Второго Сторге? Кого он будет направлять, а кого не станет?

Люди, с которыми меня связывают определенные отношения, люди, которые вызывают у меня искреннюю симпатию, благорасположенные окружающие, которые выражают готовность к данному виду взаимодействия. Категорически против направления и обмена советами с неприятными, вызывающими резкое отторжение личностями.

Но преимущественно в данном плане проявляется гибкость и готовность меняться и принимать изменения, ведь если задуматься, вся наша жизнь — это работа над собой, со своими ошибками, которые мы совершили в прошлом и старательно перенесём в будущее, если не изменимся, конечно. Errare humanum est (человеку свойственно ошибаться).

8) Как Второй Сторге реагирует на непослушание тех, кого стремится направить? Важно ли для него, чтобы ему оказывали уважение и пиетет?

С пониманием, если складывается такое положение, значит на это есть свои причины. Если у общения/отношений есть перспективы, это однозначно повод пытаться что-то выяснить, изменить или подкорректировать. К этому нужно идти небольшими шагами, не противостоя открыто, разрушая постепенно негативное.

Уважение важно, как и для любого другого человека. Это взаимное и возвратное чувство, полагаю, касательно этой категории действует принцип бумеранга. Не менее важно соблюдение дистанции, индивидуальное для каждого определенного формата отношений с человеком.
Что касается пиетета, считаю его излишним.

Вопросы Анна Поповкина (АФЭС)

Ответы Spiritus Lex (ФСЭА)

Опубликовано в Прикладной Аматорике.

Интервью Первого Сторге

Продолжаем публиковать статьи наших читателей, в которых они описывают свой Сторге так, как он ощущается изнутри. И открывает нашу серию, как положено, интервью с носительницей Первого Сторге.

1) Как Первый Сторге относится к правилам? Считает ли он, что их важно соблюдать? В каких случаях возможно их нарушить?

Однозначно есть высший разум. Все во вселенной упорядочивается и выстраивается в определенную логичную структуру. Без этого невозможно направление и развитие. Правило - это хорошо. Однако это всего лишь инструмент. Кухонным ножом можно себе пальцы порезать. Инструментом нужно уметь пользоваться. Инструмент должен соответствовать времени, месту и действию. Само собой, правила важно соблюдать и нарушать их нельзя.

2) Легко ли Первому Сторге подчиняться системе правил, которые не он установил (например, принятых в школе, институте, на работе)? Есть ли желание эти правила откорректировать, подстроить под себя? Или просто проигнорировать?

Подчиняюсь системе, если она разумна. Как я говорила – неважно, кто установил правила, так как есть Высший разум. Социум всегда выстраивается в определенный логический порядок. Неэффективные правила со временем отмирают, появляются новые. Я бунтую против старых, неэффективных правил, в которых не вижу смысла. К примеру, та система образования, которая существует на данный момент, чудовищно неэффективна и ведет к катастрофе.

3) Когда Первому Сторге в юности приходится выбирать для себя направление в жизни, что он чувствует? Прислушивается ли при этом к советам родителей, вообще старших? Или ему важнее иметь возможность самому все решить?

Огорчает, что взрослые пользуются доверием юного человека, его неразборчивостью и давят своим мнением. Они забывают, что их мнение может быть неправильным. Важно давать молодым людям ответственность за принятие собственных решений. Благодаря этому у них появляется первый опыт и осмысление тех ситуаций, в которые они попадают. Мне важно решить все самой, так как я лично постоянно наблюдаю за теми направлениями, которые существуют, и стараюсь выбирать что-то подходящее для себя.

4) Как Первый Сторге относится к традициям - национальным или принятым в его семье? В ладу ли он с ними? Считает ли он необходимым их поддерживать, хранить, передавать из поколения в поколение?

Раньше считала, что важно отмечать праздники. Теперь понимаю, что это все какие-то коллективные умопомешательства. Общество должно обновляться, искать новые пути, а не жить в прошлом, в каких-то устаревших категориях. «Человек разумный» должен активней выбираться из собственной пещеры.

5) Обязанность направлять отношения для Первого Сторге - это…

Никто никому ничего не обязан. Обязанность - это прежде всего ответственность. То есть я понимаю, что если даю какие-то советы, то беру на себя обязанность быть максимально разумной, чтобы человек не наделал глупостей. Выводит из себя, если человек поступает иначе, я начинаю ощущать, что в этом есть и моя вина.

6) Необходимость воспитывать окружающих - это долг или удовольствие?

Если человек слушается меня, то это удовольствие. Ощущение долга возникает, когда человек задает вопросы, когда он хочет получить ответ и совет. Чувствую в себе необходимость отозваться. И пусть, если он вопрошает, то не спорит. Если его не устраивают мои ответы – пусть идет к другому советчику.

7) Кто может, а кто не вправе рассчитывать на советы Первого Сторге? Кого он будет направлять, а кого не станет?

Не стану давать ответы людям, которые постоянно наступают на те же самые грабли. Бог дал им такую жизнь, что не вопросы они должны задавать, а набивать себе шишки. Их судьба страдать и не понимать, почему они страдают. Если же человек способен понимать, слушать другого, принимать советы и пользоваться ими – то с ним легко общаться, в том числе давать советы.

8) Как Первый Сторге реагирует на непослушание тех, кого стремится направить? Важно ли для него, чтобы ему оказывали уважение и пиетет?

Важно, чтобы не было неуважения. Само по себе уважение нужно заслужить. Скажем, сделать какое-то полезное для общества дело, тогда тебя будут уважать. В иных случаях, в обычных ситуациях важно, чтобы не было фамильярности и некоторого снисходительного отношения.

Непослушание раздражает. Я не направляю просто так человека. Если ко мне обратились за советом или я предложила какое-то направление, то пожалуйста – следуйте этому. Иначе живите так, как вы сами этого хотите. При этом я по-человечески понимаю, если что-то просто не получается. Всегда можно понять другого, я ведь не мегера.

Вопросы Анна Поповкина (АЭФС)

Ответы Василиса Метелева (СЭФА)

Опубликовано в Прикладной Аматорике.

Интервью Четвертого Эроса

Говоря про Эрос у Четвертого Эроса, приходится часто упоминать вышестоящие паттерны, поскольку любая четвёрка неизбежно подстраивается под них. Поэтому описанное всё-таки во многом будет характерно именно для моего типа (АСФЭ). Восприятие первофилика с Четвертым Эросом, как мне кажется, будет довольно кардинально отличаться :)

1. Что такое сфера симпатий и привязанностей, с точки зрения Четвертого Эроса? Воспринимает ли он симпатию как важную часть отношений?

Думаю, симпатия в отношениях важна, если брать широкое понимание этого слова. То есть, какой смысл находиться рядом с человеком, если он тебе откровенно неприятен? Другое дело, что для меня симпатия - это побочный продукт доверия. То есть, если задуматься, когда я думаю, что кто-то мне несимпатичен, я подразумеваю, что я не могу ему доверять. А если я доверяю, то могу предположить, что человек мне симпатичен. Что касается симпатии самой по себе... я, конечно, могу счесть кого-то красивым, приятным на ощупь, симпатичным или интересным, но это, без какого-то толчка извне, чувствуется слабо.

2. Как Четвертый Эрос относится к тому, что Первый «всегда на пять шагов впереди в своих чувствах»?

Это заряжает. С другими Эросами приходится вынужденно задумываться о том, нравятся ли они мне, а с Первым Эросом можно расслабиться, как говорится, и получать удовольствие.

3. Важна ли для Четвертого Эроса взаимность? Или он скорее готов быть стороной, принимающей симпатию, и ему так удобнее?

Мне важно обоюдное доверие, готовность простить какие-то ошибки, комфорт, чувство приятия: это и воспринимается как взаимность. Но это относится не совсем к Эросу, а скорее к Филии. По Эросу я не могу сказать, что мне именно "удобно" ждать у моря погоды, у меня просто нету особых предпочтений в этой сфере. Я не "хочу", но и не "не хочу" испытывать симпатию: скорей, симпатия - это то, что просто иногда случается со мной.

4. Смущает ли Четвертого Эроса яркая и быстрая симпатия со стороны Первого? Или эти проявления представляются ему вполне естественными и «пускай еще добавят Эроса»?

Меня точно не смущает яркая симпатия, наоборот, для меня она является хорошим зарядом энергии. Точней, в теории (в литературе, кино), она может и не вызвать особого восторга, но в реальности, когда её направляют на меня, она действительно, в отличие от неявных намёков, включает во мне что-то, что само по себе не работает, и что сама в себе я точно не включу.

Но всё-таки добавлю, что многое зависит от того, где у человека стоит Филия. Симпатия от Первого Эроса с Четвертой Филией, к примеру, воспринималась мною как нечто, вообще не привязанное ко мне. Знаете, как на той картинке: "Я думаю, что вы больны не мной - я думаю, что вы больны по жизни"? Конечно, я размышляю не настолько грубо, но всё-таки, что-то в этом есть: симпатия без желания узнавать и быть узнанным, по ощущениям, как будто лишена привязки к реальным отношениям между мной и человеком. Она не мешает взаимодействовать с ним, не смущает и не раздражает; но она в самом буквальном смысле никак меня не трогает.

5. Как в действительности Четвертый Эрос относится к романтике и что такое в его понимании романтика?

Думаю, для меня романтика завязана на тайне (то есть на Филии). Например, вдвоём незаметно уйти из шумной компании и до конца вечера разговаривать там, где никто нас не слышит - это романтика. Говорить о том, о чём вы никому не скажете, даже если ваши пути разойдутся - это романтика. Подарить что-то, что показывает вашу наблюдательность - это романтика.

К классической романтике, вроде лепестков роз в ванной, совместному просмотру кино о любви и тому подобному, я, в общем и целом, отношусь равнодушно. Хотя, если человек проявляет к такого рода занятиям интерес, то я заряжаюсь его отношением и могу организовать для него что-то подобное по Первой Агапе, и, внутри момента, испытать восторг вместе с ним (позже, правда, мне сложно будет понять, почему я его испытала, и что это вообще было).

С другой стороны, если его романтические жесты будут опасными или неуместными с точки зрения моей Первой Агапе (например, кольцо в торте, которым один из нас может подавиться, или пение серенад под окном в 12 часов ночи), то я могу среагировать крайне резко. Также я негативно отношусь к нарочному привлечению зрителей (это уже, думаю, к моей Третьей Филии): как будто человек специально хочет устроить из реакции своей пассии спектакль. Не понимаю, как это может быть кому-то приятно. Мне лично было бы очень неудобно и неуютно. Да что там, возможно, я даже утратила бы доверие к человеку.

6. Как носитель Четвертого Эроса ощущает себя в период «острой влюбленности»? Сложно ли ему находиться в этом состоянии или, наоборот, приятно?

Субъективно, мне непросто. По крайней мере, стыдно перед объектом влюблённости мне может стать вообще за что угодно, и в самый неожиданный момент (у меня темпористическое Третье Прошлое), и вообще, несколько обостряется восприятие. При этом, когда человек пропадает из поля моего зрения, я могу жить как обычно ("не сплю, думаю о тебе" - такого со мной никогда не бывало).

Так что, субъективно - странное состояние, и не столько негативное, сколько просто странное, но объективно, если сравнивать с другими людьми, я переживаю его гораздо легче и свободней.

6. Важны ли для Четвертого Эроса отношения с родственниками? Легко ли постоянно поддерживать с ними связь, особенно с теми, кто живет не рядом? Кто скорее инициирует общение - сам Четвертый Эрос или его родня?

Мне не очень важны отношения с моими родственниками, хотя я осознаю, что обязана им, и что поэтому им нужно уделять внимание.

Когда они далеко, мне сложно о них вовремя вспоминать: приходится назначать даты, когда я должна им звонить. Не буду, однако, врать - иногда я и о них забываю, увлекаясь какими-то другими делами, и тогда родственники сами инициируют общение со мной. Стыдно, но иногда у меня совсем нету энергии на поддержание наших отношений.

7. С точки зрения Четвертого Эроса, важно ли быть верным, преданным своей паре?

Тут я, пожалуй, лояльней большинства своих знакомых. Для меня флирт на вечеринке ничего не значит, обмен любезностями ничего не значит, и мимолётная симпатия к кому-то - тоже.

Я не ревнива, никогда не полезу в чужой телефон смотреть переписки и не стану ограничивать чей-то круг общения до тех пор, пока меня не пытаются заставить общаться с ним (ни разу, к слову, не встречала личностей, которых могла бы назвать хорошими и приятными в общении, но которые при этом водились бы в откровенно неприятных мне кругах).

Неверность, которую я точно не прощу, и которая может задеть меня до полного нежелания видеть и слышать человека, это неверность по Филии: разглашение моих секретов, обсуждение внутренних проблем с кем-либо, кроме меня лично, или равнодушие к моим переживаниям. При этом я заметила, что большинство моих знакомых относятся к этой части отношений гораздо спокойней моего. Некоторые прямо говорят: мол, моя вторая половинка мне не друг и что это совсем разные вещи. Знаете, как часто повторяют: мол, за разговорами и откровениями - иди к подружкам, а в отношениях - другие правила? По мне, так если бы это действительно было неким незыблемым законом мироздания, то свои лишние силы и лишнее время лучше сразу тратить на своих подружек :)

Что касается физической верности, то она мне комфортна по Агапе и результативной Физике - мне правда гораздо спокойней знать, что мой партнёр ненароком нигде не подцепит никакую заразу. Так что, пожалуй, я против свободных отношений: слишком много мороки. Самой хранить верность мне проще простого - действительно случайно переспать можно только по пьяни, но я как-то не привыкла напиваться до полного умопомрачения...

Вопросы Анна Поповкина (АФЭС)

Ответы Лиза Прядко (АСФЭ)

Опубликовано в Прикладной Аматорике.

Интервью Третьего Эроса

Читатель может спросить, что за невозможное сочетание вкусов я поставила в название статьи о Третьих Эросах. Между тем Эрос у носителей этой тройки вызывает весьма странное отношение - такое же странное, как и сочетание клубники с перцем. Клубника ароматна и соблазнительна, как эросные плюсы, но переесть ее однажды чревато аллергией на всю оставшуюся жизнь. О перце чили и говорить нечего: без него еда пресна, но если вы хоть чуточку с ним переборщите… И самое интересное во всем этом то, что переносимость и клубники, и чили… ой, простите, Эроса… у каждого Третьего Эроса совершенно индивидуальна и достаточно плохо предсказуема. Тем не менее, объединив опыт известных мне носителей эросной тройки, я попытаюсь дать некую объективную картину наших отношений с Эросом.

1) Что такое симпатия, с точки зрения Третьего Эроса? Важная ли это часть его жизни? Ко многим ли людям в своем окружении он чувствует симпатию? Ярко ли он ее проявляет? Как он рассматривает антипатию - естественна ли она, надо ли ее выражать?

Третий Эрос, в общем-то, симпатии любит, если понимать под симпатиями некое легкое и поверхностное ощущение «мне нравится» или «я нравлюсь». Это приятно. Симпатичный, а уж тем более выражающий симпатию человек не останется незамеченным Третьим Эросом. В нормальном (слегка раскрытом) состоянии эросная тройка постоянно испускает слабый, трепетный, постоянно меняющий интенсивность поток симпатий и постоянно находится в некоем «симпатийном поле» окружающих. Пока это поле нейтрально или окрашено слабыми плюсами, Третьему Эросу комфортно, он его практически не замечает. Его внимание в отношениях занято более высокими функциями. Однако стоит в «поле симпатий» появиться какому-то явному возмущению, будь то яркий плюс или сколько-нибудь заметный минус, Третий Эрос отмечает его практически мгновенно, поскольку уровень комфорта тут же нарушается. Всего лишь один прямолинейный, сочный, от всей души сказанный комплимент может быть воспринят, как ведро клубники - это вкусно, но зачем же так много? Толерантность тройки к эросному минусу еще ниже. От людей, которые антипатичны и уж тем более провоцируют к себе антипатию, Третий Эрос старается отстраниться - то есть установить более далекую дистанцию в отношениях. Надо сказать, что сам Третий Эрос может достаточно явно выражать и симпатии, и антипатии, но при одном условии - если он к вам расположен, и его тройка в вашем присутствии не закрыта наглухо. Закрытая тройка «выключается» из «поля симпатий», внешне поведение такого Третьего Эроса может быть описано как «эросный нуль». Он может при этом достаточно активно выдавать Филию, Агапе или Сторге - но по Эросу он абсолютно холоден и отстранен. Активное выражение антипатии в свою сторону Третий Эрос не переносит. Это сильнейший минус и повод либо вступить в конфликт, либо немедленно отстраниться на самую дальнюю дистанцию.

2) Насколько уверен Третий Эрос в своих симпатиях/антипатиях? Может ли другой человек как-то на них повлиять?

Симпатии и антипатии Третьего Эроса могут быть чрезвычайно неустойчивы, повинуясь ситуативным изменениям состояния «поля симпатий» между ним и окружающими. Поведение других напрямую влияет на то, симпатичны ли они Третьему Эросу. Сам он обычно хорошо чувствует, как меняются его собственные симпатии, и вполне способен их оценить. Симпатии окружающих к нему оцениваются редко - только в тех случаях, когда в «поле симпатий» возникло возмущение. Пока в нем все ровно, Третий Эрос ни своими, ни чужими симпатиями не интересуется, сомнений по ним не ощущает. Однако вывести это поле из равновесия достаточно легко. Появление в нем человека, от которого явно исходят некие эросные флюиды, замечается Третьим Эросом сразу же.

3) Хорошо ли Третий Эрос видит взаимность либо ее отсутствие от объекта своих симпатий? Взаимность важна для него или симпатия ценна сама по себе, даже невзаимная?

Взаимность в симпатиях - это абсолютный пунктик Третьего Эроса. Чем сильнее симпатии самой тройки, тем внимательней она будет отслеживать, взаимно ли это. При малейших сомнениях в этой сфере внешнее выражение симпатии будет сведено Третьим Эросом к минимуму (тройка схлопнется). Невзаимность делает симпатию, с его точки зрения, неуместной, а то и глупой. Кстати, если чужая симпатия не встретит взаимности у тройки, то выражать ее будет столь же неуместно, это вызовет уже знакомую нам реакцию отстранения.

4) Сильно ли Третий Эрос привязан к своей семье, родственникам? Если отношения с родней не складываются, к примеру, из-за непонимания по Филии или Сторге, легко ли Третьему Эросу отстраниться от родни?

Как правило, круг родни у Третьего Эроса ограничен, как бы сужен. Туда входят: его нынешний супруг или возлюбленный; его дети, которых Третий Эрос сам нянчил или воспитывал; родители, которые - опять же - сами нянчили и воспитывали Третьего Эроса; прочая родня, с которой у Третьего Эроса сложились отношения привязанности с детства или юности. Все остальные, будь они трижды родня, с точки зрения Третьего Эроса являются посторонними, поскольку родственной связи с ними он не ощущает. Фактически создать такую связь «из ничего» со взрослым Третьим Эросом под силу только носителям высокого Эроса, которые поставят себе такую задачу - стать ему родными. В случаях же, когда отношения не комфортны, Третий Эрос весьма легко отстраняется от родственников, да так, что может вообще забывать об их существовании. Однако если прочная привязанность есть, любое дерганье за эту связь крайне болезненно, и отстранение делу не поможет. Внутри себя Третий Эрос может сильно переживать, если отношения с по-настоящему близкими ему людьми не складываются.

5) Верен ли Третий Эрос тем отношениям, которые создает? Важна ли для него преданность и верность со стороны любимого человека?

В этой части пойдет речь о взаимоотношениях Третьего Эроса и признанных королей и тузов «поля симпатий» - носителей высокого Эроса. Прежде чем отвечать на вопросы высоких Эросов о тройке, мне хотелось бы заострить внимание читателя на одном факте о природе третьих функций вообще. Отношения любой тройки с ее проблемным паттерном отличаются нестабильностью.

Тройка проходит в своем развитии несколько долгих фаз, и один и тот же человек, находясь в разных фазах, может относиться к эросным вопросам диаметрально по-разному. К примеру, юный Третий Эрос вступает в жизнь, мечтая о взаимности и счастливой любви - и его состояние кардинально отличается от того, что будет с ним лет через пять, когда одна его романтическая история не сложится, вторая рухнет ему на голову, а третья заставит спасаться бегством. В этой второй фазе он может вообще заявлять, что любви не существует, а самый достойный путь духовно развитого человека - это дать обет безбрачия и быть свободным от необходимости создавать пару. А еще лет через пять вы можете увидеть того же Третьего Эроса счастливым супругом и родителем, который втайне считает свою семью самым ценным, что есть в его жизни. И убеждения такого человека об эросной сфере в каждой из этих фаз будут отличаться одно от другого сильнее, чем если бы их высказали трое совершенно разных людей. Поэтому и ответы на вопросы высоких Эросов мне придется давать неоднозначные, поскольку жизненные ситуации могут быть очень и очень различны.

6) Как не испугать зажатый/проблемный Третий Эрос своей симпатией?

Если вы, без каких-либо сознательных усилий с вашей стороны, уже понравились этому зажатому Третьему Эросу, то и симпатия ваша его не испугает. А если еще, скажем так, не успели понравиться, то тут независимо от того, зажат он или относительно раскован, разумнее следовать золотому правилу: лучше тонко и аккуратно подавать небольшие порции симпатии, чем сразу обрушивать на него прямые и однозначные ее потоки. Первый вариант скорее расположит к вам тройку, позволит ей понемногу раскрыться.

7) Чего ни в коем случае нельзя делать, а что, наоборот, сделает Третий Эрос "доступнее"?

Одна из грубейших ошибок, которую высокий Эрос может допустить, имея дело с тройкой - это пренебрежение к обратной связи. Иногда «короли симпатий» хотят в эросной сфере любить за двоих - и за себя, и за партнера. Первому Эросу это еще простительно, но когда взаимностью пренебрегает Второй Эрос, ничего хорошего из этого не получится. Такая установка психики, при которой Второй Эрос хочет любить, но не ощущает потребности быть любимым, делает его гиперактивным в эросной сфере, а попросту говоря, навязчивым. Навязчивость глушит в Третьем Эросе ростки симпатии к партнеру и может совершенно погасить его начинающуюся влюбленность. Для взаимности в таких отношениях буквально не находится места, чрезмерная симпатия высокого Эроса вытесняет чувство низкого.

Возможна и куда более неприятная ситуация, когда высокий Эрос не расположен к отдаче эросной любви и скорее отвечает на чувство, возникшее у Третьего. Причины такого искажения мы тут рассматривать не станем, им будет посвящен отдельный цикл статей о «завязанном Эросе». А результат этой ситуации плачевен - более высокий Эрос провоцирует более низкий на чувства и привязанность, вытягивая из него эросный ресурс, а потом разрывает с ним отношения или переводит их в другой формат, например в ту самую «гадкую френдзону». Для Третьего Эроса это кончается тяжелым кризисом отношений и осознания себя в этих отношениях, ощущением «Я должен оторвать это от себя с кровью. Мало того что я несчастлив в этой привязанности, я вдобавок не могу создать другую, нормальную».

Помимо этих фатальных перекосов, все остальные ошибки и шероховатости поправимы и так или иначе устранимы.

8) Пугает ли Третьих Эросов снижение тепла в отношениях?

Будем исходить из предположения, что эти отношения Третьему Эросу не безразличны, он в них тоже вкладывает частичку своего непрочного, трепетного тепла. Снижение того тепла, которым вы его грели, безусловно будет им замечено и его насторожит. Может и испугать, но выяснять, что случилось и почему, Третьему Эросу сложно. В целом он воспримет этот посыл как «у нас проблемы, а в чем причина, непонятно». Что об этих причинах может надумать конкретный Третий Эрос, предсказать не берусь. Как воспитательная мера снижение тепла хорошо действует только в одном случае: Третий Эрос своими эросными закидонами причинил вам боль, и вы, отстраняясь, дали ему это понять. Это вполне допустимо и приемлемо, при таком подходе Третий Эрос может сам осознать, что у него не так, и ваши отношения в итоге станут здоровее.

9) Трудно ли решиться Третьему Эросу на открытое признание в чувствах?

Напомню, что вопрос поставлен обладателем высокого Эроса. И вот тут, дорогие мои «короли симпатий», чувствующие себя в симпатийном поле как рыба в воде, все зависит только от вас. Потребность признаваться в чувствах у Третьего Эроса, как правило, невелика. Он может инстинктивно ощущать, что это не его дело. Его дело - выдавать вам любовь с высоких функций. Окружать вас заботой, давать вам направление, быть вам лучшим другом - вот это вы вправе от него ожидать. А если вы еще вдобавок хотите, чтобы вам признавались в чувствах, надо решить несколько задач. Во-первых, Третий Эрос должен быть уверен, что чувства у него есть, то есть надо ему сильно понравиться, еще лучше - создать между вами прочную привязанность. Пока он в своих чувствах не уверен, признаваться не будет, потому что это не совсем правда, а лукавить в вопросах собственной тройки - это как-то против совести. Второе - он должен быть уверен, что у вас тоже чувства есть, и его признание вам будет приятно, вы его примете достойным образом. А не начнете, к примеру, свысока читать мораль, что вы этих чувств не стоите, а Третий Эрос навязывается. После такого признания ему больше не захочется не то что когда-либо кому-либо признаваться в каких-то там чувствах, но и вообще эти чувства испытывать. И если у вашего Третьего Эроса подобный опыт неудачных признаний был, то не требуйте от него, чтобы он опять наступил на те же грабли. Убедите его сначала, что грабель не будет.

10) Ревность для Третьего Эроса - это?

В 99% случаев - крайне неприятное чувство, которое очень противно испытывать самому и не менее противно получать от партнера. В оставшемся 1% - игра с огнем, возбуждающая страсть в паре.

11) Как понять, что перед тобой именно Третий Эрос?

С учетом, что конкретный человек может находиться в самых разных фазах тройки, то Третьим Эросом может оказаться и отчаянный флиртун, не способный на глубокую привязанность, и волк-одиночка, стремящийся к свободе от привязанностей вообще, и тайный мечтатель о большой любви, разборчиво перебирающий кандидатов. И тихий-мирный семьянин, который любит свою половину, обожает свое чадо и регулярно навещает родителей. Есть разве что одна общая черта для всех эросных троек. Если вы создаете слишком большие помехи в «поле симпатий», от вас отстраняются, либо вас отстраняют от себя, проявляя ту или иную степень эросной холодности.

12) Как не навредить Третьему Эросу своей единицей?

Тут стоит уточнить, что если Третий Эрос не сбежал от вашей единицы при первых же контактах, то вы ему симпатичны. Первые Эросы часто обладают большим обаянием, и тройку это может привлекать. К тому же есть форматы отношений, при которых Эрос задействован меньше, чем другие паттерны - к примеру, наставник/ученик (где лидирует Сторге), приятельство, дружба и сотрудничество (Филия), творец и его вдохновитель (Агапе). В таких форматах Эрос обеспечивает между людьми в основном постоянство контакта, непрерывность отношений. И в этом смысле лучше, когда высокий Эрос одного приходится на низкий Эрос другого. Такие отношения, как правило, долговечнее и теснее, нежели у двух низких Эросов.

Именно поэтому в Прикладной Аматорике отношения 1-3 рассматриваются как конфликтное дополнение. Дополнение - потому что в них есть ответственный за эросную сферу, сильный в этой области партнер, и на Третьего Эроса не ложится неприятная обязанность выстраивать их по Эросу самому. Конфликтное - потому что оба Эроса доминируют, и оба ожидают, что партнер будет считаться с их потребностями. При таком раскладе благополучие тройки в отношениях сильно зависит от благорасположенности единицы. Если единица дорожит партнером и хочет выстроить с ним прочные отношения, она сможет проявить к Третьему Эросу и внимание, и необходимую гибкость. В этой ситуации вполне возможно и создание пары, семьи.

Если Первому Эросу отношения мало интересны, они не состоятся, тройка не получит даже иллюзию так важной для нее обратной связи. При этом могут развалиться и такие отношения, формат которых в целом «не эросный», к примеру, дружба. Мало какому Третьему Эросу понравится дружить с человеком, который периодически выдает ему неблагосклонную «эросную оценку», ранящую его самолюбие, или проявляет признаки непривязанности. Лучше также избегать выражать антипатию к тем людям, которые Третьему Эросу близки, это приравнивается к личной неприязни к самой тройке. К тому же надо как-то уживаться с третьеэросными закидонами, которые, прямо говоря, первой функции быстро надоедают. Может возникнуть желание «раскрыть тройке глаза» на очевидные вещи, а тройка смотреть на них не хочет, эросных прогнозов от единицы слушать не желает, перенимать ее шаблоны не стремится. В отличие от Четвертого Эроса, который быстро программируется и учится у единицы адекватности в плане симпатий, Третий Эрос все постигает сам, на собственном горьком опыте, и довольно медленно. Такого партнера можно либо любить какой он есть, либо оставить в покое, воспринимая как стихийное бедствие, бороться с которым бесполезно. Столь же бесполезно и Третьему Эросу пытаться скорректировать поведение Первого - его природу не изменишь. В своей любви он всегда будет уверенным и мощным, это можно принять и наслаждаться или сбежать, пока тебя не втянуло в орбиту его привязанностей.

Вопросы Инн Печальная и Веру Дмитриеву

Ответы Анна Поповкина (АЭФС)

Опубликовано в Прикладной Аматорике.

Интервью Второго Эроса

В этой статье нашим читателям предлагается альтернативное интервью со Вторым Эросом. Когда он сочетается с Первой Филией, в его восприятии появляются несколько иные оттенки, способность Эроса связывать людей воедино сочетается с филической способностью к коммуникации.

1) Что такое симпатия, с точки зрения Второго Эроса? Важная ли это часть его жизни? Ко многим ли людям в своем окружении он чувствует симпатию? Ярко ли он ее проявляет? Как он рассматривает антипатию - естественна ли она, надо ли ее выражать?

В общих чертах симпатия моего Второго Эроса – это заведомо положительное отношение к людям или человеку, пока они/он не доказал(и) мне обратное. Эрос важен, но не главный. Он помогает другим функциям проявить себя, сглаживает острые углы единицы и тройки. В отличие от Первого Эроса двойка спокойна и не экспрессивна, но так же глубока. Сила и яркость симпатии почти всегда ориентируются на партнера, его восприятие. Антипатия так же естественна, как и симпатия. Но за бурные и яркие её проявления иногда бывает стыдно (наверное, проявляется ориентация на Третий Эрос).

2) Насколько уверен Второй Эрос в своих симпатиях/антипатиях? Может ли другой человек как-то на них повлиять?

Достаточно уверен, но симпатия / антипатия может сложиться не сразу, сначала к человеку присматриваешься, общаешься, а потом уже становится понятно, приятен он или нет. На мнение Второго Эроса повлиять можно. Как? Через другие функции или открыто показав ему свою расположенность.

3) Хорошо ли Второй Эрос видит взаимность либо ее отсутствие от объекта своих симпатий? Важно ли для него добиться взаимности или симпатия ценна сама по себе, даже невзаимная?

Обратную связь Второй Эрос хорошо ощущает. Если возникают трудности с пониманием партнера, то двойка дополнительно «прощупает непонятные моменты». Когда есть интерес к человеку, то Второй Эрос будет всячески пытаться настроиться на его волну, увеличивает или снижает градус эмоций по ситуации. В близком кругу очень важна ответная привязанность и симпатия, с остальными достаточно нейтралитета. Невзаимная симпатия – что-то странное, никогда такого не испытывала.

4) С точки зрения Второго Эроса, может ли полностью прерваться связь между людьми, если она была очень сильной?

Такая связь полностью разорваться не сможет. В глубине Второго Эроса всегда останется какая-та частичка от неё. Глубокие и сильные связи рвать сложно и больно, требуется большая решимость, чтобы отрезать от себя свой конец нити. Двойка решается на разрыв, когда совсем не видит никаких перспектив для отношений.

5) Верен ли Второй Эрос тем отношениям, которые создает? Важна ли для него преданность и верность со стороны любимого человека?

Думаю, что верность – это индивидуальное качество человека. Мой Второй Эрос верен в отношениях, ответственность же за их создание и развитие он разделяет с партнером. В любовных отношениях преданность и верность важны и нужны, иначе не получится того уникального единого процесса и состояния, которое сделает обоих счастливыми. Если Первый Эрос свою симпатию буквально вываливает на своего партнера, то Второму такой сценарий не подходит. Двойка ориентирована на партнера и поступает согласно ответной реакции, старается действовать мягко. Атмосфера, которую выстраивает Второй Эрос, складывается из Эросов обоих партнеров. Двойка как бы оглядывается на свою вторую половинку и спрашивает: «Всё ли хорошо?». И когда всё хорошо, то творит отношения дальше.

6) Что такое для Второго Эроса влюбленность? Как он чувствует себя в этом состоянии? Ощущает ли ответственность за то, чтобы влюбленность переросла во что-то большее или, наоборот, дает событиям развиваться собственным путем?

Влюбленный Второй Эрос словно светится изнутри рядом со своим партнёром. Хочется отдавать и разделять это тепло со своей половинкой. Иногда Второй Эрос может начать фонтанировать эмоциями от переизбытка чувств, но быстро успокаивается и берёт себя в руки, если почувствует напряжение или непонимание со стороны партнера. Для того чтобы влюбленность переросла в нечто большее, двойке необходимо видеть, слышать или ощущать взаимность, без неё никакие отношения не перейдут на следующий уровень, а останутся в прошлом приятной интрижкой. Лёгкий флирт и милые улыбки ни к чему не обязывают. Вежливое и открытое общение Второго Эроса – это его естественное взаимодействие с миром. Чувствую ли я ответственность за развитие отношений? Частично. Чем они дольше и серьезнее, тем крепче связь Второго Эроса со своим партнером, тем больше двойка работает в отношениях и старается на общий положительный результат. «Блэкаут» в устоявшихся отношениях для Второго Эроса - всегда удар по голове. Тут могут начаться и самоедство, и обвинения, и истерики, судорожное перебирание в голове всех своих действий, начиная с первого знакомства. Разрушения от злости Второго Эроса сродни стихийному бедствию. Сделаете по-настоящему сильно больно - и такой аттракцион вам обеспечен. К счастью, проницательность Второго Эроса предупреждает такие ситуации, а иногда и предугадывает перемены в отношении партнера.

Вопросы Анна Поповкина (АЭФС)

Ответы Инн Печальная (ФЭАС)

Опубликовано в Прикладной Аматорике.

Интервью Первого Эроса

Каково это - жить в самом центре эросного пламени и самому быть его источником? Те, у кого Эрос в другой позиции, не способны ощутить этого сами, но они могут заглянуть внутрь Первого Эроса и лучше понять те мотивы, которые им движут. Мы рады предложить вашему вниманию статью-интервью с носителем Первого Эроса в двух частях. Из этой части вы узнаете, что думает самый экспертный из Эросов о симпатиях и антипатиях, взаимности и родстве.

1) Что такое симпатия, с точки зрения Первого Эроса? Важная ли это часть его жизни? Ко многим ли людям в своем окружении он чувствует симпатию? Ярко ли он ее проявляет? Как он рассматривает антипатию - естественна ли она, надо ли ее выражать?

Симпатия - это некое чувство, которое исходит откуда-то свыше. Это эмоция, происхождение которой совершенно необъяснимо и не имеет никаких логических оснований. Но само наличие этой эмоции уже гарантирует её правомочность и даёт ей право быть выше логики и быть единственно-верным основанием для любых жизненных решений.

Решения, принятые на основе личных симпатий и предпочтений, по умолчанию считаются самыми правильными, даже если против этих решений были убедительные доводы и аргументы.

Из симпатий состоит всё - идёшь в места, которые нравятся, слушаешь музыку, которая нравится, смотришь фильмы, которые нравятся. Ну и, разумеется, общаешься с людьми, которые тебя чем-то привлекают. С ними может не быть общих интересов, они могут противоречить твоим убеждениям о положительных качествах человека, они могут быть совершенно из другого мира, общение с ними может быть трудным и не складываться, могут быть ярковыраженные разногласия и ссоры, но личная, предвзятая симпатия всегда выше всего этого. Симпатия - самое важное и именно она служит руководством к сближению дистанции с понравившимся человеком. А испытывается она практически к бОльшей части окружения, потому что так или иначе, вокруг первого Эроса, в силу его собственных решений, в конечном итоге остаются только те люди, которых он сам выбрал. Люди, которые вызывают неприязнь, автоматически отсеиваются.

Проявление симпатии - это дело ситуативное. Всегда уверен в своём отношении к человеку и всегда хочется сидеть и часами говорить о том, какой он замечательный, но знаешь, что людей, в большинстве своём, такое очень смущает. Особенно однополых. Поэтому, проявление симпатии сводится к простому покладистому и добродушному отношению к человеку. Ну и чисто для себя я знаю, что моё присутствие рядом уже многое означает.

Может показаться, что у меня может быть какой-то прагматичный интерес в общении с кем-то. Такое тоже возможно, но всё равно без искренней личной симпатии находиться рядом с человеком и изображать хорошее отношение довольно трудно. Практически невозможно. Как будто предаёшь самого себя и всю свою суть. Так что, даже если Первый Эрос общается с «нужными» людьми, для каких-то своих целей, то всё равно на первом месте всегда находится личное отношение к человеку. В профессиональной деятельности это может быть препятствием и те люди, которых ты выбрал, могут иметь меньше власти и возможностей, чем тебе нужно, но этот аргумент никогда не воспринимается всерьёз. Если работа предполагает общение с непривлекательными людьми, то такая работа просто не нужна.

Что касается антипатии, то, если даже выражение своей симпатии может смутить людей, то выражение антипатии - это уже напряжённая эмоциональная атмосфера, испорченный праздник и, возможно, испорченные отношения с людьми, которые, в отличие от меня, хорошо относятся к человеку, который мне не нравится. Мне такое не нужно. И я не люблю портить всем праздник. Но если на каком-то празднике появляется человек, который мне очень сильно не нравится, то это повод сослаться на какие-то неотложные дела и покинуть стол. Если он становится постоянной частью компании, то я буду избегать общих встреч и посиделок. Если это будет продолжаться, то я осторожно намекну остальным на истинную причину своих отлыниваний. А если уж разоткровенничаюсь, то могу за глаза высказать своё искреннее недоумение от того, как вообще такой мерзкий человек в принципе может иметь каких-либо друзей и как вы все можете с ним общаться.

Неприятный продавец - это повод пойти в более дальний магазин. Неприятный сотрудник - повод сменить работу или, по меньшей мере, требовать другое рабочее место. И эта неприязнь не несёт особых логических объяснений. И это тоже убедительная причина, чтобы их не высказывать. Люди требуют доказательств, а их у меня нет. Единственное, что у меня есть - моё собственное отношение, в правомочности которого я так же уверен, как и в своих симпатиях.

2) Насколько уверен Первый Эрос в своих симпатиях/антипатиях? Может ли другой человек как-то на них повлиять?

Уверен. Но симпатии симпатиям рознь. В голове есть целая неосознанная иерархия симпатий. Есть люди, которые самые лучшие, потому что я так решил, и все остальные тоже должны их таковыми считать. К этому уровню относится выбор спутницы жизни и ближайших друзей. Мне они нравятся, значит у них по определению не может быть никаких недостатков, и если хоть кто-то приводит мне какие-то аргументы против моей симпатии, то это воспринимается как едва уловимый шум, который просто игнорируется. Мой выбор самый верный по определению. Те, кто в нём сомневаются, просто не правы и точка!

Есть и второй уровень - более компромиссный. На нём находятся приятели, единомышленники, сотрудники, соседи и все люди, с которыми общаешься в силу каких-то биографических обстоятельств. Здесь уже имеет значение не только симпатия (хотя она остаётся на первом месте), но я так же и задумываюсь о том, как я выгляжу со стороны. О том, могу ли я признаться в своём отношении и если могу, то в каких ситуациях. Я бываю подвержен общественному мнению. Мне важно, чтобы обо мне не судачили за спиной, что я вожусь с кем попало. Если люди мне не сильно важны и если они не находятся на первом уровне симпатии, то я задумываюсь о том, как общение с ними повлияет на мою репутацию. Это тоже бывает важно - чтобы меня окружало всё самое крутое и красивое не только с моей точки зрения, но и с точки зрения общественного мнения. И если какие-то люди не вписываются в «общепринятые вкусы», при том, что и я к ним слегка равнодушен, то им просто ищется замена. В качества примера можно привести общение с каким-то известным артистом, дружбу с богатым человеком или роман с фотомоделью. Конкретно мне это всё не нужно. У меня есть люди, которые находятся на первом уровне, и они для меня самое главное. Но иногда хочется потешить свой статус и свою репутацию связями с важными персонами. Повторюсь, такие компромиссы с обществом невозможны на первом уровне симпатии. Там прав только я!

А самая неуверенная симпатия распространяется не на людей, а на предметы искусства. Мне действительно важно услышать положительные отзывы о том, что мне нравится. Они повышают настроение. С ними чувствуешь себя причастным к какой-то групповой симпатии. Чувствуешь своё единение с единомышленниками. Это тоже бывает важно. Приятней посмотреть фильм после того, как почитаешь положительный отзыв о нём. А негативная рецензия на новый альбом любимой группы может испортить энтузиазм и подавить желание послушать его. В плохом настроении и правда всё будет казаться более бездарным. Но это всё происходит до того, как первый раз что-то увидел/прочитал/услышал. Если уж сформировалось своё отношение, то уже никто не способен переубедить. И если я не нахожу в своём отношении единомышленников, то это, конечно, обидно, но это не значит, что я не прав. Даже если всему миру не будет нравиться то, что нравится мне, то правым я буду считать только себя.

3) Хорошо ли Первый Эрос видит взаимность либо ее отсутствие от объекта своих симпатий? Важно ли для него добиться взаимности или симпатия ценна сама по себе, даже невзаимная?

Первый Эрос привыкает к тому, что на его напор люди всегда реагируют смущением и растерянностью. Это всегда отчётливо видно, потому что сам понимаешь, что по общепринятым меркам ты действительно значительно торопишь события. Люди не понимают, что им делать с твоей симпатией. Они даже не успевают сообразить, нужна ли им твоя симпатия вообще, а ты уже готов жениться. Разумеется, эта реакция бросается в глаза и она всегда предсказуема. Но действовать как-то по-другому, чтобы не вызывать такое смущение, сердце не велит. Зачем скрывать свои чувства, если они есть, если они искренни и если они положительны? Это противоестественно!

Симпатия к человеку даёт какую-то мистическую энергию и уверенность в том, что любое твоё действие, в порыве эмоций, будет самым верным в этой ситуации. Поэтому ничего не боишься и просто действуешь так, как душа велит. Это выходит за рамки поведения, принятого в обществе - более скованного, поэтому можно понять людей, которые не знают, как на это реагировать. Но свой напор останавливать не могу и не хочу. Чувствую, что это неправильно. Чувствую, что подавление естественного влечения повлечёт за собой какие-то неприятные последствия. Противно это удерживать в себе, в общем.

На этом этапе, разумеется, ни о какой взаимной симпатии и речи быть не может. Первый Эрос всегда на пять шагов впереди, в своих чувствах. Это тоже осознаётся и воспринимается как нечто совершенно естественное и нормальное. Мысли об отсутствии взаимности появляются немного позже. И эти мысли даже нельзя назвать непроизвольными. Скорее, это осознанный, объективный анализ поведения человека. От затянувшегося игнора начинаешь чувствовать опасность. Опасность потери этого человека. До этого такой вариант просто был исключён, но чем дольше тянется его игнор, тем больше пытаешься анализировать и уже как-то фильтровать свои слова и поступки. Тешит только то, что человек всё ещё находится рядом с тобой, по каким-то своим причинам, и это уже само по себе хорошо. В конце концов всё только ради этого.

Чувства человека ко мне не имеют принципиального значения, если эти чувства не влияют на его решение разорвать отношения со мной. У человека всегда могут быть свои причины, чтобы поддерживать связь со мной. Если эти причины прямо и открыто озвучиваются, то я делаю всё, чтобы дать человеку то, что он ждёт от меня. Тогда оба получают своё и оба счастливы. А лично мне, по сути, нужно только общество объекта моей симпатии. Ну и официальный статус отношений, со всеми вытекающими последствиями. А формат «Один любит, другой позволяет себя любить» меня более чем устраивает. И если он так же и устраивает человека, который рядом со мной, то большего мне не надо.

4) Сильно ли Первый Эрос привязан к своей семье, родственникам? Если отношения с родней не складываются, к примеру, из-за непонимания по Филии или Сторге, легко ли Первому Эросу отстраниться от родни?

Семья - это нечто святое, несмотря на все циничные мысли, которые могут лезть в голову. Где бы ты ни был и в каких бы отношениях с ними ни был, всё равно все твои мечты и амбиции сводятся к тому, что когда-нибудь у тебя будет возможность им всем помочь. Ссоры возникают от общих проблем, которые всем портят настроение и всех раздражают. Поэтому лучшее решение - идти решать эти проблемы. Возможно, в этот период я буду проявлять холодность и равнодушие ко всем родственникам, но это только потому, что я знаю, что в этой ситуации любое общение и сближение дистанции приведёт к ссоре. Поэтому лучше потерпеть до лучших времён, когда у всех будет хорошее настроение. А ответственность за обеспечение всем интересующим меня людям хорошего настроения я чётко ощущаю на себе. Так что самоустранение из семьи может быть, но оно всегда воспринимается как временное решение, чтобы не портить отношения и не ругаться. И когда все семейные проблемы будут решены, то можно будет вновь возобновить тесное общение. В идеале - это большой дом, в котором живут все ближайшие родственники, и собираются каждый вечер за общим ужином. Такие фантазии есть, и мечтать о таком довольно приятно, даже если ты со всеми в большой ссоре.

Я никогда не понимал, почему люди стремятся как можно скорей съехать от родителей. Всегда намного приятней находиться рядом с людьми, к которым ты, цинично выражаясь, банально привык. Если отношения накалённые, то тогда да. Берётся пауза, чтобы всем участникам ссоры всё осмыслить и обдумать. Но ты всё равно знаешь, что вернёшься и никуда не денешься. Твой «импульсивный» уход из дома - просто осознанный шаг, чтобы ещё больше не накалять атмосферу. После ссоры, кстати, никогда не появлялась мысль «Больше никогда не буду с ними общаться». Наоборот, появляется мысль «Когда-нибудь… вот когда-нибудь я добьюсь того, чтобы всё наладилось, и не было поводов для ссор».

Родство, кстати, - довольно абстрактное чувство. Оно ощущается не как конкретная генеалогическая связь, а как нечто более святое, что ты не можешь объяснить, но ты это чувствуешь. И это же чувство возникает и к посторонним объектам симпатий. Как только какой-то человек тебе нравится, то в этот момент вас с ним уже что-то связало. Что-то важное, что ты не имеешь права просто так разорвать. Вы уже не незнакомцы. К объектам своих симпатий испытываешь те же чувства, что и к родственникам. И что бы они ни натворили, какие бы гадости тебе ни сделали, это уже воспринимается именно как поступок родственника, на которого можно разозлиться и обидеться, но от которого ты всё равно никуда не денешься.

5) Может ли Первый Эрос предсказать, как будут развиваться отношения, будут ли они прочными и углубится ли со временем эросная связь в них?

Так как Первый Эрос прекрасно осознаёт и понимает, что его чувства значительно опережают чувства объекта симпатии, то и вся ответственность за инициативу, развитие и укрепление отношений ощущается на себе. «Предсказывать» тут нет смысла, потому что я просто знаю, что всё зависит от меня. А раз так и раз мне действительно нужен этот человек, то я сделаю всё возможное, чтобы эти отношения развивались в самом лучшем направлении, где обоим будет комфортно.

Укрепление отношений - это естественное логическое следствие начала отношений, так что, если отношения не идут на спад (а это, повторюсь, полностью в моей власти и я максимально постараюсь этого не допустить), то отношения укрепляются. Никакие «предсказания» и предположения вашего общего будущего не имеют значения, если ты точно знаешь, что в любой ситуации сделаешь всё возможное, чтобы удержать человека.

6) Верен ли Первый Эрос тем отношениям, которые создает? Важна ли для него преданность и верность со стороны любимого человека? Можно ли сказать, что в любви Первый Эрос - собственник?

Тут вот в чём подвох. Если нравится человек, то ты вкладываешь в его завоевание столько энергии, что после этого, если у вас удачно сложились отношения, замена этого человека кем-то другим кажется просто смешной и немыслимой. Я через столько прошёл для того, чтобы завоевать этого человека, и теперь я просто сведу все эти усилия на нет? Ага, щас! Нас уже связывает нечто гораздо большее, чем остальные «инертные» пары, отношения в которых развивались сами по себе. Так Первый Эрос, кстати, видит большинство пар. Словно обоим это особо и не нужно и оба особо и не нравятся друг другу, но раз уж мы свободны, то походим на свидания и посмотрим, что из этого получится. Первый Эрос такую инертность не понимает. Он всегда выплёскивает максимум своей энергии, которая только и ждала того, когда на горизонте появится достойный человек. И эти усилия, направленные на конкретного человека, роднят вас настолько сильно, что идея найти кого-то другого, даже спустя неделю отношений, даже в голову не приходит и кажется бессмысленной.

Энергия, которую ты вкладываешь в «соблазнение» человека, придаёт вашим отношениям некую святость - ту, о которой я писал в ответе про родственников. Девушка, с которой я знакомлюсь, уже мне не чужая. Она мне понравилась, значит, нас с ней связывает нечто большее, чем просто симпатия. И если она меня игнорирует и не хочет со мной знакомиться, то это уже воспринимается мной как проблемы в отношениях. Я уже не могу плюнуть на неё и просто так уйти - буду чувствовать себя предателем. И это только тридцать секунд общения! А теперь возьмите это и умножьте на любое количество времени, проведённое с Первым Эросом. Мы ощущаем духовную связь с человеком намного раньше, чем это принято ощущать. И её не так просто оборвать.
Да, возможно, симпатия может исчезнуть. Возможно, через несколько лет совместной жизни. Я такого опыта пока не имею, поэтому тут мне сказать нечего.

Что касается собственничества, то лично я лишён так называемой «физиологической ревности». Я хочу, чтобы человек был рядом со мной и чтобы это никогда не заканчивалось. Если есть реальная опасность потерять человека навсегда, то пересматриваешь своё поведение и работаешь над собой, чтобы стать для этого человека лучше. Если человек от тебя уходит и заводит другие отношения, то это может восприниматься как то, что ты осознанно и временно его отпустил, чтобы собраться с силами и завоевать его заново. А к изменам и супружеской верности лично у меня очень философское и радикальное отношение, не связанное с типологиями. Если вкратце, то я хочу, чтобы человек всегда был рядом со мной. Но если происходит так, что он не рядом, то меня действительно не волнует, чем он занимается и с кем. Я просто хочу, чтобы он поскорее ко мне вернулся.

7) Что бы вы посоветовали Четвертому Эросу, чтобы его отношения с Первым сложились гармонично? Что он должен знать об особенностях Первого Эроса и с чем ему нужно считаться?

Это скорее, наверное, Третьему Эросу нужно было бы посоветовать, как ужиться с Первым Эросом. А Четвёртому даже не знаю, что можно посоветовать. Что может посоветовать единица своей четвёрке? Разве что оставаться результативной и подстраивающейся! :)

1) Самое главное, пожалуй, не испытывать неловкость и чувство вины за то, что первое время не можешь ответить Первому Эросу взаимностью. Любви Первого Эроса всегда хватит на двоих. И это не пустое подбадривающее самовнушение. Это действительно так и есть.

2) Печально наблюдать, когда человек сторонится и не вовлекается в отношения только потому что считает себя недостойным бурной реакции Первого Эроса. Нужно уяснить, что если Первый Эрос проявляет к вам внимание, то это уже означает, что вы больше всех достойны этого внимания. И чем ярче это внимание, тем больше это говорит о том, что именно вы являетесь самым лучшим человеком на Земле! Первому Эросу по умолчанию кажется, что его пыл внушает партнёру уверенность в себе и своей неповторимости. Обидно, когда происходит обратная ситуация и человеку кажется, что этот весёлый обаяшка Первый Эрос «слишком хорош для него». Так не должно быть!

3) У Первого Эроса не бывает мимолётных увлечений! По крайней мере по его инициативе. Если он сам вас выбрал, проявляя настойчивость и упорство, то, даже если вы знакомы всего два дня, это равносильно нескольким годам притирок и присмотров друг к другу. Не бойтесь торопиться. В воображении Первого Эроса отношения всегда развиваются намного быстрей, чем в реальности. И в реальности мы пытаемся догнать своё же собственное воображение, поэтому действуем быстро и решительно, что может показаться сумасшествием и безрассудством. Мы не видим в этом никакого безрассудства и ждём такого же лёгкого отношения от остальных. Так что если вас интересуют отношения конкретно с этим Первым Эросом, то не бойтесь отдаться в руки судьбе и позволить ему сближать дистанцию с той скоростью, с которой он сам хочет. Вы либо потратите несколько месяцев до того, как станете жить вместе, либо это начнётся завтра. У Первого Эроса обе дороги ведут к одному результату - к идеальным отношениям, но более длинный путь нас утомляет и расстраивает. И даже может стать поводом для апатии и паузы. Вы ещё не успели сообразить, нравится ли вам этот человек, а в его воображении вы уже поженились, поругались и развелись. Поэтому он может резко стать равнодушным. Приступы неуверенности в себе бывают у всех, даже у Первого Эроса. Так что, если вас интересует этот Первый Эрос, то попытайтесь вклиниться в его ритм и не отставать от его воображаемого развития событий.

4) Не бойтёсь высоких слов и патетики Первого Эроса. Это всё правда, хоть в это и сложно поверить. Он не умеет врать о своих чувствах, потому что это противоречит природе самой главной функции. Чувства могут быть преувеличены, но это вина не Первого Эроса, а скудности лексики, в которой слишком мало слов для описания того спектра эмоций, которые испытывает Первый Эрос. Не относитесь к этим словам скептически.

5) Забыть о существовании всяких предрассудков из серии «Нужно выдержать три дня после первого свидания», «Нужно изображать равнодушие», «Нужно дать понять, что ты популярен(на)». Это всё Первому Эросу до лампочки. У него просто режим «Вкл» по отношению к вам. И будьте вы хоть королевой луны, Первый Эрос будет считать себя достойным вас и будет вас добиваться. Сделает это целью своей жизни, если понадобится. Смутить Первого Эроса и сбавить его целеустремлённость практически невозможно. В особо сложных случаях он может сделать вид, что потерял интерес, и отойти в сторону, чтобы «перевести дыхание» и обдумать дальнейшую тактику. И эта пауза может продолжаться намного дольше, чем кому-либо может показаться.

6) Не бояться быть «легкомысленными». Это тоже лишние предрассудки, которые мешают нам сближаться с людьми, вроде «Если я ему отдамся, то он подумает, что я шлюха» или «Если я брошу из-за неё свою девушку, то она подумает, что я и её потом так же брошу». Вот это вообще бред! Первый Эрос никогда не будет о подобном задумываться! Это всё слишком сложно! Это слишком процессионно! Первый Эрос относится к соблазнению людей легко и ждёт такой же лёгкой реакции на себя. Если нам нравится человек, то мы искренне считаем себя достойными того, чтобы этот человек ради нас бросил свою семью. Симпатия автоматически даёт право обладания объектом симпатии! Тут уже если что-то и тормозит, то только моральные принципы какого-то конкретного Первого Эроса. Но в целом, мы искренне хотим, чтобы отношения достигли своего пика уже сегодня! И уж точно никогда ни в чём не упрекнём. Просто потому, что все мысли направлены на завоевание объекта симпатии, а не на его поступки. Поступки понравившегося мне человека - это просто следствие моей симпатии и целеустремлённости. Ответственность за всё лежит только на мне.

7) Первый Эрос знает вас гораздо лучше, чем вам кажется. Просто примите этот факт и смиритесь с ним. Можете больше не притворяться и никого из себя не строить. И уж точно можете не бояться того, что Первому Эросу понравился тот человек, которым вы пытаетесь казаться, а не вы настоящий. Когда Первый Эрос «влюбляется» в человека, то он видит его насквозь, чисто интуитивно. Мы видим, как вы себя держите и подаёте, видим, какие свои качества вы пытаетесь скрыть, а какие подчеркнуть, видим всю вашу душу наизнанку, видим вашего «внутреннего ребёнка» и все его желания. Поэтому, никогда не бойтесь открыть Первому Эросу своё истинное лицо - предстать перед ним самим собой. Поверьте, Первый Эрос и так уже давно вас знает. Для него это не будет неожиданностью.

8) А вообще, будьте кем угодно, ведите себя как угодно, требуйте к себе какого угодно отношения и исполнения любых условий. Если Первый Эрос положил на вас глаз, то он так просто эту «добычу» не оставит. Зная, что имеешь дело с влюблённым Первым Эросом, этим можно выгодно пользоваться. Вот так вот я сдал главную слабость нашего брата! :)

Вопросы Анна Поповкина (АФЭС)

Ответы Александр Ширяев (ЭАСФ)

Опубликовано в Прикладной Аматорике.

Интервью Четвертой Филии

1) Что такое дружба, с точки зрения Четвертой Филии? Каким должен быть настоящий друг? Важно ли, чтобы друзей было много?

Слово «друг» само по себе обладает сильной сентиментальной энергетикой, несмотря на то, что этим словом обычно очень щедро бросаются. Так же как и фразой «Я тебя люблю». Друг - мощное слово, но употребляют его в обыденном значении, как синоним слов «приятель», «одноклассник», «однокурсник», «брат по разуму», «собутыльник», «сотусовщик» и всё такое. И я - не исключение. Я так же щедро кидаюсь этим словом и могу назвать другом кого угодно. Это просто человек, с которым я по тем или иным причинам провожу своё время, из-за каких-то общих интересов или просто чего-то общего. Но чисто терминологически я ставлю слово «друг» в один ряд со словом «родственник». У настоящей дружбы должно быть историческое подтверждение. Это могут быть друзья детства или просто люди, которые были с тобой на протяжении последних нескольких лет. И ты даже и сам не понял, как так произошло и что тебя всё это время объединяло с этими людьми. Просто, оглядываясь назад, понимаешь, что последние несколько лет какой-то человек занимал приличное место в твоей жизни. Наверное, это и есть настоящая дружба - которая не просто комплиментарное слово, а проверенная временем. Перефразируя знаменитую фразу Джона Леннона, дружба - это то, что с тобой происходит, пока ты симпатизируешь другим людям.

Каким должен быть друг? Не знаю. Если человек не хочет меня убить, не хочет у меня ничего отобрать и не ставит мне никакие палки в колёса, то он уже имеет полное право называться моим другом. Каких-то особых требований у меня нет. Всё равно все люди разные. Качества личности, поступки, социальный статус и какие-то достижения (или их отсутствие) тут значения не имеют, если людям просто приятно проводить время друг с другом.

Много друзей - определённо лучше, чем мало друзей. Это неотъемлемая часть успешной социализации. Чем больше знакомых - тем больше весёлых времяпрепровождений, интересных разговоров, полезных связей и тем проще как можно скорей найти самых приятных людей, а может и свою любовь. Я всегда хотел иметь много знакомых - не обязательно друзей - просто знакомых, чтобы часто приходилось здороваться, когда прогуливаешься по городу. Это довольно необычно и всегда приятно, приведя девушку в какой-то ресторан, похвастаться ей своим знакомством с шеф-поваром и с владельцем заведения. Это выставляет меня человеком, которого любят и уважают люди, что уже немало говорит о моей личности.

2) Как чаще всего четверофилик воспринимает незнакомых людей? Интересны ли они? Хочется ли узнать их ближе и от чего это может зависеть? Легко ли вступить в контакт с интересным человеком?

Незнакомые люди - это обычные люди, просто незнакомые. :) И они в любой момент могут стать знакомыми. Или теми же друзьями, если пожелают. В принципе, я любого встречного человека воспринимаю как своего гипотетического друга. Узнавать людей ближе желания особого нет. Просто всегда интересны новые впечатления. А общение с новыми людьми и попадание в новые, незнакомые компании - это всегда приятные впечатления.

Вступать в контакт просто так не хочется. Тут должна быть поддержка верхних функций. Либо Первый Эрос с ума сошёл, либо Вторая Агапе что-то помочь хочет. Это уже будет убедительный повод для того, чтобы завести разговор с незнакомцем. Например, мне всегда было намного проще признаться незнакомой девушке в любви, чем спросить у неё дорогу к какой-то улице. Никогда не понимал мужчин, которые, для того чтобы познакомиться, действуют наоборот, скрывая свои истинные намерения и что-то выдумывая. У меня простой житейский трёп «ни о чём» вызывает больше смущения, чем когда моя душа сразу раскрывается нараспашку и сразу очевидно, что я к человеку неравнодушен. Вот это уже веский повод, чтобы знакомиться и сближать дистанцию. Обязательно должен быть повод! А без повода всегда кажется, что это неуместно. Да и зачем мне это? Людей много, каждый по-своему симпатичен. Не будешь же активно искать друзей в каждом встречном! Это уже какой-то синдром крокодила Гены получается. Но если это происходит само собой и как-то получается без моего участия, то я легко подхватываю эту ситуацию и принимаю её с благодарностью.

3) Ощущает ли носитель Четвертой Филии, что знает своих близких людей «как облупленных»? Сколько ему нужно времени, чтобы научиться понимать родного человека и доверять ему? Или важно не время, а что-то иное?

Не вижу особой важности того, чтобы знать кого-то как облупленного. Чужая душа - потёмки. Пусть лучше так и остаётся. Человеку всегда будет чем тебя удивить, сколько бы времени вы ни были знакомы, и я думаю, что это прекрасно. Понимание - тоже переоценённая вещь. Если два человека не желают друг другу зла, то они всегда могут договориться. Никто не обязан читать чужие мысли. Интересно, конечно, предполагать и угадывать чью-то реакцию на какие-то свои поступки и устраивать какие-то сюрпризы. Но для этого не нужно так уж сильно изучать человека. Всё, что мне нужно знать о человеке, это то, что он проявляет ко мне внимание. Остальное со временем придёт. Но я не ставлю себе цель кого-то изучить или понять, сколько бы времени ни прошло. Я просто с первых минут получаю удовольствие от нашего общения. Зачем забивать себе голову лишними раздумьями?

4) Что приятнее Четвертой Филии в партнере - дипломатические качества и такт? Или прямота и недвусмысленность в общении? Как носитель Четвертой Филии реагирует на незнакомых людей, уверенно начинающих с ним общение в манере старого приятеля?

Слишком деликатные и вежливые люди производят такое впечатление, как будто боятся меня. А я не люблю, когда меня боятся. Это даже немного обижает, как будто бы я чем-то заслужил такое отношение. Поэтому очень ценю и люблю в людях склонность к фамильярности и панибратству. Если человек очень долго (минут семь) не решается перейти из статуса только что познакомившихся в статус старых друзей, то это подвешенное состояние уже даже побешивать начинает. Даже невольно начинаю надумывать, что этот человек по какой-то причине считает, что я недостоин дружбы с ним, и ставит себя выше меня. Если человек долго и настойчиво продолжает со мной осторожничать, то это воспринимается либо как его нерешительность сближать дистанцию (а сам-то я перехватывать чужую инициативу не буду, если инициатива знакомства была не моей), либо я просто делаю вывод, что я этому человеку неинтересен, в плане более масштабного общения, чем текущее стечение обстоятельств, заставивших нас общаться. Поэтому мне будет более симпатичен быдловатый незнакомец, который хлопнет меня по спине со словами «Здарова, чувак!», чем тот, кто будет передо мной извиняться за своё «излишнее» любопытство относительно меня и моей жизни.

Я никогда не понимал людей, у которых вызывает негатив то, что с ними в транспорте кто-то незнакомый заговаривает. Или когда сосед по купе в поезде стремится всю дорогу о чём-то болтать. Или когда в очереди за хлебом кто-то начинает рассказывать о достижениях своих детей. Когда кто-то хочет «сесть на уши», то я такие ситуации всегда воспринимал с благодарностью, потому что сам довольно молчалив и никогда не могу придумать интересную тему для разговора. Но общаться-то всё равно хочется, поэтому всегда приятно, когда кто-то берёт в руки инициативу в этом. Люди, у которых всегда есть готовая тема для разговора - это самые комфортные люди. С ними не нужно напрягаться и что-то выдумывать, но при этом есть общение, которое тебе достаётся просто так - на халяву. Я всегда открыт для любого взаимодействия с людьми. Выйдешь на улицу, на пару минут, и даже если кто-то мимо проходил и пару каких-то фраз кинул, то возвращаешься домой уже в повышенном настроении. Трудно представить ситуацию, когда я бы кого-то игнорировал или избегал бы общения, если человек вполне адекватный и без каких-то претензий ко мне. У меня и в ВК нет и никогда не было ни одного человека в ЧС. Вообще не понимаю, для чего эта функция.

5) Нравится ли Четвертой Филии видеть, что его друг, кажется, знаком со всеми вокруг, легко может завести разговор с кем угодно? Как четверофилик воспринимает довольно частое стремление Первой Филии к популярности, широкому кругу знакомств?

Ну так я и сам стремлюсь к популярности и к широкому кругу знакомств. Хорошо, если мне для этого ничего делать не нужно будет, а уже будет готовая «база» знакомых людей. И для того, чтобы с ними общаться, нужно будет просто появляться с кем-то в обществе. Купаться в лучах чужой славы - это здорово! Всегда приятно, когда у тебя появляется какой-то новый знакомый, который начинает «таскать» тебя по местам, в которых он всех знает, и приводить тебя в свои компании, знакомя со своими друзьями, сотрудниками, единомышленниками - кем бы то ни было. Это та же смена интересных впечатлений, которых чем больше в жизни - тем лучше! И всегда хорошо иметь такого «ручного» человека для совместных выходов в свет, походов в клубы, на концерты, на вечеринки... Ощущаешь какую-то поддержку и знаешь, что тебе точно не будет скучно. Быть постоянно в одиночестве и в стороне от веселящихся компаний всё равно немного неловко, поэтому когда встречаешь такого человека, то всегда хочется по пятам за ним ходить, чтобы внезапно и автоматически оказываться среди людей и в эпицентре событий. Постоянно быть ведомым немного унизительно, конечно, но если этим сильно не заморачиваться, то начинаешь получать от этого сплошное удовольствие.

Если этот «друг» - моя девушка, например, то может быть небольшое опасение того, что она активно мне замену ищет - что «чем больше у неё знакомых мужчин - тем больше у меня потенциальных конкурентов», но это уже другой разговор.

6) Хорошо ли Четвертая Филия знает себя? Случается ли ей удивить себя неожиданным поступком? Доверяет ли четверофилик себе самому?

Себя изучать можно всю жизнь и так и не прийти к правильным выводам. Это дело такое - глубине рефлексии нет предела. Неожиданными иррациональными поступками себя удивлял, но потом понимал, что в глубине души этот поступок давно планировался, просто самому себе в нём признаться смелости не хватало. А под понятием «доверять себе», наверное, подразумевается понятие «верить, что будешь соблюдать чёткий план действий». Тут вот какое дело... Когда я буду иррационально и безответственно нарушать свой же план, то это тоже буду я - тот же, кто и это всё планировал, так что смысл в этом «доверии к себе» отпадает. Сейчас у меня есть примерная картинка того, как я буду жить ближайшие лет двадцать, но я при этом понимаю, что уже завтра поступлю так, как потребует ситуация и как душа повелит. Это не недоверие к себе, это скорее отсутствие устоявшейся принципиальности в этом вопросе. Какой-то поступок, который может в корне изменить жизнь, сейчас может казаться бредом сумасшедшего, но я допускаю мысль, что могу совершить его уже в следующем году, если в тот момент сочту нужным. Это буду тот же я! Просто понявший то, что не понимаю сейчас. Возможно, наделаю ошибок. Но что такое «ошибки», опять же? Мои ошибки - это тоже я. Вся моя жизнь - я!

7) Носитель Четвертой Филии скорее считает, что вопросы доверия в дружбе - надуманные и раздутые? Или он признает их важность? И важно ли ему знать, что его друг - человек преданный и верный в дружбе?

Считаю, что ценность доверия в любых отношениях сильно преувеличена. Лично для меня доверие очень второстепенно. В конце концов, я не переписываю на первого встречного всё своё многомиллиардное состояние. Так в чём может быть ценность доверия? Человек говорит за моей спиной обо мне гадости? Да я и сам говорю о себе гадости. Они же не мешают ему со мной дружить! Человек использует дружбу со мной для каких-то своих целей? Если меня всё в наших отношениях устраивает, то это ещё спорный вопрос - кто кого использует. Не совсем понятно, чему конкретно я должен «доверять». Что человек не дружит ни с кем за моей спиной? Мне-то какое дело до того, что он делает отдельно от меня? Может быть, он болеет за другой футбольный клуб или не разделяет мои политические идеи? Так это вообще к нашему общему времяпрепровождению никакого отношения не имеет!

Да и вообще, человек - вещь подневольная. Мы подвластны своим инстинктам, рефлексам, эмоциям, счастливому случаю, несчастному случаю... Поэтому требовать от кого-то преданности так, словно от него самого это хоть немного зависит - это просто глупо. Никакое доверие к человеку ни капли не исключает гипотетичность любого его поступка. Видимо, за тысячи лет взаимоотношений людям это так и не стало очевидно. И в этом нет ничего плохого. Отношения с людьми были бы скучными, если бы на кого-то можно было бы повесить стикер «Ему можно доверять» и расслабиться.

Я, конечно, не навязываю никому это своё мировоззрение. Если какому-то человеку важно мне довериться, то я готов ему в этом помочь, чем смогу. Мне это не трудно, и у меня ни от кого секретов нет. Можете хоть видеокамерами весь мой дом обставить, если вам так станет легче. Пароли от телефона и от всех аккаунтов на бумажке записать или так запомнишь? :)) Всегда относился к этому (ко всяким слежкам и попыткам «вывести на чистую воду») просто, не понимая, чего все так возмущаются, как будто им реально есть что скрывать. Особенно когда начинают высказывать какие-то подозрения, то даже тайно мечтать начинаю, чтобы за мной уже начали следить, чтобы прочли все мои переписки и прослушали все мои звонки, чтобы уже как можно скорее покончить с этим и жить дальше.

Вообще, в жизни я привык руководствоваться принципом, что лучше поверить врагу, чем не поверить другу. Если даже тебя предадут (хоть я и вообще с трудом понимаю значение этого слова), то ты по крайней мере останешься с ощущением, что поступил правильно, доверившись человеку. В любой непонятной ситуации - доверяй людям! :)

Вопросы Анна Поповкина (АФЭС)

Ответы Александр Ширяев (ЭАСФ)

Опубликовано в Прикладной Аматорике.

Интервью Третьей Филии

Третьефильские статьи о Филии - отнюдь не новость в Аматорике. Были среди них и статьи-открытия, и острые диалоги, и даже образчики "патологического материала". Но такой бархатистой и мягкой Третьей Филии вы еще не читали. Это интервью - прекрасное объяснение тому, за какие качества второфилики считают своих дополняющих лучшими друзьями.

1) Что такое дружба, с точки зрения Третьей Филии? Каким должен быть настоящий друг?

Дружба – это, прежде всего, доверительные отношения. Друг – это тот, кому хочется доверять, не ожидая, что он может тебя как-то осудить или обидеть. С другом возникает желание говорить обо всём на свете, делиться своими мыслями и «тараканами в голове», узнавать его мнение по какому-либо вопросу. Хочется, чтобы и сам друг чувствовал к тебе то же самое и выражал это. Друг – это тот, кто будет к тебе уважительно относиться, как и ты к нему. Очень нравится заниматься совместными делами с теми людьми, которых считаешь друзьями. Поддержка, тёплое отношение, уважение и принятие (особенно!) ценятся довольно сильно в дружбе. Приятно, когда возникает какое-то интуитивное понимание того, что тебе просто хорошо находиться рядом с человеком, решать с ним какие-либо вопросы или делать что-то вместе.

2) Как чаще всего третьефилик воспринимает незнакомых людей? Интересны ли они? Хочется ли узнать их ближе и от чего это может зависеть?

Тут Эрос, наверное, больше влияет. Незнакомый человек может вызвать симпатию и интерес, а отсюда и желание узнать человека получше. В целом, люди интересны, но большая компания вызывает тревогу. Скорее, приятно начать знакомиться и общаться именно наедине. Во всяком случае, это помогает избежать сплетен о тебе на твоих же глазах (а такое встречается в обществе).

Меня привлекает доброжелательность в человеке. С таким человеком хочется общаться, но доверять ему ещё пока рано, поскольку никогда не знаешь, насколько эта доброжелательность постоянна. Многое ещё зависит от искренности и открытости человека. Постоянно отслеживается то, насколько можно открываться конкретно этому человеку. И ещё, конечно, зависит от того, что может рассказать о себе конкретно он, в чём может открыться, а в чём – нет. Именно по этому уже происходит оценка того, о чём можно говорить, а о чём – нельзя. Есть ещё такой момент. Если человек постоянно говорит о других плохо, то, скорее всего, я не захочу ему доверять, поскольку анализируется и то, что говорит человек о других людях, на что обращает внимание, что ценит и что критикует. Есть опасение попасть под критику.

3) Ощущает ли носитель Третьей Филии, что знает своих близких людей «как облупленных»? Сколько ему нужно времени, чтобы научиться понимать родного человека и доверять ему? Или важно не время, а что-то иное?

Не могу сказать, что знаю своих близких "как облупленных". Всё равно есть то, что можно ещё узнать или открыть в человеке. Доверие, скорее всего, возникает на каком-то интуитивном уровне, когда ты чувствуешь, что вот этому человеку хочется доверять, и это не зависит от времени. Иногда отчетливо ощущаешь, как будто ты давно уже знаешь этого человека. Кажется, что ты многое уже понимаешь в его характере и поведении, но всякий раз оказывается, что человек слишком интересная личность, чтобы так сразу его познать.

4) Почему третьефилики склонны скрывать то, чего не надо стыдиться? Почему они замыкаются тогда, когда открытость была бы только в их пользу?

Боязнь открыться скорее вызвана опасением того, что тебя могут как-то осудить, не понять, поставить в неловкое положение. Я не могу сказать, что находчива в сложных межличностных ситуациях, поэтому есть банальный страх того, что могу не успеть вовремя и грамотно выйти из неприятной ситуации, поэтому тут я скорее занимаю защитную позицию, что вызывает ещё больший конфликт и напряжение. Отшутиться бы в ситуации, но находчивость куда-то пропадает именно в этот момент. У меня основной страх доверять вызван именно тем, что я не уверена, что смогу вовремя найти нужные слова или действия, чтобы исправить положение, если оно пошло не в лучшую для меня сторону.

5) Как носитель Третьей Филии отреагирует на панибратство и фамильярность – такое поведение, когда незнакомец или малознакомый человек ведет себя с небрежностью и непосредственностью старого друга? Важно ли людям, которые вступают в контакт с третьефиликом, уметь чувствовать и держать дистанцию?

Зависит от ситуации. Иногда это даже забавно. Особенно, если ты точно знаешь, что с человеком общение будет недолгим. В такой ситуации просто начинаешь вести себя так же, хотя внутренне вряд ли бы захотелось открываться такому человеку. Что касается меня, то я стараюсь всегда быть вежливой с друзьями, не осуждать и не ругаться на них, не шутить над ними, если точно знаю, что другу это будет неприятно. Меня легко может обидеть какая-либо шутка в мой адрес или двусмысленная фразочка. Такие вещи сразу подмечаются, и нарастает напряжение. Когда вижу какие-либо розыгрыши, которые устраивают друзья друг другу, например, на первое апреля – становится страшно, и возникает вопрос: "Эти люди точно друзья?". Желание продолжать общение с человеком зависит от его доброжелательности, открытости и мягкости по отношению ко мне. Держать дистанцию вовсе не обязательно.

6) Хорошо ли Третья Филия знает себя? Случается ли ей удивить себя неожиданным поступком? Доверяет ли третьефилик себе самому?

Не могу сказать, что знаю себя. Иногда мне кажется, что я не потерплю каких-то моментов в дружбе, но потом оказывается, что не только могу потерпеть, но и даже забавляться этими ситуациями. Более того, могу допустить такое отношение и к своему другу, хотя до этого считала, что «так нельзя». Бывают трудности в том, чтобы определить, стали вы уже с человеком друзьями или нет. А точнее, считает ли тебя человек своим другом. Можно ли уже начинать улыбаться ему при встрече или обнимать. Вообще, очень много таких моментов, когда идёт неправильная оценка себя или внутренняя неуверенность. Самой себе иногда не доверяю, хотя постоянно анализирую свои поступки по Филии. Могу объективно оценить своё умение дружить и скорректировать своё поведение, если оценка мне не понравится.

7) Согласен ли носитель Третьей Филии, что глубокая дружба – это не просто сонастройка, но и взаимная перестройка друг друга?

Да, согласна. Процесс по Филии довольно сложный. Нужно научиться не только доверять человеку и чувствовать себя при этом комфортно с ним, но и создать ситуацию, чтобы он тоже чувствовал, что ему комфортно с тобой. Отслеживается, о чём можно говорить, а о чём – нельзя. Где можно дать совет, а где лучше просто промолчать и принять ситуацию. Конечно, о том, как лучше человеку со мной себя вести и какие болячки не нужно трогать – это тоже обсуждается. Процесс по Филии – большая работа, но она того стоит.

Вопросы Анна Поповкина (АФЭС)

Ответы Вера Дмитриева (ЭАФС)

Опубликовано в Прикладной Аматорике.

Интервью Второй Филии

Долгожданное интервью с носителями Второй Филии - снова двойное. На второфильские (во всех смыслах) вопросы для нас отвечают Катерина Лубнина (СФЭА) и Тамара Васильева (АФЭС).

1) Что такое дружба, с точки зрения второфилика?

СФЭА: Взаимопроникновение, если одним словом. В чистом виде это похоже на "братство по духу", "своя стая". Вы все вместе "воете на одну Луну". Незримая часть другого человека словно поселяется внутри тебя, временно, потом становится тебе привычной - и вот ты уже считаешь ее своей собственной, хотя она тебе изначально не принадлежит. (Кстати, когда этот человек вдруг умирает, а ты жив - то потеря этой частицы и воcпринимается с той дикой душевной болью, от которой охота на стены лезть, это просто воспринимается как смерть части себя). И тогда получается, что Друг - это продолжение тебя самого. "Другой я". Даже само слово "друзья" похоже на эту фразу. Не противопоставление - а именно продолжение себя. Поэтому когда друзей много - нам кажется, что и мы сами "больше", каким-то образом. То чувство, когда хочется двигаться вместе в одном и том же направлении, а куда - уже не смотришь, не следишь за этим. Потому что суть в том, чтобы не упустить из виду человека, а не его пласт приобретенной внешней культуры, который он всегда носит с собой (и который может поменяться).

Здесь есть и такая немного агапешная вещь, типа "если ты упадешь - я помогу тебе встать" (потому что как я брошу "сам себя"?). Однако симпатия здесь не делового характера (не выгода) - а из чистого любопытства. Вы интересны друг другу просто так. Интересы здесь лишь повод "зацепиться" друг за друга при начальном сближении.

АФЭС: Дружба - это самые простые, понятные и чистые отношения. Это когда тебя принимают таким, как есть, и когда ты так же полностью принимаешь своего друга, со всеми его недостатками и дурными привычками. И у тебя нет особого желания что-то в нем менять, он хорош и такой. Если он сам решит измениться, и видно, что для него так будет лучше, ты поддержишь его старания. И даже если он изменится к худшему, не обязательно, что из-за этого вы перестанете быть друзьями.

2) Какими качествами должен обладать человек, чтобы носитель Второй Филии выбрал его в друзья?

СФЭА: Первое, что пришло в голову: это все не важно. Обычно качества очень общего характера, к примеру, порядочность. Наблюдала за собой: подружиться получается даже с лицами крайне подозрительными и недоброжелательными - все люди хотят внутренне, чтобы к ним хорошо относились, но на разных условиях. Пожалуй это и отличает второфилика - он эти условия интуитивно улавливает и выбирает: сможет ли он такой "режим" в себе поддерживать долгое время. Если нет - все ограничится "одноразовым" доброжелательным общением.

Ну и конечно же, на фактор продолжительности отношений сильно влияет то, как часто ему бьют по его личным болячкам - в том числе и из других типологий. Чем больше болячек поражается - и чаще, тем быстрее отношения закончатся (то есть даже при таком тяжелом раскладе они все-таки могут начаться, чтобы потом закончиться).

Второфилик - идеальный "шпион": он легко может изображать дружбу на этой почве, однако долго поддерживать такой режим все равно не сможет, он устанет, хотя и продержится дольше всех. А потом резко потеряет интерес, хотя процесс будет продолжаться - это будет просто безжизненный, серый процесс.

АФЭС: С ним должно быть интересно разговаривать. Что-то общее между вами должно быть… много тем для разговора. И желание самого человека подружиться с второфиликом тоже должно чувствоваться. В одни ворота играть не интересно да и как-то незачем. Когда хочешь дружить с людьми, друзья всегда и везде найдутся. Еще важно, чтобы он понимал, что такое быть друзьями. А это значит, что нельзя болтать направо-налево о том, что я просила держать в секрете. Не стоит при мне говорить гадости о других своих друзьях-подружках. Сплетничать можно, я никому не расскажу. А гадости говорить не надо, иначе я решу, что и за моей спиной меня вот так же могут обсудить. Врать мне тоже не надо, потом всплывет, и я решу, что мне на самом деле не доверяют, человек не показывает себя таким, как он есть. А со мной можно не трудиться носить маску. Я все равно под нее загляну рано или поздно. Я не верю в людей, «хороших на все сто». Недостатки и слабости есть у всех, и это не препятствие ни для дружбы, ни для любви.

3) Что важнее - иметь много друзей и широкий круг знакомств или немного друзей, но очень качественную дружбу и общение?

СФЭА: И то и то хорошо - но не принципиально. Когда много друзей - мир кажется светлее, шире, все движется быстро, много впечатлений, много эмоций - ярких, разнообразных, огромная палитра. Когда их мало - мир становится уже, но уютнее - чувства глубокие, слегка приглушенные - человека знаешь лучше, учитываешь больше мелочей... С сотней друзей это становится невозможным - я не могу уделить много внимания всем и каждому так же заботливо, как всего лишь нескольким людям. Иногда все-таки больше хочется ограничиться несколькими людьми (пятью-семью), но потом они неизбежно разрастаются до 15-20... а может, было бы и больше - это уже кому сколько своей энергии хватит - раздавать ее людям. Энергия именно раздается. Просто так, чтобы улыбались. "От улыбки станет день светлей..."

АФЭС: Иметь широкий круг знакомств мне важно для работы. И чем шире, тем лучше. Но это не значит, что у меня много друзей. Много хороших знакомых, много приятелей. А настоящих преданных друзей много быть не может. Не хватит сил и времени с ними всеми поддерживать связь. Если так уж глубоко разбираться, вполне достаточно одного, но очень близкого друга - как раз такого «очень качественного». Конечно, я одним другом не ограничиваюсь, я дружу и со своими родителями, и среди сотрудников есть те, кто больше чем приятели, а скорее друзья. И подруги давние тоже есть. Но самый-самый близкий друг - это мой любимый человек. Он СЭФА, мой дополняющий по Аматорике. И если бы он даже был моим единственным другом, мне бы наверное этого хватало.

4) Считает ли второфилик, что доверие в отношениях необходимо? По каким критериям он определяет, кому доверять можно, а кому не стоит?

СФЭА: Без доверия нет и отношений. Без доверия вы просто знакомые. Без доверия человек переходит в разряд "непредсказуемых", а значит, лучше с ним на всякий случай держать дистанцию. Даже второфилик может для кого-то "вдруг" оказаться непроницаемым. Хотя с виду приветливый и общительный. Определяю степень доверия к человеку так же - по простым человеческим качествам (доброта, например), которые чисто по логике вещей являются обычно причиной порядочного поведения человека, даже если он "порядочный" не со всеми, а только с отдельной группой людей (которую определяет сам для себя, обосновывая свой выбор какими-то особыми выводами). С тем, кто тебя не хочет обидеть - заранее хочется подружиться. Если я в эту "особую" группу не попадаю - то обычно хочу выяснить почему. Если знаю как изменить ситуацию для себя в этом случае - то см. ответы на вопрос №2 :)

АФЭС: Да можно и без доверия, смотря какие отношения. Иногда я знаю, что доверять человеку не надо, а отношения поддерживать приходится. Тогда он от меня получает видимость доверия, и все довольны. Критерии, по которым можно определить, надо ли доверять? Во-первых, человек не должен производить впечатление, что он «скользкий типок». Не коситься на меня, не отводить глаза. Не болтать так много, как будто он меня хочет болтовней усыпить и потихоньку что-то втюхать. Не сочинять заведомые небылицы. Не лезть настырно ко мне в общение, как будто ему от меня что-то надо. Если таких настораживающих признаков нет - я доверяю, в каких-то пределах. А дальше уже смотрю по его поведению - что он говорит о других, как себя ведет в компании.

5) Сколько времени необходимо, чтобы приятельство превратилось в дружбу? Или для этого важно не время, а что-то другое?

СФЭА: Зависит от партнера, не от меня. Захочет быстро - будет быстро. "Погружение" происходит удачно на любой скорости - это все равно что быть водителем-профи, от рождения. Если человек мне очень нравится - то конечно захочется чтобы было быстро, хочется форсировать ситуацию (напичкать партнера любыми подходящими катализаторами желания общения - и не обязательно физическими - кто на что горазд, в общем), чтобы косвенно заставить его захотеть сближаться). В любом случае моя инициатива не будет прямолинейной никогда (с моей точки зрения), она будет через какие-то "дебри" вечно идти...

АФЭС: Для этого нужно или прилично долгое время, или такие обстоятельства, в которых человека можно быстро узнать и понять, кто он такой на самом деле. Например опасность, или враждебная обстановка, конфликт в коллективе. Пока все идет гладко, легко быть «хорошими». А когда что-то не ладится, тут и вылезает все, что люди пытаются скрывать под масками. Если они друг друга устраивают без масок - то друзья. Не устраивают - приятели.

6) Как Вторая Филия реагирует, если кто-то хочет завести с ней знакомство или подружиться?

Интервью Первой Филии

Долгожданный рассказ первофиликов о себе вылился в подробное «двойное» интервью, по которому нашим читателям будет особенно удобно составить себе представление о том, что объединяет носителей Первой Филии и в чем они разные. Как и любая другая первая функция, Филия сильно окрашена нюансами двойки, а «притормаживает» ее глобальную мощь тройка. У наших авторов третья функция - Эрос, и его сдерживающее влияние на Первую Филию прослеживается весьма отчетливо.

Благодарю наших авторов - Alvar Gill (ФАЭС) и Лунный Свет (ФСЭА) за подробные и содержательные ответы.

1) Что такое дружба, с точки зрения первофилика? Сколько друзей, приятелей и знакомых у человека должно быть, чтобы он ощущал свою потребность в дружбе и общении полностью удовлетворенной?

ФАЭС: Я считаю друзьями тех людей, которые всегда, без стеснения или страха, могут обратиться ко мне, если им нужна поддержка или помощь, и к которым все так же могу обратиться я, если мне захочется что-то им рассказать или спросить совета (за поддержкой я к другим людям обычно не обращаюсь и стараюсь по возможности решать проблемы сама), и при этом мы оба знаем, что по возможности ответим и/или поможем друг другу, вне зависимости от того, общаемся ли мы каждый день или раз в несколько месяцев. Близкими же друзьями я считаю тех, с кем у меня есть достаточно общих интересов и тем для регулярного общения, и с которыми я могу без стеснения поделиться большинством своих мыслей.

Определенного количества знакомых, приятелей и друзей, как я считаю, не существует – оно зависит исключительно от личного комфорта человека. Если ему хочется завести больше знакомств или, наоборот, прекратить с некоторыми из них общение, это исключительно его дело. Если же он считает, что не нуждается в общении или близких друзьях в принципе, для меня это странно, но обычно такие люди меня не интересуют, как и я их, поэтому мы не пересекаемся. Единственное, к чему я отношусь резко отрицательно, исходя из собственного опыта – это когда человек ограничивает свой круг общения до одного-единственного друга, поскольку тогда от одного из них неизбежно требуют слишком многого, и в итоге дружба очень болезненно распадается.

ФСЭА: Дружба для меня – это чуть ли не самое главное в жизни. Важнее, наверное, только здоровье. «Не имей сто рублей, а имей сто друзей» – это точно про меня. С каждым знакомым мне человеком ощущается некая связь в виде нити, верёвки или даже каната. Самый страшный для меня сон – это оказаться вообще без друзей, или если они от меня отвернулись. Сидеть дома, не общаясь с друзьями, когда те заняты или куда-то уехали, хотя бы неделю – это полный аут. Если такое случается, тут же ищу, куда бы мне сходить, где люди есть, чтобы пообщаться было с кем, познакомиться. Благо таких возможностей в большом городе валом.
Сколько друзей должно быть? Ну, наверное, чем больше, тем лучше, лишь бы они не мешали нормально жить, не навязывались чрезмерно и не вмешивались в мою жизнь без спросу.

2) Считает ли носитель Первой Филии, что доверие - это важная вещь для отношений? Как он определяет, кому стоит, а кому не стоит доверять?

ФАЭС: Да, взаимное доверие – очень важная вещь, для меня – основа отношений. Как раз поэтому люди, резко настроенные против общения и заявляющие о своем недоверии к окружающим, не вызывают у меня интереса. Несколько лет назад они вызывали желание все-таки попробовать с ними пообщаться, но отсутствие ответных реакций быстро дало мне понять, что с ними лучше не связываться, если это не по каким-либо деловым вопросам. Также помимо этого есть более мелкие детали, которые я подмечаю и в соответствии с ними принимаю решение, пытаться ли познакомиться с человеком или нет – например, их поведение, люди, с которыми они общаются, и взгляды, которые разделяют. Если что-то из этого мне резко не нравится – например, человек любит агрессивно самоутверждаться за чужой счет, или находится в посвященных этому сообществах, то желание завязать знакомство резко исчезнет, и в дальнейшем я буду стараться не пересекаться с таким человеком.

В самом начале знакомства я доверяю человеку автоматически, и потом уже смотрю, оправдывает ли он мое расположение. Если даже он не отталкивает меня напрямую, но по его поступкам видно, что общаться ему неинтересно – например, он игнорирует меня без причины или ясно дает мне понять, что другие люди или занятия (даже те, которые можно было бы отложить) для него приоритетнее меня, оно постепенно сходит на нет. Если же происходит наоборот, и в ответ человек сам начинает проявлять инициативу, а также настроен решать возникающие в процессе общения проблемы или разногласия (вместо того, чтобы просто уходить от темы и надеяться, что все само разрешится), то доверие с каждым днем только растет.

ФСЭА: Доверие очень важно. Без установившегося с партнером доверия ощущаешь какую-то отгороженность от него, как будто мы с ним через забор общаемся. Для меня неприятно понимать, что человек, которого я считаю близким, прячется от меня в свою раковину. Эта раковина воспринимается как излишняя защита от мнимого нападающего, и её хочется разнести вдребезги. Но я уважаю чужое личное пространство, и поэтому не лезу, куда меня не просят, а жду, пока человек раскроется сам. Я не пристаю с расспросами: «Чего ты такой унылый? Надо веселым быть» или «Почему ты не обращаешь на меня внимание?». Захочет – сам расскажет мне то, что его волнует. Портить нервы ни себе, ни другим не буду.

Как я определяю, кому стоит доверять? Через эмпатию. Доверие к человеку, в моем понимании, связано с эмпатией по отношению к нему. То есть я пытаюсь стать на место другого, побыть в его шкуре и так ощутить, чего он хочет, что стоит за его словами и поступками, какое отношение ко мне. Важно не ЧТО человек мне говорит, а КАК он это делает. Здесь любые шаблоны по отношениям только усугубят ситуацию, от них только каша в голове. Логика бесполезна при попытке понять другого человека, да и себя тоже. В общем, если я ощущаю отношение человека к себе как уважительное и положительное, а самого человека – как безопасного для себя, то я ему доверяю.

Я вообще не понимаю, как можно в кого-то влюбиться без доверия к нему и без обратной связи от него. Если вы человеком не разговариваете прямо, не доверяете ему, не открываетесь ему, то как сможете понять отношение к себе, особенно если вы еще не в паре (или стали парой недавно)? Как вы поймете, что вы именно нравитесь, а не вами играют или общаются с вами просто от скуки? Если вы не доверяете партнеру, боитесь спросить: «Как ты ко мне относишься?», то как потом, будучи парой, сможете вместе решать общие задачи и проблемы? Отношения – это всегда доверительный диалог.

Вот это типичное: «У нас в отношениях все было хорошо, а потом что-то пошло не так: скандалы и конфликты на пустом месте» – это признак недоверия к партнеру, страх спросить у него, в чем дело, что не устраивает. На самом деле это страх признать, что партнер просто-напросто охладел, разочаровался. Без доверия люди или тешат себя иллюзиями, что все хорошо (а все трудности в отношениях скоро пройдут), или становятся скептичными сталкерами, преследующими и перепроверяющими своего партнера. Всё это сводит отношения на нет: не видя реальной проблемы, невозможно ее решить.

3) Если первофилик видит, что кто-то очень хочет завести с ним знакомство или дружбу, то как он на это реагирует?

ФАЭС: Я ощущаю себя естественнее, когда выступаю инициатором сама. К людям, активно пытающимся со мной подружиться исключительно по своей инициативе, отношусь вполне терпимо, а если у нас есть общие интересы – то очень даже положительно. Правда, обычно такие знакомства не заходят дальше «привет-пока» и добавления во френдлист без последующего общения, поэтому я от них ничего не ожидаю. Вообще, если человек слишком настойчив и без каких-либо оснований хочет общаться со мной гораздо сильнее, чем я с ним, то его внимание для меня странно и ощущается как что-то в некотором роде неправильное. Особенно, если он дает основания для подозрений в том, что он пытается завести со мной не просто знакомство или дружбу, а романтические отношения – в такой ситуации мне становится очень страшно и неприятно. То же самое происходит, когда мой чисто дружеский интерес принимают за симпатию романтического характера – другими словами, когда принимают Филию за Эрос, и начинают активно проявлять симпатию. В этом случае, если вразумить человека не удается, я полностью прекращаю с ним общение.

ФСЭА: Боже, как мило! Это почти всегда жирный плюс на самооценку. Знакомиться люблю со всеми и всех изучать. Исключение – если человек уже проявил себя агрессивно, чрезмерно навязчиво, ну или в нем я увидела явные признаки какого-то расстройства личности (такое редко, но бывает). Есть люди, которые чрезмерно пытаются привлечь к себе внимание, очень эмоциональны, «липнут» к окружающим. Но это уже «мутированный» вариант Первой Филии: истерический невроз или пограничное расстройство личности. В общем, привлекать внимание хорошо, если в меру.

Для меня любое общение начинается с дружбы. Здесь все просто: если меня человек хоть чуть-чуть заинтересовал, я тянуть кота за хвост не буду. Тут же предложу куда-то пойти, где-то интересно провести время, буду стремится узнать его получше.

А вот если я не хочу общаться с человеком, то хоть у меня будут сто подруг, убеждающих меня, что он классный и все такое, я не буду. И наоборот: если я хочу с кем-то общаться, то буду, несмотря на протест окружающих.

В целом, на дальнюю орбиту моего окружения может попасть любой желающий, кроме тех, кто меня сильно обидел, или кого я признала гадким, неадекватным. Для перемещения в более близкий круг надо выполнить ряд условий (смотрите ответ на вопрос №8). Иногда я пытаюсь переместить человека с одной орбиты на другую, иногда получается, иногда – нет. Общение видится мне интересной игрой, в которой невозможно проиграть. Обычно я тонко чувствую, как ко мне относятся, бывает, что 10 минут разговора по телефону достаточно. Если ко мне относятся не так тепло, как мне хотелось бы, то я обижаюсь, но свою обиду скрываю. Предпочитаю справляться с обидами самостоятельно, потому что не хочу впадать в состояние жертвы. Не стану обвинять своего обидчика (часто он и сам не хотел обидеть) и не хочу портить отношения. Благо, есть практики на преодоление обиды. В общем и целом, я со всеми стремлюсь быть в более-менее нормальных отношениях.

4) Как Первая Филия воспринимает необходимость выступать публично, в присутствии большого числа незнакомых людей? Волнует ли этот опыт, приятен ли он?

ФАЭС: Необходимость выступить перед кем-то меня нисколько не тяготит – напротив, я довольно часто мечтаю об этом. По большей части этот опыт приятен, хотя немного волнения тоже присутствует – в основном по поводу того, не совершу ли я какую-нибудь серьезную ошибку, и сумею ли правильно донести до аудитории свою мысль. Как же саму суть моего выступления воспримут люди, мне, конечно, интересно, но страха не понравиться им у меня нет – только цель максимально точно передать, что я имею в виду.

ФСЭА: Это вообще супер. У меня есть мечта спеть живьем на эстрадной сцене какую-нибудь веселую песню. Со времен института обожаю публичные выступления. Лишь бы в теме выступления я разбиралась, а что сказать и как, я найду. Конечно, будет волнение, это само собой, но в целом это важный опыт, который нужно пережить каждому. Я считаю, что таким образом мы учимся заявлять о себе миру и смотреть на себя со стороны. В такой ситуации, чем больше человек волнуется, тем больше он боится негативной оценки себя со стороны общества. Но обществу, как правило, на нас плевать, оно думает о своём.

5) В какой компании первофилик чувствует себя больше «в своей тарелке» - в незнакомой, в которую он попал случайно? Или в компании друзей, которую собрал сам?

ФАЭС: Мне комфортно в любой компании, где я могу свободно общаться с людьми. Чаще всего это, конечно, компания знакомых или друзей, потому что в таком случае чаще всего имеются общие темы, которые можно обсудить. Но мне также интересно находиться в незнакомых компаниях из-за новых впечатлений и людей. Если мне нечего сказать, я наблюдаю со стороны и выжидаю момента, чтобы включиться в беседу, а если меня кто-то заинтересовывает, начинаю говорить с ним.

ФСЭА: По моему опыту мне везде хорошо. В любой новой компании сразу же изучаешь всех, присматриваешься к каждому человеку, пытаешься изучить внутренний мир каждого, хотя бы просто для опыта. Люди и их проблемы мне интересны сами по себе. Я для этого и начала заниматься психологией (психология для меня – это хобби, которое я превратила в подработку). Хрустального шара, глядя в который я могла бы сказать, что вижу отдельные эпизоды из жизни других людей, у меня нет, хотя хотелось бы что-то такое иметь. Но что из себя в целом представляет человек, я почти сразу вижу. Это стало возможным благодаря наблюдению за разными людьми, эмпатии и образному мышлению. Особенно хорошо видны внутренние «демоны» человека: страхи, опасения, спрятанная хорошо агрессия и обидчивость, также видны всякие «таракашки» в людях: мелкие «страшки» и странности. Людей с выраженным «демоническим» ассорти я пытаюсь избегать. Откуда в человеке все эти демоны взялись, я не знаю и не узнаю, пока он мне сам не расскажет.

Я всегда пытаюсь уловить общую эмоциональную атмосферу в компании, и если она не айс, то хочется ее покинуть. Просто так, от скуки, сидеть где-то с неинтересными мне людьми я не буду. Что касается компании друзей, которую я собрала сама, то я буду присматриваться и к эмоциям друзей, и прислушиваться к их пожеланиям.

6) Если стоит задача перезнакомить своих друзей между собой, будут ли у первофилика затруднения с этим?

ФАЭС: Просто собрать друзей в одном месте и найти общую тему для разговора, если ее нет, мне не сложно. Если же стоит задача их еще и подружить, то это зависит уже не от меня, а от того, насколько комфортно им общаться друг с другом – я в чужие отношения не лезу. Я могу разве что подметить, что у каких-то из моих друзей есть общие взгляды и интересы, и попробовать поговорить с ними на эту тему, однако это не гарантирует, что они подружатся.

ФСЭА: Не вижу проблемы в этом вообще. Другой вопрос: зачем? У меня каждый знакомый или друг вращается на своей орбите, зачем им пересекаться друг с другом? Перезнакомить между собой я могу людей только в пределах одной группы орбит: либо товарищей из дальней дистанции, либо «среднеудаленных» от меня. Гораздо интереснее, если мои друзья сами меня с кем-то новым познакомят. Вот такое я люблю.

Вообще, в дружбе и в отношениях мне удобнее, когда я проявляю инициативу, а за мной как бы «волочатся», соглашаясь на мои предложения по поводу времяпрепровождения и разного рода занятий. Но здесь общество говорит нам, что девушка не должна так поступать и надо меру знать.

7) Когда другой человек не хочет идти с Первой Филией на контакт, как это воспринимается?

ФАЭС: Это, конечно, обидно, но я понимаю, что у людей могут быть причины не хотеть со мной общаться – от простого отсутствия интереса до неприязни по той или иной причине, в особенности дискомфорта, который может возникнуть у заинтересовавшего меня в ситуации, когда мой дружеский интерес принимают за симпатию. Очень не люблю, когда такое происходит, потому что хорошего из этого в любом случае ничего не выходит. Плюс при этом меня принимают за людей, которые отталкивают меня саму, что еще более обидно. Но переубедить человека, если он не хочет со мной идти на контакт, я не пытаюсь и пытаться не хочу – не хочет, ну и ладно.

ФСЭА: Если заинтересовавший меня человек на меня не реагирует, не идет на контакт, я смело сама инициирую общение. Если же и в таком случае он закрывается, сомневается, отнекивается, то становится обидно, ведь я понимаю, что ему не нравлюсь, но он прямо говорить это не хочет. Но что ж, любой человек имеет право испытывать ко мне как симпатию, так и равнодушие, это его дело.

8) Какие обязательные требования первофилик предъявляет к своим друзьям? Какими качествами непременно должен обладать настоящий друг?

ФАЭС: Во-первых, должно быть взаимное доверие и доброжелательное отношение, которое обе стороны постоянно поддерживают своими поступками – без замалчивания важного и оскорблений за спиной, раз уж назвался другом.
Во-вторых, взаимный интерес – если человек называет себя моим другом, но при этом меня игнорирует, избегает, отказывается проводить время вместе, или в открытую заявляет, что у него не хватило на меня времени, потому что он общался с другими людьми, это в некотором роде оскорбительно и вызывает вопрос – зачем человек держит меня рядом с собой, если я ему не интересна?
В-третьих, необходимо общение, которое может быть не каждодневным и не регулярным (хотя с близкими друзьями я стараюсь общаться как можно чаще), но при этом каждый человек знает, что, если он начнет разговор, то ему по возможности непременно ответят (при этом я не требую от всех и каждого, чтобы ради меня мгновенно оставляли все дела – хотя я как раз из людей, которые по возможности всегда находятся на связи), а не будут игнорировать или уходить от темы.

В-четвертых, обе стороны должны быть готовы решать возникающие проблемы, а не просто уходить от темы в надежде, что все рассосется само – вспоминается ситуация, когда одна моя знакомая, сильно подведя мое доверие, не пыталась об этой ситуации поговорить и уходила от прямого ответа, когда это пыталась сделать я, а потом сказала, что надеется, что со временем я снова стану ей доверять. С тех пор мы не общались.

И в-пятых, общие темы для разговоров, интересные обоим. Просто общих взглядов при этом мало – если абсолютно не о чем поговорить, или если кого-то тяготит то, что интересно или нужно другому, то дружбой это толком назвать нельзя.

Среди качеств, которые я ценю в друзьях, я могу назвать искренность, преданность, надежность, умение выслушать, а также умение признавать свои ошибки и их исправлять.

ФСЭА: У меня каждый друг или знакомый, в зависимости от степени связи с ним, находится на своей орбите. Есть друзья на близкой орбите, есть на средней, а на дальней – это просто знакомые.

С просто знакомыми вижусь раза два-три в год, а созваниваемся мы где-то раз в месяц. С ними разговор идет о жизни в целом или о какой-то интересующей кого-то из нас проблеме. Друзья «средней дальности» – это те, с которыми можно поболтать о жизни, о работе, о каждодневных проблемах, посмеяться с ними и расслабиться. С этими товарищами обычно я вижусь раз в месяц и даже реже.
Как я отношусь к тому или иному человеку, видно очень четко по моей манере разговора с ним. Если это близкий мне человек, то с ним я буду вести почти каждодневный теплый разговор или переписку, в которой я «кормлю» человека своими положительными эмоциями и впечатлениями. Если это знакомый на самой дальней орбите, то и мое общение будет сухое, редкое и по делу, но шутки присутствуют почти всегда и почти со всеми. А если мне человек противен или надоел, то я буду или демонстративно его игнорировать, или очень холодно с ним общаться. Здесь с моей стороны нет никаких недомолвок, лицемерия или сомнений.
Близкий друг, то есть настоящий друг – это человек, которому я полностью доверяю, которому могу раскрыться, поговорить с ним по душам, пожаловаться на что-то. Он может быть один, но лучше двое. С близкими друзьями лучше видеться как можно чаще, как минимум в один из выходных в неделю.

К близким друзьям предъявляется ряд требований:

1. Поведение в рамках допустимых обществом норм, а любителей сказать «делай на слабо» я тут же отправляю на дальнюю орбиту или вообще выталкиваю из окружения.
2. Уважение ко мне и к моим друзьям, близким, родственникам: отсутствие грубых насмешек, язвительных комментариев, острой критики.
3. Сюда же относится восприятие меня как равного себе человека, я не терплю давления или попыток сесть мне на шею, свои личностные границы я всегда отстаиваю.
4. Эмоциональная уравновешенность, умение держать себя в руках, не делать из мухи слона.
5. Умение держать язык за зубами, не обсуждать со мной других людей в негативном свете, не лезть не в своё дело.
6. Отсутствие «критиканства» и ворчания в целом, желательно умение радоваться жизни.
7. Открытость и приветливость по отношению к другим людям, общительность.
8. Умение выслушать меня по важным для меня вопросам, даже где-то сопереживать, не затыкая мне рот и не споря со мной из-за мелочей.
9. Не быть чрезмерно болтливым человеком, которого сложно перебить.
10. Интерес к моей жизни и поддержка меня в моих начинаниях. Для меня очень важна поддержка близких людей, а фразы в духе «зачем ты занимаешься психологическим консультированием, у тебя нет образования, ты не умеешь людей выслушать, только болтаешь много, ничего у тебя толком не получится» - это уже повод «вышвырнуть» человека куда подальше. А вот слова благодарности за мою деятельность воспринимаются мною на ура, в том числе и от незнакомых мне лично людей, подписчиков.
11. Умение быть легким на подъем, быстро собираться, пунктуальность.
12. Не люблю, когда со мной, как с маленькой, «сюсюкаются» и посыпают комплиментами, даже если это мои подруги детства.
13. Не взваливать на меня кучу своих забот, не «воровать» мое время и мое внимание, которое я не хочу уделять, не трогать меня или мои вещи без спросу.
14. В целом быть добрым, ответственным человеком.

Вопросы Анна Поповкина (АФЭС)

Ответы Alvar Gill (ФАЭС) и Лунный Свет (ФСЭА)

Опубликовано в Прикладной Аматорике.

Интервью Четвертой Агапе

Если вы любите Четвертых Агапе так же нежно, как люблю их я, или вам интересно узнать их поближе, эта статья вам понравится. Впервые в Прикладной Аматорике публикуется «двойное» интервью с носителями одной и той же функции. Оно особенно интересно тем, что восприятие аматорской четверки, как правило, сильно окрашено нюансами вышестоящих функций.

На вопросы интервью дали ответы Александра Ягодкина (ЭФСА) и Spiritus Lex (ФСЭА). В ответах прослеживается и сходство, общее для Четвертых Агапе, и различия, обусловленные разницей восприятия двух аматорских типов.

1) Воспринимает ли Четвертая Агапе сферу заботы и помощи как важную часть отношений? Любит ли она заботиться о близких? Нравится ли ей получать заботу от них?

ЭФСА: Это самая важная часть отношений, любые нормальные отношения строятся на заботе людей друг о друге, при этом без принуждения, просто по пониманию внутри себя.

Любит ли заботиться? Не знаю, но может и умеет точно. Когда у меня был молодой человек, который занимался спортом, у меня чуть ли не невроз развился на тему того, чтобы дома всегда была вкусная и полезная еда, причем это неосознанно было. Очень об этом заботилась. Получение заботы от других, причем нормальной, потому что для человека это естественно - каждый раз в новинку и очень радует. Потому что обычно заботятся с целью заискивания, манипуляции и желанием урвать свое.

ФСЭА: Обязательно, без этого не представляю отношений. О близких заботиться люблю и это очень приятно, приносит удовлетворение, но особо не отличаюсь в этой сфере оригинальностью, так как постоянно нахожусь в поиске лучших и более приемлемых форм заботы и перенимаю их извне, учусь у других людей, как правило, это высокие Агапе.

Получать заботу очень нравится, сразу чувствуешь особое расположение к человеку и хочется отблагодарить его в ответ.

2) Важна ли для Четвертой Агапе самостоятельность? В каких сферах она предпочитает быть самостоятельной, а в каких ей приятнее было бы зависеть от родных?

ЭФСА: Самостоятельность в материальном плане важна, до крови из глаз прям. Чтобы на свое существование, пропитание, проживание зарабатывал сам. Зависеть вообще ни от кого не люблю, оно таким образом и на людей наваливает кучу ненужной им ответственности, и человека самого впоследствии разочаровывает. Но если говорить о делегировании полномочий, то все, что касается быта и вопросов отдыха и проведения досуга - вопросы, которые предпочту делегировать хорошо знакомой второй половине, нежели решать самостоятельно.

ФСЭА: Чрезвычайно важна, без этого не представляю себе адекватной и полной самореализации. Зависеть от кого бы то ни было недопустимо, это бьет по самооценке и перекрывает существующие возможности.

3) Как Четвертая Агапе воспринимает периоды физической или эмоциональной беспомощности, которые случаются у каждого в моменты тяжелых испытаний? Легко ли в таком состоянии довериться близким и позволить им позаботиться о себе?

ЭФСА: В моменты физической беспомощности меня вообще не заботит этот вопрос, т.к. обычно физическая беспомощность у меня наступает только в той ситуации, когда у меня температура под 40, и я уже анализировать не могу и даже пальцами двигаю с трудом.

Если говорить о моральных травмах, то именно в момент глубочайших эмоциональных потрясений (например, смерть близкого), мне по-прежнему наплевать, заботятся обо мне или нет, т.к. я замыкаюсь. Но тут давеча было, что я уткнулась в человека и ревела, я была рада, что он был рядом. Но если бы его не было, вряд ли бы решила, что мне в этот момент нужно что-то кроме глубокого сна суток на трое.

ФСЭА: Очень тяжело, но предпочитаю справляться самостоятельно. Довериться близким - только в самом крайнем случае, но просто потому, что возникшую ситуацию я перешагну и забуду, неприятно когда напоминают о таких моментах. А разделить приятное - всегда пожалуйста.

4) Как Четвертая Агапе реагирует на молчаливую, без слов, помощь и поддержку?

ЭФСА: Отлично реагирует (любит), важна мотивация, с которой человек это делает, а она всегда видна.

ФСЭА: Именно как на норму, и предпочитаю сама выражать ее в такой форме.

5) Легко ли носителю Четвертой Агапе ужиться с человеком, очень уверенным и несколько негибким в сфере заботы? С партнером, который сверхсамостоятелен, а любовь воспринимает прежде всего как возможность заботиться о близких?

ЭФСА: С негибкими людьми вообще сложно. Все мы эгоисты, так что вряд ли меня это будет беспокоить. Я найду способ отплатить другим, но если на принесенную чашку чая мне через полгода-год вместо адекватного "спасибо", будут брюзжать, что я не просил, я сам могу, я пошлю на … и уйду.

ФСЭА: Если в оказываемой заботе все устраивает, то это наиболее предпочтительный вариант. Очень импонирует самостоятельность в человеке по данному паттерну, потому как оценивая свои силы объективно, постоянно перегружаться по Агапе я просто не в состоянии, о себе-то забываешь позаботиться в повседневности и не хочешь, чтобы рядом еще кто-то страдал от подобного, а так сразу ощущаешь уверенность и дополнительную опору, есть возможность более полно реализоваться по своим сильным сторонам.

Вопросы Анна Поповкина (АФЭС)

Ответы Александра Ягодкина (ЭФСА) и Spiritus Lex (ФСЭА)

Опубликовано в группе Прикладная Аматорика

Интервью Второй Агапе

1) Считает ли Второй Агапе себя заботливым человеком? Отзывчив ли он в вопросах помощи?

В целом, да. Хотя кто его знает, что оно такое - эта забота. Каждый отдельный человек по-своему понимает и ещё обидится, когда ты назвал себя заботливым, а не даёшь ему именно ту заботу, которую он хочет. Нельзя просто навязывать кому-то именно то, что тебе кажется самым важным и уместным, конкретно для этого человека, и нельзя ставить себя на его место и предполагать, чего бы ты хотел получить от других. Постоянно нужно держать ухо востро и фиксировать малейшие сигналы, исходящие от человека. Угадывать его желания и исполнять. Или не отгадывать и пытаться снова. Это тоже такая своеобразная, интересная игра.

Помощь - смотря кому. В идеале, человек, который находится рядом, не должен нуждаться в помощи, потому что какие-то вопросы решаются ещё до того, как он сообразит, что ему это нужно. Если он заметил проблему, то это уже моя оплошность. Отзывчивость нужна там, где обращаются за помощью. А если обратились за помощью, значит, я не особо-то был внимателен к человеку, исходя из чего он имеет полное право сделать неутешительные выводы о моём к нему отношении.

2) Чувствует ли Второй Агапе себя нужным и полезным, если его окружают самостоятельные люди, не доставляющие особых хлопот?

Честно говоря, не особо. Постоянно мучает мысль «А я-то тут вам зачем?». И всегда тянет отправиться куда-то на поиски нуждающихся. Если человек сам решает все свои проблемы, то даже какое-то чувство вины возникает, как будто бы он выполнил твою работу. И хочется как-то реабилитироваться, а поводов всё не возникает, потому что и новые вопросы решаются без моего участия. Если такое происходит в серьёзных отношениях, то это даже как-то унизительно и ассоциируется с полным отсутствием доверия.

Вообще, сколько себя помню, мне всегда хотелось кого-то от чего-то «спасти». Спасти от необходимости выполнять какие-то домашние хлопоты, от необходимости ходить на две работы, от необходимости вообще ходить на работу, от отсутствия свободного времени, от нищеты, от пагубной зависимости, от дурной компании, от нынешнего брака, от навязчивых мыслей, от самобичевания, от низкой самооценки, от старой квартиры или даже от гражданства нашей страны. Меня всегда привлекали люди, которые выглядят беспомощными, особенно девушки, разумеется. Человек всегда должен производить впечатление беззащитного котёнка, мокнущего под дождём, которого хочется взять домой, согреть, накормить, напоить и спать уложить. Люди, которые не производят такого впечатления, вызывают лёгкое опасение. Вообще, честно говоря, расстраивает, что в этом мире полно людей, способных выжить и прожить без моей помощи. Ещё какие-то цели имеют, чего-то добиваются... Меня, что ли, дождаться не могут? Я приду и всё сделаю!

Самостоятельность всегда считал главной женской негативной чертой. Не потому что не уважаю или боюсь властных женщин, а потому что обидно, что я им таким совершенно не нужен. А даже если и нужен, то они мне такие не нужны. Или я сам себе не нужен, когда нахожусь рядом с такими людьми...

3) Насколько вообще, с точки зрения Второго Агапе, важно быть самостоятельным человеком? Допустимо ли сидеть у кого-то на шее или, наоборот, сажать кого-то себе на шею? Бывают ли обстоятельства, при которых такое поведение оправданно?

Если уж мы отходим от гендерных стереотипов, то, думаю, каждый человек имеет право сам за себя решать, какая роль ему больше по душе - сидеть на шее или быть тем, у кого сидят. Мне лично больше нравится быть тем, у кого сидят. Я бы не смог сам сидеть. Но и терпеть рядом человека, который тоже не хочет сидеть на шее и хочет быть самостоятельным, тоже довольно утомительно. Одно дело - иногда позволить человеку «выпендриться», когда видно, что он в этом нуждается. Может, какой-то период переосмысления настал или что-то по телевизору услышал. Всегда важно прислушиваться к желаниям человека и, если он того стоит, терпеть его капризы. Главное, чтобы этот каприз не был окончательным, навязчивым вторжением на мою территорию - территорию заботы и полного контроля ситуации в этой сфере.

Лично я стремлюсь к абсолютно полному обеспечению дорогих мне людей всем необходимым. Ещё в детстве хотел вырасти, чтобы обеспечить всех своих родственников и чтобы никому не приходилось работать. Вот и сейчас стремлюсь к такому в отношениях. Если женщина, допустим, хочет работать или хочет быть самостоятельной, то я это могу принять, могу уважать, могу смириться, могу даже постараться понять, но точно не смогу сделать одного - перестать принимать это на свой счёт, как свою недоработку и как то, что я ещё не заслужил её доверие. Поэтому хочется изначально окружать себя людьми, не особо гордыми и амбициозными. В принципе, мои идеальные романтические отношения - это отношения с абсолютной содержанкой. Или домохозяйкой, если сказать помягче. И под «домохозяйкой» я подразумеваю то, что я сам, разумеется, беру на себя все домашние хлопоты и заботы, которые обычно входят в «женские обязанности». Мне не трудно выполнять работу за обоих, но мне действительно важно и нужно, чтобы от меня зависели.

4) Важна ли для Второго Агапе взаимность в заботе и помощи, взаимовыручка и взаимная поддержка?

Именно для меня это не важно, но для меня имеет значение та важность, которую придаёт этому тот, о ком я пекусь. Человек, который имеет власть и возможности решить проблемы всех своих близких, - это именно тот человек, к которому хочется стремиться, в своём саморазвитии. И если от кого-то исходит слишком уж навязчивая помощь, то такая «подмена ролей» начинает раздражать. Она как будто подчёркивает то, что ты с чем-то не справляешься. Но всё равно всегда заметно, когда человек просто хочет сделать тебе приятно (раз в месяц), поэтому такой благородный порыв воспринимается очень тепло и душевно.

5) Позволяет ли носитель Второго Агапе, чтобы окружающие заботились о нем и помогали ему? Забота близких доставляет ему удовольствие? Или он предпочитает сам позаботиться и о них, и о себе?

Любая забота воспринимается как милый жест, свидетельствующий о том, что ты человеку небезразличен. Разумеется, когда-то любой человек хочет побыть заботливым. Не вижу ничего плохого в том, чтобы предоставить кому-то такую возможность. Тем более у него могут быть такие же мысли, как и у меня, он может точно так же хотеть быть важным, нужным и единственным решателем всех проблем. А если таковым не является, то хотя бы почувствовать себя таким.
Взять тот же завтрак в постель. Можно просто приготовить завтрак и преподнести его человеку, но это будет слишком заносчиво, словно ты подчёркиваешь своё кулинарное превосходство. А что, если человек сам хотел похвастаться тебе своим кулинарным мастерством, причём именно сегодня? А может быть, он хочет приготовить завтрак вместе с тобой, ради вашего сплочения и ради весёлого времяпрепровождения? А может быть, он не умеет готовить, и твоя готовка его только лишний раз смутит и заставит чувствовать себя каким-то неполноценным? А может быть, он на диете и постесняется тебе об этом сказать, а потом будет чувствовать себя противно, ассоциируя это чувство с тобой? А может быть, он вообще не ест такие блюда? А может быть, он вообще не завтракает по утрам? Таких «может» всегда очень много, и все они автоматически возникают в голове. Об этом всегда задумываешься и стараешься как-то прочитать человека и угодить ему.

И то же самое касается ситуаций, когда заботятся обо мне. Я же понимаю, что человеку нужно почувствовать себя важным и нужным, поэтому позволяю проявлять заботу по отношению ко мне. И в этот момент, когда заботятся обо мне, я всё равно продолжаю воспринимать это как свою заботу о человеке и об его эмоциях, в данном случае. Ведь это я даю ему столько свободы действий и я позволил удовлетворить своё желание кому-то помочь. В этом даже всегда есть какая-то доля эгоистичного самолюбования с моей стороны, но какая разница, если в итоге оба счастливы?

Забота может быть альтруистичной, безвозмездной, корыстной, практичной, прагматичной, лицемерной, выгодной, невыгодной, с добрыми намерениями и со злым умыслом, но самое страшное, что забота может быть УНИЗИТЕЛЬНОЙ для того человека, о котором ты заботишься. Он может воспринимать это как подчёркивание его несостоятельности. Мне почему-то всегда хотелось об этом помнить и всегда хотелось внушить такой образ мышления тем людям, которые всегда лезут ко всем со своей навязчивой заботой, даже не задумываясь о том, какой (даже оказав реально нужную помощь) большой след они оставляют в душе тех, кто просто запомнили, что не смогли справиться со своей проблемой сами.

6) Как Второй Агапе переносит периоды физической или эмоциональной беспомощности, которые случаются в жизни каждого во времена тяжелых испытаний? Насколько для Второго Агапе приемлемо быть беспомощным и нуждаться в чьей-то поддержке?

Никогда не был настолько изнеможён, что крайне нуждался в чьей-то помощи. А если и так, то не вижу ничего плохого в том, чтобы иногда побыть слабым. В конце концов, некоторые так всю жизнь живут. Думаю, тому человеку, который постоянно привык получать заботу от тебя, будет только в радость вложить свою энергию во временную заботу о тебе.

А поддержка поддержке рознь. Она тоже бывает навязчивой и унизительной. Но когда решил излить душу, то часто одобрительный кивок или молчание в ответ - самая лучшая поддержка.

В любом случае, настроение не всегда влияет на необходимый минимум физической активности. Если тарелка должна быть помыта, то ты пойдёшь и помоешь её, как бы плохо себя ни чувствовал. И в этот момент кому-то может показаться, что ты проявил заботу. В такие моменты слабости особенно приятно, когда это кто-то замечает, потому что сам себя в этот момент сильным и заботливым не ощущаешь.

7) Как Второй Агапе воспринимает капризы партнера? Ощущает ли он, что Агапе может быть для кого-то сложной и болезненной сферой, и стремится ли поддержать такого человека?

Отношение к капризам напрямую зависит от сути самих отношений. Это может быть либо чертовски мило, либо до ужаса раздражительно. В любом случае, первая функция (Эрос) в обиду не даст и кому попало капризничать не позволит. Так что если я терплю чьи-то капризы, то скорее всего считаю их безумно милыми. Во всяком случае, это лучше, чем их полное отсутствие :)

8) Легко ли Второй Агапе может отказать в помощи, и при каких обстоятельствах он считает необходимым это сделать?

Та же ситуация. Кто этот человек, что ему от меня нужно и, что примечательно, что нужно от него мне. Если я кому-то в чём-то отказываю, то это означает только то, что я больше не ценю присутствие нуждающегося человека в своей жизни. Эта «страшная правда» мной всегда осознаётся, но не всегда явно понимается тем, кто ещё надеется на мне немного «поездить».

Я вообще считаю себя большим угодником. Я люблю доставлять людям удовольствие и получать от них заряд положительных эмоций. Но некоторые свои планы, пусть даже несущественные и сиюминутные, я могу ни с того ни с сего поставить превыше всего и всех. А если начинают уговаривать, то уже даже как-то неудобно согласиться. Потому что «Если мог согласиться, то почему сразу не согласился?». Потом люди будут думать, что я могу ради них отменить свои планы, если меня долго уговаривать. Это уже непорядок. Так что даже если автоматически отмахнулся от чьей-то просьбы, а потом одумался, то уже всё равно идёшь на принцип.

Такие ситуации бывают, когда человек сразу приступает к каким-то примитивным манипуляциям, которые якобы должны заставить меня всё бросить и бежать выполнять его просьбу. Не люблю такие явные попытки меня «развести». Если бы они хотя бы не были так очевидны! Лучше уж прямым текстом заявить о своей проблеме, не прося о помощи, или сделать так, чтобы я узнал об этом от третьих лиц. Это работает практически безотказно. Приятней, когда инициатива помощи и решений каких-то вопросов исходит от меня.

Вопросы Анна Поповкина (АФЭС)

Отчеты Александр Ширяев (ЭАСФ)

Опубликовано в группе Прикладная Аматорика.

Интервью Первой Агапе

1) Любит ли Первая Агапе заботиться о близких или предпочитает, чтобы они были преимущественно самостоятельны и не доставляли лишних хлопот?

Мне нравится заботиться о тех, о ком легко позаботиться. Если все мои старания вызывают ноль реакции, и человеку буквально невозможно угодить и доставить удовольствие, то я довольно быстро теряю запал и мотивацию что-либо делать для него.

Что до самостоятельности, то я не враг близким мне людям, и мне бы не хотелось, чтобы у них были неприятности, так что да, я бы очень хотела, чтобы они умели позаботиться о себе. Быть рядом всё время невозможно, да и мы друг от друга устанем.

2) Позволяет ли носитель Первой Агапе другим заботиться о себе? Можно ли заботиться о нем без спросу и непривычным для него способом? Как он скорее всего на такую заботу отреагирует?

Если помощь предлагают тогда, когда в ней нету особой необходимости, то я вежливо откажусь, возможно, предложив человеку альтернативное занятие ("нет, не надо мне помогать с готовкой, мы только будем наступать друг другу на ноги, но если хочешь помочь, можешь сбегать за таким-то ингредиентом").

Физически я грубей - могу и из рук что-нибудь вырвать у неожиданно возникшего помощника, хотя стараюсь всё-таки сначала говорить словами через рот. Вообще, мне не очень уютно, когда меня активно опекают - стараюсь реагировать "как надо", но постоянно чувствую, будто меня оставили "без рук".

Мне самой хочется оберегать, а когда меня оберегают, я, можно сказать, ничего не чувствую - нету той благодарности, которую мне стоило бы испытывать... А вообще, вот говорящий момент: мне до сих пор бывает неуютно ходить по кафешкам, ибо тянет встать и пойти помогать официанту.

Забота без спроса - нет, я всё-таки должна быть в курсе. Не надо ничего за меня делать за моей спиной: всегда можно по-быстрому спросить-уточнить.

Против новшеств ничего не имею, если они оправданы и действительно приносят лучший результат.

3) Как Первая Агапе относится ко всякого рода беспомощным созданиям, нуждающимся в покровительстве - маленьким детям и зверятам, тяжело больным и немощным людям?

Собственно, как к созданиям, нуждающимся в разного рода помощи. Более личное отношение уже зависит от других факторов, и завязано скорей на ПЙ-Эмоции, Эросе и Филии...

То есть, разумеется, мне неприятно было бы заботиться о больном человеке, который вечно ворчит, плачет и кричит. Сам факт чужой физической беспомощности меня не смущает, но выбивает из колеи эмоциональное напряжение, с ней связанное. С теми же детьми - для меня вопрос не в том, что они нуждаются в защите и покровительстве, а в том, что с ними позже придётся устанавливать контакт. Это как чужой человек в твоём доме. А животные более обезличенные, так что такого вопроса с ними не стоит.

4) Как сама Первая Агапе переносит периоды физической или эмоциональной беспомощности, которые случаются в жизни каждого во времена тяжелых испытаний? Насколько для Первой Агапе приемлемо быть беспомощной и нуждаться в чьей-то поддержке?

В периоды болезни я чаще всего хочу, чтобы меня оставили в покое. Не столько потому, что мне неприятно, что меня кто-то видит беспомощной - тут у меня нету каких-то внутренних барьеров, сколько потому, что в таком состоянии я зачастую не готова к какому-либо филическому взаимодействию - мне и так плохо, а тут ещё и человек рядом, на которого надо реагировать, с которым надо разговаривать, которому надо отвечать, и прочее. Знаю, что некоторым нравится, когда с ними сидят во время болезни, и я сама совсем не против побыть рядом с близким, пока ему плохо (если он сам не против), и уж точно я постараюсь "быть на подхвате" - но рядом со мной так сидеть не надо.

А вот собственная эмоциональная беспомощность для меня, пожалуй, самое неприятное, что вообще может случиться. Хочу поддержки, но не доверяю никому - даже когда запрашиваю какой-то диалог, быстро сворачиваю тему, или совсем не знаю, что говорить. Но и других я плохо поддерживаю в этой сфере. Чаще всего, перевожу всё в сторону Физики и стереотипного Агапе, и советую отвлечься через мир физических ощущений (или самостоятельно беру и отвожу в сторону этих самых ощущений). Я понимаю, что это не всегда по-настоящему помогает, но какой-то более глубокой, филической поддержке, мне ещё учиться и учиться.

5) Необходимо ли предоставлять близким достаточную степень самостоятельности? А в случае, если они от самостоятельности отказываются и предпочитают поплотнее усесться Первой Агапе на шею, можно ли это корректировать?

Конечно, я не стану разрешать кому-то делать со мной то, что мне неприятно. Если я считаю, что из меня уже совсем откровенно тянут ресурсы, то я просто отдалюсь от человека. Вообще, я не задумываюсь о том, насколько самостоятелен другой человек - то есть, я просто не обращаю внимания на этот фактор. Если я могу и хочу помочь, и сам человек не против - я помогаю. Ну а если человек от меня буквально требует помощи тогда, когда я её не могу предоставить по какой-либо причине, то я отдаляюсь - всё-таки это уже откровенная наглость...

6) Что ждет потенциального возлюбленного Первой Агапе, если он категорически не изволит считаться с ее агапешескими правилами? Светят ли ему серьезные отношения и возможность жить вместе с Первой Агапе?

Не светят. Думаю, тут дело не только в Агапе, но и в Первой Физике. Не могу представить компромиссов в быту по важным для меня вопросам, хотя, конечно, есть и много мелких моментов, где действительно можно договориться.

7) Первая Агапе - ответственный человек? Как она относится к расхлябанности и безалаберности?

До какой-то степени в ней нету ничего плохого - пока это не приносит прямого ущерба окружающим и самому человеку. Ничего страшного, если кто-то надевает носки разного цвета или не снимает верхнюю одежду как только переступает за порог, но вот от выхода в -10 на улицу без шапки я буду активно отговаривать. Вообще, по Агапе я таки весьма ответственный человек, а вот по Филии... я промолчу, потому что там с ответственностью у меня всё очень, очень печально. Что-то вроде "если помощь вам сейчас не нужна, то я пошла".

8) Что скорее всего произойдет, если на глазах носителя Первой Агапе пытаться причинить вред его близким (физический, материальный, эмоциональный и так далее)?

Постараюсь поддержать близкого, но так, чтобы не ухудшить ситуацию. Вообще... раньше я и стукнуть могла попытаться, но сейчас, конечно, ищу более разумные и эффективные способы воздействия.

Вопросы Анна Поповкина (АФЭС)

Ответы Лиза Прядко (АСФЭ)

Опубликовано в группе Прикладная Аматорика.

Сторге

Агапе

Филия

Филия – это наше доверие, готовность открыться и общаться. Новичкам бывает сложно разграничивать Филию и соционическую БЭ, ведь вроде бы и то, и другое отвечает за отношения. Различие в том, что БЭ – это информация об отношении, какая-то оценка. В данном случае, оценивается то, насколько мы открыты кому-то. Сама открытость (или её отсутствие) относится к Филии. Например, Ваш друг хочет рассказать Вам какой-то секрет. Очевидно, он оценивает Вас как близкого человека. Это относится к БЭ. Возможно, он считает, что в данной ситуации рассказать о своём секрете будет уместно – это подпадает под ЧЭ. Сама готовность друга делиться сокровенным и расположение к Вам относится к Филии.

Перейдём к описанию разных Филий ~ Для удобства и во избежание путаницы с психософской Физикой будем сокращать Филию как “Фл” (например, 2Фл – Вторая Филия).

#1Фл – неосознанная, интровертная, субъектная (высокая) Филия. Представитель Первой Филии сконцентрирован на своём расположении к людям (интровертный) и уверенно сокращает дистанцию, если ему того хочется (субъектный (высокий)). Если новые знакомства ему неинтересны, то он Вам вряд ли откроется. В его понимании заводить знакомства предельно просто: если человек хочет – общение будет, если нет – то и нечего пытаться (неосознанный). В зависимости от темперамента и воспитания, это может быть как человек, который рассказывает едва знакомым людям про свою личную жизнь, так и довольно замкнутая личность с узким кругом доверия. В любом случае, он сам устанавливает формат общения, а чужие попытки его раскрепостить или притормозить обычно вызывают непонимание.

#2Фл – осознанная, экстравертная, субъектная (высокая) Филия. Вторая Филия проявляет уверенность при сближении с людьми и крайне редко стесняется заводить непринуждённый разговор (субъектная (высокая)). При этом она учитывает различные тонкости и старается не навязываться, а постепенно сближаться с человеком (осознанная). Несложно догадаться, что в основном она думает, доверяют ли ей, чем о том, насколько она открыта другим людям (экстравертная). 2Фл обычно не испытывает трудности с тем, чтобы первой начать разговор, но делает это гораздо аккуратнее 1Фл. Если носитель Второй Филии не настроен продолжать общение, обычно он делает прозрачный намёк, и уж при большой необходимости прямо говорит, что “нам не по пути”. Акцентуация и личностные факторы сильно сказываются на конкретных проявлениях любой функции, в том числе и 2Фл, поэтому её носитель может быть как иметь много поверхностных знакомств, так и сосредоточиться на нескольких близких людях.

#3Фл – осознанная, интровертная, объектная (низкая) Филия. 3Фл довольно трудно даётся заводить новые знакомства (субъектная (низкая)), но и не может выкинуть из головы, что хочет больше общаться с каким-то человеком/познакомиться с ним (интровертная). На почве такого парадокса Третья Филия очень много думает о степени доверии, часто переобдумывает, стоит ли общение того, чтобы его продолжать. Можно с уверенностью сказать, что 3Фл очень избирательна в этом отношении. Обычно это не способствует наличию широкого круга общения, но хорошая обстановка и положительный опыт в уже налаженных отношениях помогает тройке смелее заводить друзей.

#4Фл – неосознанная, экстравертная, объектная (низкая) Филия. При такой Филии человек мало волнуют вопросы близости и доверия (неосознанная). Она почти не иницирует новые отношения (субъектная (низкая)) и ориентируется на то, как к нему расположен собеседник (экстравертная). Можно подумать, будто такие люди сидят где-то в стороне от общего движения. На самом деле всё почти всегда наоборот, ведь им легко влиться в любую компанию (если другие не против). Для 4Фл появление новых знакомств, поддержание старых – это то, что происходит само собой. И их это устраивает.

Автор Александр Шейн

Опубликовано в Типологических записках.

Ссылка на статью - перейти.

Эрос

Эрос – это наши симпатии и антипатии. Чаще всего новички затрудняются отделить Эрос от соционической БЭ и психософской Эмоции. БЭ – это информация об оценках и отношениях, а Эмоция – наше эмоциональное состояние (простите за тавтологию). Эрос отличается тем, что этот аспект отвечает именно за сами отношения и соответствующие стратегии поведения. Например, человеку нравится какая-то певица. То, как он оценивает исполнение, относится к БЭ (“она виртуозно владеет своим голосом”). Впечатления, которые он испытал после прослушивания её песен, относятся к Эмоции (например, зарядился хорошим настроением). Под Эрос подпадает сам факт того, что ему нравится её творчество. И в зависимости от положения Эроса в его типе человек будет по-разному выражать свою симпатию. Обобщая, можно сказать, что А-тип – это набор стандартных, наиболее общих стратегий поведения.

Перейдём непосредственно к описанию разных Эросов ~ Для удобства и во избежание путаницы с Эмоцией будем сокращать Эрос как “Эр” (например, 2Эр – Второй Эрос).

#1Эр – неосознанный (результативный), интровертный, субъектный Эрос. Обладатель такого Эроса больше ориентируется на свои предпочтения (интровертный) и не готов ими поступаться (субъектный). 1Эр считает, что говорить о своей симпатии/неприязни нужно прямо, либо не говорить вовсе (неосознанный (результативный)). Часто у них есть какой-то любимый исполнитель, актёр, порода собак или что-то в таком духе. 1Эр довольно легко быть фанатом, потому что они не думают о взаимности со стороны объекта своего обожания. Когда вкусы 1Эр и собеседника не совпадают, разговор короткий: “Или соглашайся со мной, или молчи”.

#2Эр – осознанный (процессионный), экстравертный, субъектный Эрос. У представителя Второго Эроса более лёгкий подход. Они открыто говорят о своих предпочтениях (субъектный), но готовы учитывать чужие вкусы (экстравертный). Для них выражение симпатии, разговоры о том, что нравится/не нравится и поиск способов сделать объекту обожания приятно – крайне интересный процесс (осознанный (процессионный)). Заигрывание приносит им удовольствие, хотя на них самих оно работает не так эффективно: 2Эр более склонен сам проявлять такого рода внимание, чем быть его объектом.

#3Эр – осознанный (процессионный), интровертный, объектный Эрос. Третий Эрос сконцентрирован на своих предпочтениях (интровертный) и много об этом думает (процессионный (осознанный)). Из-за частого переобдумывания своей позиции носитель 3Эр не уверен, имеет ли он право на то, что ему нравится, не отвергнут ли его симпатию (объектный). Поэтому Третьему Эросу нужно чуть ли не постоянное подтверждение взаимности извне. Если оно будет, 3Эр начнёт более открыто говорить, что и кто ему нравится.

#4Эр – неосознанный (результативный), экстравертный, объектный Эрос. Носители такого Эроса мало думают о вопросах взаимности и симпатий (неосознанный (результативный)). Но, в отличие от 1Эр, в этом плане они полностью полагаются на окружающих. 4Эр легко принимает чужие предпочтения (экстравертный), не стремится их переделать или навязать свои (объектный). Зачастую вообще непонятно, что им нравится, потому что они легко уступают. Флирт на них, как правило, не работает, поскольку на чужую симпатию они не особо реагируют. 4Эр просто принимает её, смиряется с этим фактом (но никто не говорил, что этот факт не будет им приятен).

Автор Александр Шейн

Опубликовано в паблике Типологические записки.

Ссылка на статью - перейти.

Эрос

Мы сегодня говорим про ЭРОС. Информация складывалась не только от прочтения всяких статей, но и от просмотра за поступками много разных людей.

1эрос. Как и во всех типологиях функция твердо стоит ногами на земле. Это - стержень. Это - фундамент собственного "я". Первый эрос определяет весь мир под свои уровни взаимодействия. Всякие процессионные расшаркивания - не для него. Вижу цель, не вижу препятствий. Нравится человек? Хотелось бы с ним хотя бы элементарно общаться? Заебись! Первый эрос идет и достигает. Сомнения он гонит от себя прочь поганой метлой, потому что они разрушают целостность отношений. Если он точно знает, что хочет от человека (а он знает), ему нужно четкое "да" или "нет" от этого человека. Без недосказанности. В глазах первого эроса тот человек, который ему понравился, он замечательный.

Первый Эрос может ждать. Да и в принципе, ждет. Ну, пока человек разбирается в себе. Но, повторюсь, 1эр сразу вываливает все хорошее расположение к выбранному человеку и ждет хорошего, уверенного отклика. Если человек убегает из пальцев, как рыба, это может быть воспринято 1эр как игра (возьми и добейся), но быстро заебется. Игра —> усталость —> раздражение —> гнев —> разрыв —> забытье (если разрыв инициировал Первый Эрос). Как только Первый Эрос больше не может выносить постоянные "не дави на меня" и "я не знаю, как я к тебе отношусь", у них достаточно быстро перегорает лампочка, выключается тумблер, и носитель 1эр бросает все и уходит от этого человека.

2эрос. Как и любая вторая функция, ориентирован на людей вокруг. Гибкая, подстраивающаяся и не теряющая при этом границы собственного "я" Вторая Функция. Из тех, которые идет мимо и улыбается всем и каждому, потому что вот настроение хорошее, птички поют, ты красивый, ты красивый, и ты тоже красивый, и очки тебя не портят. Если Второй Эрос заинтересуется в человеке, он сразу начнет искать какие-нибудь общие точки соприкосновения, чтобы в процессе (!) смочь как-то показывать свое расположение к этому человеку. Из тех людей, которые не могут сразу с места и в карьер, как тот же 1эр. Из тех людей, которым важна внутренняя связь конкретно с этим человеком.

Может давать множество шансов "все исправить", пока, собственно, не истощит внутренний ресурс и не наступит "хватит".

3эрос. Третья функция, как обычно, мало чего умеет, но хочет огого. Третий Эрос не исключение. ОЧЕНЬ жаждут "плюсиков" от людей в отношениях к себе, и вместе с тем очень подозрительные, когда им эти "плюсы" выдают в большом масштабе. В этом и проявляется конфликт по эросу среди единицы и тройки. Единица не все, так сказать, намеки может уловить от тройки, а что уловит, на то простодушно вывалит все свое обожание. Чем и отпугнет Тройку. Третьему Эросу очень важны, так сказать, Привязанность и Симпатия к человеку. То, что он испытывает. Конечно, взаимно (любой человек жаждет взаимности). Если на эти Привязанность и Симпатию с той стороны все глухо, это уже серьезный удар по внутреннему состоянию носителя 3эр. Если резкое и грубое отторжение - ваще пипец, #полезвпетлю

ТИМные такие вопросы как "Как именно ты ко мне относишься?", "как именно я тебе нужен?" Для Тройки важен искренний, правдивый ответ, который выделит именно ее из многих людей вокруг, подчеркнет ее плюсы (которые существуют, конечно) и сделает все это максимально тактично.

4эрос. Самые адекватные среди всей этой братии (шутка). Для них окружающий мир весь - находится на одной, я бы так сказал, тональности. На одном уровне симпатий. Всякие другие взаимоотношения с людьми определяются вышестоящими функциями, но по эросу это будешь тишь да гладь да Божья благодать. Извне (!) нарабатывают себе шаблоны глубины взаимодействия с людьми, ориентируясь на их отношения к себе. Обычно изначально относится к всем благосклонно (как и Двойка, обе же подстраивающиеся), но не будет сама давить и определять, предоставит первый импульс человек.

"Ты мне покажи, как ты относишься ко мне, а я подумаю и скажу тебе ответ". Примерно так.

Как и любая Четверка, шаблоны накапливает на протяжении всей своей жизни.

Автор Ветер Северный

Опубликовано в паблике Музыка ветра - ссылка.