АСФЭ
Асфэон и Асфэйна
Уверенно заботятся о себе и окружающих. Стараются обеспечивать и помогать по мере своих возможностей. В этом они реализуют собственную личность, стремятся завоевать авторитет. Если их заботу не принимают – может задеть.
Да, очень люблю, всегда помогу если надо. Я склонен оберегать свой близкий круг. По сравнению с окружающими чаще проявляю помощь. Просить не люблю, а вот сам легко помогаю и даже часто мне это нравится. Только человек должен попросить, потому что я не ясновидящая и не могу догадываться, хотя часто догадываюсь, но не всегда.
Помогаю, когда в ресурсе. Если нет, то учусь отказывать. Если человек неблагодарный и недоволен без основания, скажу что не буду больше помогать. Хотя потом все ровно помогу, потому что не могу отказывать. Люблю дарить подарки и выбирать для людей, то, что им понравится, если хорошо знаю человека, могу выбрать очень хороший подарок. И помогаю человеку опираясь на своё мнение.
Гибко и активно направляют в отношениях. Воспитатели не догматичные, если их не слушаются, меняют стратегию, ищут альтернативный подход. Стараются выслушать и учесть ваше мнение. В воспитании инициируют дискуссии, в которых стараются одержать верх.
Могу воспитывать если вижу, что нужно или если попросят, но главное, что если сам человек не захочет меняться, от моих советов ни каково эффекта не будет. Ко мне обращаются часто за советами. Иногда не всегда верят, сначала и приходится повторять одно и тоже 28 раз разными словами. Могу логически ему доказать, как следует поступить Потом сами люди говорят, что я была права :D
Никогда не буду лезть в чужие дела, в принципе люди свободны делать что хотят и не любят, когда к ним лезут. Ругаю очень редко, даже если не слушаются. Непослушание не раздражает. Потому что свободные люди, выбор их, а не мой. И всегда можно поговорить и по расспрашивать, узнать как можно больше информации, а потом от информации придумать варианты для действия и потом выбрать самый лучший вариант.
Самооценка завязана на дружеские отношения. Вопросы доверия к людям находятся в подвешенном состоянии. Воспринимают малейшие "дуновения ветра" во взаимодействии с другими: не так посмотрели, не то сказали. Могут показаться людьми отстраненными и неохотно идущими на контакт.
Раньше я думала, что у меня никогда не будет друзей. У меня появились друзья в 10 классе, но прошло довольно много времени, прежде чем пришло понимание, что у меня реально есть друзья, не знаю как все получилось :D :D
Дружить очень сложно в начале, потому что я никогда не проявляю инициативу (не знаю как), но если кто-то случайно обратит на меня внимание, я могу поддерживать общение, даже если меня не все устраивает в дружеских отношениях, я их все ровно буду поддерживать.
Я считаю, что друзей надо беречь, потому что их и так мало и они исчезают да, много бывает, есть паранойя, что они меня игнорируют, что я недостаточно хорошая подруга и что им совсем не интересно со мной и не знаю что они во мне находят. Когда игнорируют, всегда думаю, что я сделала не так. Сомнения в доверии честно говоря, бывают и часто.
В вопросах симпатии всеядные. Им важно, чтобы их симпатию поддержали и развили, обогатили её впечатлениями. Им импонируют уверенные в этом плане люди, которые ярко выражают к ним свою симпатию и привязанность.
Не знаю, никак, тут надо подумать. Симпатию очень редко проявляю. Считаю, что проявлять симпатию не умею, зато я могу выразить делом, а не словами. Вот если человек проявляет ко мне яркую симпатию, тогда я тоже начинаю хорошо относится к такому человеку, я готов помогать ему. Могу сказать комплимент или просто сказать, потому что так принято. Но не буду повторять 200 раз, что симпатичен, если не верит, его проблема.
АСЭФ
Асэфас и Асэфна
Уверенно заботятся о тех, кто их окружает. Сомнений в том, как нужно помогать у них нет. Если видят опасность могут навязывать собственную помощь, настаивать на ней. Задевает, если их активную помощь отвергают.
На счет заботы могу сказать что я женщина-бабушка: накормить, обогреть, сказать, что сегодня холодно и одевался теплее, застегнуть ему куртку до конца если она приоткрыта, отругать что без шапки, попросить чтоб дал знать как до дома доберется. Я всегда инстинктивно хочу помочь, подсказать, не всегда это возможно как в моральном, физическом и материальном плане. Но мне этого хочется. Я не спрашиваю - просто делаю. Всегда готова помочь, когда моя помощь того стоит. Помощь в любой ситуации, как только встанет вопрос. Готовность приложить все силы. И может ожидание подобного, когда я попаду в беду.
Я могу настоять на своей заботе, если считаю, что права. Сделаю все сама. Но если в процессе или ещё как человек скажет мне чётко нет, и я увижу, что это не неловкость и подобное, то отстану. Если я очень хотела помочь, то отказ воспринимается тяжело. Как будто меня конкретно отвергают, а не помощь. Может возникнуть чувство ненужности и бесполезности. Но это скорее связано с тем, что я всегда "знаю, как лучше". Я хочу помогать и быть полезна в пределах своих возможностей.
Принимать помощь от других? Нет. Опять такое чувство, словно меня считают неспособной. Я люблю делать все сама, тем более у меня чаще получается лучше. Когда помощь нужна, то я буду ей рада, не идиотка же отказываться. Была в отношениях с человеком, который взял на себя всю готовку, уборку и стирку – чувствовала, что меня душат заботой. Сначала было приятно - мало напряга, но потом стала опять чувствовать себя бесполезной.
Направлять в отношениях - творчество. При неопределенной ситуации могут легко найти выход. Любят давать советы, направлять и воспитывать. Действуют мягко, согласно возникающие ситуации, стараются не давить собственным мнением.
Обожаю. Люблю обсуждать с другими пути в жизни и в ситуациях, люблю открывать перспективы себе и другим. Я стараюсь развивать человека, если он не умеет одеваться - научить, развить в человеке вкус, чувство прекрасного и возвышенного, таскать на выставки, приучить к чтению, к театру и т.д. Я не воспитываю, я совершенствую, порой из какашки конфетку делаю, но только если человек сам не против этого, а если против, то мне будет скучно с этим человеком.
Непослушание? Ну такое редко бывает. Я совершенно не умею командовать и не обладаю даром приказывать, указывать. Но мои советы часто настолько разумны, что люди их принимают. Если нет, то их жизнь и их выбор - переживу. Но пару раз еще попробую поговорить, переманить на свою сторону. Я предложу варианты, а выбирает пусть сам.
Направление от других людей? Да, если оно разумно. Если это хорошая альтернатива, то почему бы и не принять ее. Советы со стороны люблю только стоящие, я же все делаю сама. Обычно мне никто и не пытается советовать почему-то. Отношения направления - капитан корабля и его помощник. Отношения как корабль и двое людей, ответственных за судно ведут его к цели, к порту, а потом может быть к еще одной цели.
Сфера симпатий и привязанности - зона повышенного внимания. Требуют к себе деликатного обращения, настойчивые и яркие симпатии не принимают. Проявляют симпатию только в том случае, если видят, что человек этого достоин, заслуживает и можно рассчитывать на взаимный процесс.
Я вообще не умею ее проявлять. Вроде бы хочу, а не могу... Кажется, что все делаю не так, боюсь проявлять ее в ответ. И вообще, если я уже в отношениях с этим человеком, то наверное это само собой разумеющееся, он ко мне проявляет - я к нему проявляю, это норма. Предпочитаю смотреть как действует человек. Бывают симпатии, когда человек дает для этого повод. А если я не уверена что нравлюсь человеку, то хренас два я ему что то скажу, буду молчать как партизан.
Хе, а симпатию ли они проявляют на самом деле? Может им просто что-то нужно от меня и они прикрываются маской дружелюбия? И вот, кстати, не всегда я могу понять, кто мне нравится больше, часто сомневаюсь и взвешиваю все за и против. Повод разобраться и прояснить. Так то я люблю принимать симпатии, греет душу, сразу вдохновляет. Только лучше деликатно, но зато постепенно и уверенно.
Привязанности боюсь очень. Больной вопрос, на самом деле. Могу оттолкнуть просто потому, что чувствую уязвимость своих чувств, зависимость. Лучше сразу избавиться от любых симпатий, чем потом пытаться выгнать человека из мыслей. Хм, я бы хотела знать, что ко мне чувствует человек, но перебор чувств я не люблю. Говорят, что я слишком замкнута в плане чувств и проявления своих желаний в отношениях. Могу не говорить, что я именно хочу, но хотеть, чтобы человек это заметил. Или наоборот проявлю чувства, скажу, а потом жалею.
Легко взаимодействуют с окружающими, хотя постоянный контакт поддерживать сложно.
Сомнений
в доверии не бывает. О доверии как правило не задумываются, такое ощущение
возникает только когда с ними активно взаимодействуют.
Смотря какая дружба и какие люди. В близких контактах просто отражаю отношение человека ко мне. Отношения взаимодействия - как игра какая-то. Можно по взаимодействовать и разбежаться по домам. Пока вы вместе, то есть связь, есть деятельность, но только пока вы не отойдете на то расстояние с которого уже не будете воспринимать собеседника.
Мне почти всегда было легко взаимодействовать, но по жизни я одиночка. У меня мало друзей, дружу я ровно настолько насколько знаю и умею. К другу отношусь как к редкости, и умею её ценить, хотя не знаю, как беречь. Вообще для меня дружба это такое понятие, что лучше иметь одного проверенного годами друга чем много новых. Даже не всегда знаю грань между друзьями и знакомыми.
Я не вижу могу ли я доверять человеку, но меня это не беспокоит. Как случится, так случится - пока я дружу я рада дружбе. К кому больше доверия, а кому меньше? Даже не скажу сразу. Доверие для меня туманное понятие. Я не недоверчива и не слишком доверчива. Вот мне родители в детстве говорили не доверять не знакомым людям,а сейчас, когда я выросла, я понимаю что и знакомым доверять не особо нужно.
Ой лучше другие пусть делают первый шаг. Конечно бывают такие ситуации, когда мне человек до жути интересен и тогда я могу сделать первый шаг к знакомству, но в большинстве случаев бывает как раз наоборот. Взаимодействовать стараюсь максимально дружелюбно, на агрессии или недружелюбие не умею отвечать, особенно тем же. Мне по сути вообще глубоко пофигу на чужое отношение ко мне, я просто отвечаю тем же. Как люди относятся ко мне, так и я к ним.
АФСЭ
Афсэй и Афсэя
Сами принимают решение, как следует заботиться и помогать. Если с ними намеренно спорят по данному поводу - вызывает раздражение. Самостоятельны, ситуацию оценивают глобально и уверенно. Сомнений в собственных выводах не бывает.
Помогать - да. Этот глагол прям очень хорошо характеризует мою личность. Люблю помогать людям, особенно близким мне. Поддержать важно человека. Чаще получается так что кто-то кидает мне запрос, и я ему в ответ даю заботу. Всегда хорошо слышу зов о помощи и стараюсь прибежать на помощь. Не всегда мне хочется заботиться, но я считаю своим долгом, услышав запрос как-то отреагировать.
Про поддержку... Если мне жалуются, я сразу думаю, как решить проблему и помогаю действиями. Как я считаю нужным. Ведь если человеку в чем-то нужна помощь, значит он в этом плохо ориентируется. А если я могу помочь, значит я в этом разбираюсь лучше. Чувствую, что нужна помощь или человек просто не понимает и не может ничего дать - даю. Мне очень обидно, когда отказываются от моей помощи. Хотя я иногда слишком напираю, наверно)
Сама я не люблю просить о помощи. Чаще бывает, что мне говорят "мне нужна помощь" и я помогаю, а не наоборот, не люблю просить о помощи. Никогда не потребую большего, чем сама бы дала. Не люблю, когда требует излишнего внимания к своей персоне. Бывает, ничем не могу помочь, и просто стараюсь поднять настроение. Лучше чтобы человек сразу сказал как ему помочь.
Дружба с окружающими - творческий процесс. Тактичны, дружелюбны и ожидают подобное отношение от окружающих. Если что-то идет не так, стараются выяснить причины и убрать недоразумения.
Я очень люблю дружбу, друзей, чувство единства. Хотя большой инициативы в дружбе не проявляю, но всегда готова пойти навстречу. Инициативу проявляю, но осторожно, если кто-то дает хотя бы намек на "подружиться" - подхватываю, и могу развить. Я считаю себя открытым человеком. Заводить контакты и взаимодействовать с людьми мне очень легко. Особенно на первых днях общения. И легкие отношения "недодружбы перезнакомства" мне нравится. Они не всегда могут быть продолжительными, но это не страшно, т.к. легко завести. Мне хочется новых знакомств, но чаще всего если нет для этого каких-то подходящих условий, не проявляю инициативы. Люблю, когда люди сами откуда-то берутся и я потом с ними дружу.
Серьезное понятие дружбы другое. Для того, чтобы назвать человека прямо другом, мне может не хватить и года. Вообще, не сказала бы, что делю по доверию людей. Есть друзья, к которым меня тянет, есть те, к которым тянет чуть меньше. Со вторыми я больше отзываюсь на их предложения провести время, по взаимодействовать, первых же сам предпочитаю "растормошить". Часто случается, что слишком доверяю тем, кому он стоило бы. Но это, наверное, результат моей безмерной любви к людям. Всех можно понять - мой девиз хд потому Я легко прощаю и легко доверяю. Если чувствую неприязнь открыто - отступаю. Если просто ее ощущаю - грущу, но стараюсь все вернуть.
Активно воспитывать окружающих людей не для них. Данная сфера отношений скорее область личной оценки. Не принимают навязчивые советы и поучения, а вот тактичные и своевременные с благодарностью.
О боже, нет хд Давать варианты развития или поправлять в мелочах /дискуссиях - пожалуйста, но перевоспитывать – увооольте. Ну я считаю, что взрослый человек адекватный, он сам знает, чего делать. Но при этом я так-то не нуждаюсь чтобы меня кто-то направлял, хотя иной раз люблю спросить совета у кого-нибудь, особенно если человек разбирается в определенной области лучше, чем я.
Бывает не знаю, как поступить, прошу совета. Я в себе жутко путаюсь, а со стороны виднее. Степенное и адекватное объяснение - идеально с: Принимаю только если стоящее! А так не люблю, когда мне пытаются что-то навязать ненужное, когда навязывают - не люблю. Вот если возникнет какой-то вопрос у меня, тогда я обращусь за советом, чтобы кто-то меня постоянно направлял - не нужно.
Вот когда уже в университете нам начинают говорит "вот так делать хорошо, а так вот плохо" меня это просто выбешивает, и я начинаю спорить. Потому что нет каких-то абсолютных критериев, человек сам волен выбирать свой путь, вот нас в университете некоторые преподаватели учат жизни. А я пришла сугубо за знаниями по предмету. Мне важно, чтобы мнение имело достойное подкрепление, например, фактам.
Любят яркую и уверенную симпатию - тогда сами проявляют её в ответ. По большей части данная сфера отношений игнорируется, следить за ней сложно. Сомнений в данной сфере у них не бывает, действуют исходя из наработанных шаблонов.
Выражать не люблю, зато мои комплименты все ценят на вес золота. Я ни к кому не привязываюсь сильно, обычно. Просто мне нужно сначала дождаться сигнала о том, что есть симпатия ко мне (думаю мне нравится уверенная и настойчивая), и я проявлю ее в ответ.
А принимать - смотря от кого. Ну а вообще, кто не любит принимать симпатию?) Как и все любят, я думаю хд Нравится. Чувствовать, что нравишься очень здорово. Очень важно чтобы проявляли симпатию. В противном случае я чувствую себя не принятым и не в своей тарелке.
АФЭС
Афэсим и Афэсита
Предпочитают самостоятельно заботиться о себе и окружающих. Споры о том, как это следует делать воспринимают в штыки. Самостоятельны, сомнения о том, как следует помогать у них не возникают.
Отношения заботы... это нежность и взаимный интерес, уважение и бережная забота о самих отношениях, о партнере, о чувствах. Помогать партнеру люблю и считаю это абсолютно нормальным. Забота о себе воспринимается с некоторым удивлением)) Я не особо умею её принимать.
Я не очень деликатный человек, как бы мне этого не хотелось. Деликатно помочь могу, но тут вопрос в том, что прямотой можно достичь лучшего результат, верно? Сложности в выборе бывают у всех, капризничать из любви к искусству не позволю... во всяком случае, не стану слушателем.
Вообще, я склонна считать, что взрослый человек может сам решить, нужна ему моя помощь или нет, и сказать об этом. Поэтому отказы в большинстве случаев воспринимаю спокойно. Исключения - если вижу, что человек не понимает ситуацию или делает только хуже. Тут буду злиться.
Дружелюбны с окружающими. Возникающие недоразумения стараются творчески разрешить. Свое общество для окружающих не навязывают. Для них важен взаимный дружеский интерес и приятное времяпрепровождение.
Отношения дружбы - это за друга горой. Доверие и общая волна, свои шутки, которые другим объяснять бесполезно. Это спокойная, глубокая уверенность в человеке и в отношении к нему, а так же в его отношении к тебе. Я достаточно легко иду на контакт и общаюсь в рамках работы, сотрудничества, совместного обучения. Именно дружеские контакты начинаются легко и на волне интереса развиваются быстро, а вот поддерживать их длительное время получается не особо.
Я человек добродушный и доверчивый) поэтому обычно недоверия к людям не бывает. Ну, если человек не начнет вести себя так, что даже я насторожусь) Стараюсь наводить мостики - звоню, например, или всякие интересности скидываю. Ситуации осознанного недружелюбия напрягают. Если это фоновая грубость, то есть, человек сам по себе грубый или ситуация к тому располагает, то близко к сердцу не приму. В хорошем настроении я скорее попробую свести ситуацию в шутку или так же шутливо прощупать почву - понять, что спровоцировало такое отношение.
Сфера собственных симпатий - зона повышенного внимания. Знаки внимания и комплименты должны быть деликатными и ненавязчивыми. Бывают сомнения в привязанности даже в текущих и продолжительных отношениях.
Излишняя привязанность мне скорее в тягость, особенно у партнера. Сама я привязываюсь, но не так, что это проявляется в отношении) что до симпатии, то это во многом зависит от партнера. Сама я не очень умею это делать (скорее принимаю, пожалуй), но с некоторыми людьми во мне просыпалась такая нежность, что я вполне проявляла симпатию).
Не стремятся уверенно воспитывать в отношениях. Скорее принимают направление и советы от окружающих, особенно от авторитетных в определенной области людей. Могут направить или дать совет, однако постоянно этим не занимаются.
С трудом :D Отношения воспитания никаких особых ассоциаций не вызывают... Не люблю воспитывать и не люблю воспитываться, предпочитаю просто работать над сложными моментами. Направлять тоже не люблю, хотя могу... ну, или думаю, что могу.
К советам отношусь спокойно. Смотря в какой области, в которой не знаю, но знать надо, то спокойно и с благодарностью. А вот в своей родной - могу и огрызнуться) У меня обычно идет борьба того, чего я хочу и здравого смысла.
АЭСФ
Аэсфор и Аэсфа
Забота и помощь - область личной компетенции: уверенность, глобальный взгляд на ситуацию. Не любят сомнения в данной области. Стремятся помогать всем, кого знают и кто заслуживает их заботы. Есть нацеленность на результат. Гибкий подход к ситуации найти бывает сложно.
Забота это любовь направленная на конкретного человека, с целью упрощения и улучшения его жизни, и осознания счастья, как такового. Люблю проявлять заботу. Проявляю так, что любимый мною человек всегда может рассчитывать на помощь с моей стороны. Причем, помощь любого характера. Сам заботу могу принять, вопрос в том, как эта забота проявляется. Я в основном привык сам заботиться, нежели ждать пока меня покормят с ложечки.
Самостоятельно проявляют симпатию в отношениях. Ориентируются на взаимную симпатию и проявляют ее деликатно. Сглаживают неровности в общении, миролюбивы и снисходительны.
Да, люблю проявлять симпатию. Если человек мне самой приятен, конечно) Если симпатия взаимна - это совсем круто. Могу утверждать, что моей любви хватит. Но она должна правильно восприниматься, то есть, я должна чувствовать отдачу. Иначе, незачем проявлять любовь.
Проявляю симпатию тактично, иногда делом - дам плед, разведу огонь. Когда плохое настроение - успокою. Сомнений в симпатии не бывает. Прежде чем что-либо говорить, или выдвигать на чей-нибудь счет, я наблюдаю, делаю выводы. А уж потом четко определяю для себя отношение к этому к человеку.
В области направления отношений бывают сомнения - зона страха. Могут переживать, если не знаю, куда себя направить. С благодарностью принимают ситуационные и деликатные советы. В вопросах воспитания их взгляд субъективен. Активно давать советы не стремятся.
Не люблю направлять) Настаивать на своем и что-то доказывать я точно не буду. Решу, что пусть человек делает так, как считает нужным. Сомнения в направлениях бывают и часто. Принимаю советы, если они тактичные. Выслушиваю. Обдумываю уместность данного совета. И иногда, прислушиваюсь (когда совет по факту действенный).
Гораздо чаще люди проявляют инициативу по отношению ко мне. Первым заговаривать не считаю нужным - глупо. Не скажу, что мне сложно дружить, скорее сложно найти человека, с которым мне хочется так близко общаться и доверять. Чтоб подружиться - мне нужно время - надежность человека скажет сама за себя. И уже если мы друзья, то сомнений в дружбе не бывает, я на все сто себя этой дружбе посещаю, доверяю, никакие знакомые для меня с другом не сравнятся. И того же самого жду и от своего друга.
АЭФС
Аэфсид и Аэфсия
В вопросах помощи и заботы уперты. Стремятся самостоятельно принимать решение, как следует поступать в данной сфере отношений. Ситуацию видят глобально, возражения принимать не любят.
Люблю помогать, проявлять заботу, считаю своим долгом. Забочусь сама) со своей стороны делаю все для этого. Люди забитые сейчас и им нужны такие, кто бы о них заботился, заботиться о других могут очень немногие. Как помочь понимание есть всегда - покупаю вещи, глажу по голове, слушаю, что говорят и дарю это, создать хорошую атмосферу, накормить, обнять.
Если это не воспринимается человеком в данный момент, то надо говорить) Если скажем так активно отбиваются, приходится уточнять, но скорее как необходимость, чтобы "подсластить" пилюлю, а вообще для меня характерна забота так, как я считаю это нужным, очень сложно «перестроиться» под человека.
Склонна навязывать помощь. Бывают ведь ситуация, когда ты видишь, что необходимо какое либо действие, о котором не настаивали или не просили вовсе, и которое было безусловно нужным и спасительным. А если он неудовлетворен... Ну смотря как, мне вот мой выкинул недавно, до сих пор оправляюсь)) а в целом, пытаюсь поговорить) Если мою помощь отвергают, считаю себя лишней.
Миролюбивы, не любят ссориться в отношениях. Стараются поддерживать ровную симпатию со всеми окружающими их людьми. Если в данной сфере отношения возникают недоразумения, довольно легко могут найти творческий выход.
Да, и проявляю) Обниматься люблю, целовать) Моя симпатия скорее чуткая. Считаю нужным, постоянное общение, контакт, попытка выровнять настроение, приподнять его, слиться с партнером. По сравнению с другими чаще выражаю симпатию и ожидаю ее принятия, при отсутствии принятия страдаю, склонна обрывать контакт насколько возможно, но выходит увы навсегда, хотя бессознательная привязка остается, в последнее время и не считаю нужным от нее избавляться.
Я понимаю симпатию как желание контакта определенной глубины и гарантированности, т.е. не сами чувства, а их реальное подтверждение, общение, его глубина, встречи, обещания и так далее, если это идет не так как я хочу, рву все связи, по принципу все или ничего, т.к. если я симпатизирую, становлюсь восприимчива и постоянно инициирую контакт помимо или вопреки воле приличиям и здравому смыслу.
Сложно взаимодействовать с окружающими. Иногда присутствует недоверие даже в уже текущих отношениях. Любят, когда с ними дружат деликатно, хотя самим быть дружелюбными у них не всегда получается.
Дружба как одна из сверхценностей. Знакомиться трудно, налаживать контакт и выводить на уровень взаимопонимания сложно, иногда уходит год на подтверждение статуса. Заслуживать хорошее отношение смысла не вижу, считаю что оно мое по праву. В целом, именно окружающие инициируют взаимодействие чем я сама, ожидаю этого, улыбки или взгляда.
Доверять нелегко. Да я как начиталась про то какие подруги бывают и не только подруги, так больше не доверяю никому. Нет понимания к кому больше доверия к кому меньше и оно какое-то плавающее.. как облако? Иногда рассказываю много чего из своей жизни, абсолютно искренне, если задают вопросы, а потом думаю не дурак ли я))
Мне одна подруга как-то задала вопрос "ты вообще знаешь, что такое дружба?") В детстве было всего несколько людей, с которыми общалась постоянно, но я никогда не задумывалась друг это или нет, вообще ранги эти не могу расставить. Ну есть же такое что говорят "у меня есть лучший друг", я не понимаю этого, потому что у меня все быстро меняется, сначала вроде хорошо, а потом обязательно становится хуже.
При "неразберихе в дружбе" перестаю общаться с человеком и не общаюсь с ним первой, либо делаю вынос мозга, либо хуже общаюсь. В виде невербальной агрессии не переношу, либо ухожу либо вступаю в открытую конфронтацию. Либо люди нейтральны, либо положительны, иного отношения не допускаю.
Не стремятся явно направлять в отношениях. Им проще, когда этим занимается другой. Советы дают только если у них наработан личный шаблон. Авторитеты вызывают большое уважение и желание следовать их советам.
Бывает личный запрос на направление со стороны других людей, очень часто. И я скорее принимаю советы, но как базу для своей работы, мол мне дают почву, а расту я сама и форму своего роста и "сорт" вырастающего дерева определяю по своему усмотрению.
Сама воспитывать не стемлюсь. Иногда можно сделать замечание по поводу привычек. Но эти замечания, если человек заинтересован в налаживании отношений, их хотя бы слушают и пытаются следовать, а там уже дело привычки.
САФЭ
Сафэй и Сафэйна
Любят направлять и воспитывать в отношениях. Для них важно, чтобы к ним относились с уважением, ценили их мнение и советы. Может раздражать, если к ним не прислушиваются, а на их замечания не реагируют.
Воспитывать люблю. Во мне есть эта склонность если не к нотациям, то хотя бы в воспитательных укорах. Задаю тенденцию к правилам, а какие правила можем даже решать вместе, ну направленность думаю за мной. У меня определённая норма в отношениях должна быть, человек должен следовать этим правилам чётким образом. Если мне дают советы, то сначала оцениваю - что-то стоящее, то принимаю, если это какая-то фигня, то сразу это говорю.
Непослушание? Чаще всего непониманием, иногда вообще бесит) Пытаюсь объяснить, что так лучше, продавливаю эти объяснения. Можно, так сказать. Иногда возмущаюсь, но не особо шумно и пылко. Отказываться от фраз в духе "ну я же говорил" не умею. Говорю, ну чувак у меня будет к тебе такое-то отношение после этого, мы можем это решить, выбор за тобой, я бы хотел это решить.
Любят помогать и заботиться в отношениях, следят за балансом. Считают, что забота в отношениях должна быть взаимной. Как правило, у них не бывает сомнений в том, как следует заботиться, но при этом они интересуются мнением окружающих.
Я в целом людям помогать люблю. Cчитаю, что да, очень важно, чтобы помощь была взаимным процессом - укрепляет отношения между людьми. Я практически всегда ощущаю, какая помощь нужна другим и при всей своей природной сдержанности эту помощь в большинстве случаев предлагаю сам. А при особых случаях даже навязываю ее, если вижу, то ситуация критическая, а человек не может или не хочет справляться. Стараюсь найти подход, до последнего его ищу и не навязываю свои методы.
Чаще сам о себе забочусь. Принимать могут, это приятно, но чаще всего нет. Если мне активно помогают, я испытываю сильную неловкость. Если человек отказывается от моей помощи, то смотрю - если это мелочь, то еще раз уточню окончательность решения и оставлю человека в покое. Но если это что-то важное, то несмотря ни на что все-таки помогу. В случае отказа от моей помощи я не держу зла на человека, поэтому воспринимаю это спокойно и абсолютно мирно.
Довольно чувствительны в дружбе. Иногда сомневаются, как им взаимодействовать с окружающими. Скорее ожидают инициативу от окружающих людей. Ценят чуткие и доброжелательные отношения. Прямолинейная дружба с ними может их вводить в ступор, вызывать напряжение.
Я считаю дружбу важным аспектом, но сам, пожалуй, не слишком хорошо справляюсь с ролью друга. Я практически никогда не инициирую взаимодействие с другими людьми. Некомфортно чувствую себя в качестве зачинщика отношений любого неформального характера, честно говоря. Я по природе своей умею распознавать неискренность по отношению к себе. Если человек один раз поступил со мной недостойным в моем понятии образом, о в дальнейшем я уже бдительнее и не могу доверять ему так, как прежде.
Воспринимаю не очень дружеское отношение я достаточно болезненно, но виду практически никогда не подаю. Очень стараюсь не подавать, по крайней мере. Я не устраиваю сцен и разборок, а жду подходящего момента, чтобы уточнить, с чем связано такое ко мне отношение, если подобное затягивается.
Могу сомневаться в том, кто мне друг, перепроверяю обычно. Иногда вообще не понимаю, кто мне человек. Это мне надо прям быть дофига уверенным чтобы выделить для себя людей, которые прям "мои братаны" или "моя стая". Допустим я познакомился с человеком новым, общаюсь ну допустим 3 дня, и я не знаю какие у него границы, как я могу с ним общаться, допустим если это девушка, могу ли я её обнимать при встрече и я смотрю на её реакцию, если идёт обниматься то и я с радостью.
Не стремятся целенаправленно проявлять симпатию в отношениях, хотя сами с удовольствием её принимают от окружающих. Любят уверенную и яркую симпатию - в таком случае могут начать выражать её сами.
Мне бы поразбираться, что такое проявлять симпатию. Мне нравится проявлять симпатию, но я делаю это сдержанно и порой так нелепо, если честно или вообще не делаю. Хотя никаких сомнений у меня в данной сфере отношений не бывает.
Мне нравится привязанность и я люблю принимать симпатии от других. Симпатия со стороны окружающих мне приятна (только если она не привлекает много внимания других людей).
САЭФ
Саэфос и Саэфея
Самостоятельно задают направление для развития отношений. К советам окружающих прислушиваются, хотя больше сами дают советы, чем принимают их. Непослушание вызывают у них раздражение и желание повлиять на ситуацию.
Да, так постоянно получается, что я начинаю себя как мама вести, давать какие-то советы и указания, как и что лучше делать. Даже если меня не спрашивал никто, даже если не намекал, и вообще это не мое дело, я приду и вставлю свои пять копеек. Я подскажу, как правильно нужно что-то сделать, сказать, написать и уйму всего другого. Зачастую, если не всегда, мои советы правильны. Направлять мне достаточно легко. Я говорю то, как бы сама поступила. Опять же, люди говорят, что мои советы помогают. У меня есть представление о том, как отношения должны выглядеть.
Если другой человек тоже требовательный, но его "понятия" сочетаются с моими на фундаментальном уровне — зашибись, как-нибудь сработаемся. Если они требованию не отвечают, ничего не получится. При всей моей гибкости в остальном. Если упирается, то возмущает. Я же хочу человеку как лучше, от всей души делюсь знаниями. Но если человек мне нормально обосновал, почему он со мной не согласен, почему ему это не подходит, тогда ладно. Хотя обычно подобные обоснования меня не впечатляют.
Как воспринимается непослушание? Маленький или взрослый, мне хочется прибить его. Или накричать. Потому что я знаю, что я могу быть права, так зачем упрямиться? Если человеку плохо, то почему бы не послушаться меня? Зачем себя мучить и во имя чего? Ну или хотя бы высказать ему все, что я думаю. Я не понимаю таких непробиваемых людей. Я бы поняла, если бы меня выслушали, сказали, что подумают над моими словами, а потом поступили по своему. Это намного приятнее, чем "вот я упорно игнорирую тебя и делаю по своему".
Чужие требования отфутболиваю с полпинка. Непослушание терпеть не могу. Агрессия возникает. Хотя бы невербализуемая, но я погневаюсь. Будет потом "я ведь говорил... почему ты так поступил". Если мне навязывают попытки послушать-вникнуть, адски бешусь. Меня не нужно воспитывать, я сама себе воспитатель. Я знаю, как мне лучше, а не кто-то другой. И... мне так даже спокойнее. Слушать себя, а не кого-то другого. Нервы не трачу.
Я не люблю доминировать. И если вижу, что человек меня не слушает то прихожу к "мир - большой. Людей в нем много. Этот человек неподходящий". Люблю менять свое окружение. У меня есть идеал. Если что-то в него не вписывается, мне такие отношения не подходят. Сразу отбрасываю их вариант. Если человек не слушается, все, нет. Насиловать не буду. Сразу обычно вижу, что "не той дорогой идем, товарищи".
В отношения заботливые, любят помогать и поддерживать. Умеют найти творческий выход из сложной и непростой ситуации. Заботу не навязывают, ориентируется на диалог с окружающими.
О, да. Очень люблю заботиться. Очень. Для каждого свое, причем. Кому-то нужно просто его послушать — я готова, если я хорошо отношусь к этому человеку, дать ему "уши". Кому-то нужно помочь съездить с ним в паспортный стол, потому что он боится. Окей, поехали, мне самое то, я не боюсь, мне главное — что мы вместе это делаем. Кому-то нужно сбегать за лекарствами — ок, не проблема.
Люблю, когда меня просят о помощи, когда моя забота реально кому-то нужна. Если человеку всё равно - помогать ему не буду. Предпочитаю, чтобы мои усилия ценили. Помогать нужно так, как человек того просит. Заботиться уже скорее так, как самой хочется :) Чтобы это вышло искренне. Когда человек мою заботу не ценит и когда с ним игра в одни ворота, я отключаюсь. Спокойно очень, без даже вербализаций, но отключаюсь. Без нужды отдачи. Т.е. вот я повозилась, мне в радость. Но с тем учетом, чтобы мне хоть спасибо да сказали. А то если вообще в черную дыру, то я сольюсь. Я не рабыня Изаура хд
Сомнений нет, сама все понимаю практически невербально. По выражению лица. По положению тела. По изменению характера жестикуляции. Очень тонкое восприятие здесь. Я иногда спрашиваю: "С тобой все ок?", когда человек еще сам понял, что у него не ок. К капризному человеку подход найти.. Да-да-да, запросто, мне с такими комфортней всего, в общем-то. Ну как, я буду перебирать варианты. Ты замерз? Нет? Ок, отметаем. В жизни какая-то хрень? Да? Ок, давай поговорим об этом. Нет? Ок, давай я тебе включу приставку. Весело стало? Зашибись, поехали. Мне очень удобно, когда человек тонко сигнализирует о том, что он нуждается в заботе. Я тогда сразу могу прикинуть поле действия. А оно обычно ооочень широко. Раздражения принцессы на горошине не вызывают. Мне нравится с ними возиться. Пытаться найти к ним подход.
Мне нравится, когда обо мне заботятся, но всего в меру, конечно. Я сама справлюсь с домашними делами, один раз сказали и хватит, не нужно напоминать. "Ты же помнишь, что завтра хотела то-то и то-то?". Все помню, все запланировано. Не люблю, когда утром пристают, когда только встала. Выпей чаю, сделать тебе бутерброд или что-то такое. Я сама прекрасно все сделаю, делайте свои дела. И начинаю злиться очень, если меня в этом плане не слушают. Уж лучше ненавязчиво, легко и непринужденно. Предложить шоколадку, расправить складки на одежде. Мало, но приятно.
Отношения оценивают по степени проявления к ним симпатии. Предпочитают деликатные
и ненавязчивые знаки внимания. Ощущения привязанности в отношениях нестабильные,
хотят подтверждения и доказательства того, что их отношения имеют значение.
Проявления симпатии мне тяжко даются. Стараюсь прощупать почву, понять, готов ли человек их принять, если не готов, то лучше не буду лишний раз сопли разводить. Сомнения бывают. Я иногда с трудом могу описать то, что чувствую к кому-то. Зачастую "мне никак". Вот просто "никакое состояние". Я не знаю, как это описать.
Я больше отвечаю на симпатию. При этом я могу нервничать. Если это близкие люди, то люблю, чтобы они проявляли симпатию чаще, чтобы я наверняка знала, что они ещё не успели меня разлюбить :) При этом чтобы с меня в ответ ничего не требовали. Типа ты мне нравишься. А я тебе нравлюсь? А насколько? Жуткие разговорчики.
Если человек не проявляет симпатию - я расстроюсь, скорее всего. Если я проявляю симпатию, так почему он нет? Что-то не так? Я что-то не сделала или наоборот сделала? Но я не буду настаивать. Если не хочет, то так тому и быть. Может быть в будущем это изменится, а может и нет. На это уходит куча энергии, болезненно, когда ты проявляешь симпатию и не получаешь ответ.
Ой, привязанность это вот когда я привязалась к кому-то? Очень сложная точка. Привязанность меня тяготит. Я всегда стараюсь выстроить отношения — любые — так, чтобы как бы я вообще не при делах, а человек сам ко мне привязался. Привязанность ощущается примерно так: иногда приятно вспомнить о близком человеке, о том, как он пахнет или как улыбается. Страшно получить зависимость от человека, когда кто-то становится нужным. Стараюсь следить за тем, что бы быть самодостаточным, зависимость делает слабым.
Сложно постоянно взаимодействовать с окружающими. Хорошо, когда им предлагают
устойчивую и уверенную дружбу. В дружбе не сомневаются, если им в данный момент
доверяют, а отношения с ними ценят.
Дружба, скажем так, самый низший из моих приоритетов. Я практически не ориентирована на дружбу. Могу прожить без неё очень долгое время. Но ощущается, тем не менее, какой-то недостаток друга рядом с собой — слабо, очень слабо; особенно при учёте массива моих требований к тому, что есть друг. Сама никого никогда не ищу. Либо ко мне приходят, и у нас складывается дружба, либо я одна и с тем, кого я люблю. Если кто хочет со мной подружиться, ему придётся проявлять инициативу.
Если я знакомлюсь с кем-то, то я жду взаимодействия со стороны человека. Я не знаю, какой он, как мне с ним вести, что мне сделать. Мне нужно увидеть, что я могу делать вообще. У меня должен сложиться в голове некий свод правил, как себя вести. Поэтому в начале отношений я совершенно не знаю, как взаимодействовать. Люди закрытые и я от этого топчусь на месте. "Я могу кидать тебе смешные картиночки? Я могу говорить "привет, как погода, как дела?" Было бы легче, если бы я увидела это, нежели спросила. А вот бывает, что попадаются люди, "легкие" такие, с которыми вполне приятно общаться. Тут я могу раскрыться полностью и одарить всем, что у меня есть. И вообще чаще общаюсь и дружу с теми, кто со мной рядом находится. Со старыми знакомыми у меня вполне нормальные отношения. И тут в основном я начинаю диалоги, действия какие-то. Что-то рассказываю, показываю, спрашиваю.
Если говорить о моем отношении к доверию, то сомнений не бывает. Я не ставлю под сомнение доверие человека. Мне это незачем. Если человек няшненько себя ведет и между нами все ок. Он мой товарищ, я его товарищ, поехали. В дружбе сомнений нет. Друг это святое, я в друзьях не сомневаюсь до последнего, покуда мне в морду не ткнут инакое. Я доверяю всем людям, совершенно забывая о том, что они могут быть плохими: нечестными, злыми или какими-либо еще. И вроде бы я понимаю, что нельзя так, что нужно себя одергивать, что лучше сто раз проверить, а потом уже доверительно относится в ответ. Но увы. И зачастую, когда прошло уже много времени с каких-либо отношений, я понимаю, как человек ко мне относился.
А вот недружелюбие дается тяжело. Я начинаю грузиться и постоянно думать, что же не так, почему со мной так. Могу подумать, что "наверное, вот тем-то действием я и навлекла на себя такое отношение". Анализирую свои действия и действия других. Хотя могу сделать вид что мне это безразлично. Причем могу и сам себе это внушить - что безразлично. И либо я гружусь до совсем амебного состояния, либо я нахожу несоответствия. "А почему со мной вот так, а с какой-то Машей, что точно также себя ведет, все окей и все прекрасно?". Если что-то не так, то я извинюсь, а если просто придирки, то увольте.
СФАЭ
Сфаэт и Сфаэна
Уверенно направляют в отношениях, дают советы, могут воспитывать. Не любят, когда их не слушают, не уважают их мнение. Глобально видят направление отношений, их развитие и потенциал.
Я люблю давать советы. Мне они кажутся вполне разумными и зрелыми, но людям они почему-то не нравятся. Советы даю прямолинейно, наверное. Я скорее оцениваю саму ситуацию, чем особенности личности человека, с которым общаюсь.
Может обидеть если человек толком не выслушал и сразу отрицает все и сразу. Начинаю думать, что человек меня просто не слушает. Вообще да, наблюдается такое. Если мне дают советы, то могу прислушаться только в том случае, если считаю их толковыми.
Дружелюбны с окружающими. Следят за балансом в данной сфере отношений, стараются творческим образом разрешать возникающие недоразумения и конфликты. Важно, чтобы отношения были разнообразными, а времяпрепровождение не скучным.
Иногда я даже слишком доверчивый человек. Осознаю, что долго не видела перед собой очевидной лжи и закрывала глаза из-за любви к человеку. Я в таком случае очень сильно разочаровываюсь и пытаюсь понять, почему так получилось, стоит ли мне что-то изменить в себе и т.д.
При недружелюбном отношении все зависит от ситуации. Если это лишь легкое и мнимое ощущение недовольства - то попытаюсь наладить ситуацию. Но если человек в открытую мне хамит/ущемляет мои интересы - разумеется, дистанцируюсь. Я не воспринимаю напор и агрессию. Не люблю грубость в мой адрес, злобные шутки. Терпеть не могу людей с завышенным чувством собственной важности.
В сфере заботы и взаимопомощи чувствительны. Хотят быть уверены, что в сложной ситуации смогут рассчитывать на поддержку. С удовольствием принимают помощь от других, которая должна учитывать их мнение.
Скажу короче, чтобы было понятнее: "Заботу проявлять надо, но мне лень". Было бы проще, если бы партнер мог без нее обходиться. Я в этом не мастер и не смогу обеспечить должного. А вот сама я без заботы буду чувствовать себя плохо. Вообще, восприятие подобных отношений у меня болезненное. Я не умею их создавать правильно.
С другой стороны у меня есть чувство гиперответственности. Кажется, что забота - это моя обязанность. Я пытаюсь ее проявлять. Иногда я слишком сильно из-за этого парюсь и партнер становится избалованным. Если заботу не принимают? Ну не надо ему, значит не надо. Меньше усилий тратить нужно. В идеале надо. Без этого отношения не сложатся.
Сфера симпатий и привязанности на периферии сознания. Иногда могут игнорировать данные отношения. Когда появляется человек, который им симпатизирует - активно включаются. Постоянно следить за данной сферой отношений им сложно.
Хочу оказывать, но чаще всего как-то не получается) Симпатизировать не люблю, но понимаю, что это необходимо. Я вообще редко улыбаюсь на заказ. Только искренне, когда действительно чувствую радость. Улыбаюсь только когда довольна, услышала что-то смешное, ну или человек мне прямо очень нравится.
Обычно люди улыбаются чтобы кому-то понравиться, показать что человек небезразличен. Такой прием что ли. Я так не умею. Я вообще не понимаю нравится мне или не нравится человек. Я могу просто благодарить людей, чтобы расположить их к себе. Умею говорить об их достоинствах. Могу часто думать о человеке, стараюсь быть чаще рядом. Сомнений не бывает. Нравится яркая и уверенная.
СФЭА
Сфэас и Сфэана
По части направления отношений считают себя экспертами. Данную сферу отношений воспринимают глобально. Предпочитают самостоятельно режиссировать отношения. Бессмысленное и лишнее направление, также непослушание раздражает.
Направлять - важно. У меня есть чёткие представления по любому вопросу. Всегда. И я считаю, что они правильны по умолчанию. И если человек мне дорог, я непременно эти свои воззрения до него донесу, но вот как именно... это просто само происходит в процессе общения, взаимоотношений. Я в этом вопросе не очень-то склонна к диалогам и убеждениям. Я просто так живу, а он\а перенимает то что надо. Да, результат мне важнее процесса.
Не послушали? Если вопрос не принципиален - пусть остаётся при своём неправильном мнении, рано или поздно поймёт, что я права. У нас ничего не получится с человеком, который меня не слушает, если речь идёт о вопросах принципиальных для меня - я просто сочту его альтернативно одарённым и перестану общаться рано или поздно.
Чтобы направляли меня, я не потерплю. Я могу прийти за консультацией по конкретному вопросу к конкретному человеку, если он точно разбирается в этом лучше меня, но в целом учить других жить - это моя прерогатива.
Создают дружелюбные отношения. Бессознательно стремятся повысить степень доверия, интересуясь собеседником. Снимают неопределенность в отношениях, творчески подбирая ключ к человеку. Дружбу строят на равноправной основе.
Предпочитают деликатные знаки внимания и комплименты. Сфера личных симпатий временами под сомнением. Ощущения привязанности нестабильные. Требуют доказательств того, что их отношения имеют особое значение.
Не понимаю симпатичен ли человек. Не знаю. Я понимаю только словами через рот. Если оно вокруг бегает - чего бегает? "Ты скажи чо те надо, может дам чо ты хошь..." Яркая симпатия вызывает недоверие. Удивляет немного, потому что я считаю, что не стою такого. Думаю, где тут наёбка. Самому проявить к другому человеку симпатию страшно. А вдруг ему не надо и он отвергнет и поглумится? А вдруг он не отвергнет и не поглумится, а я пойму, что симпатии нет, мне просто показалось? А вдруг... *100500 а вдруг*
Постоянно проявлять заботу в отношениях сложно. Хорошо, когда есть конкретный пример того, что необходимо сделать, чтобы помочь. Вызывают уважение люди, которые хорошо разбираются в подобных вопросах.
Я просто помогаю, если мне это по силам. Хотя чаще всего я даже не задумываюсь, по силам ли оно мне, не пытаюсь оценить. Это не вызывает особых эмоций. Попросили - помогла. Я бы не сказала, что для меня помогать - прямо психологическая пища. Это никаких особых эмоций не вызывает, попросили - помог. Просят ведь о чём-то конкретном, что там думать.
С другой стороны, не помочь, если просят для меня странно. Как и лезть с помощью где не просят. Я сама запросы о помощи шлю крайне редко, я привыкла, что помогаю я, а не мне. Но если уж всё настолько плохо, что я не удержалась и попросила, а мне не помогли - меня это не сильно расстраивает.
Немного обидно именно в том случае, если я ему сто раз помогала, а он мне не хочет. Если же такого не было - воспринимаю нормально. Я никогда не считаю, что мне обязаны помогать. Обидно не из-за самого факта отказа помочь, а просто ну... как бы получается, что я для этого человека значу меньше, чем он для меня.
СЭАФ
Сэафим и Сэафира
Предпочитают самостоятельно направлять в отношениях. Не любят, когда в отношениях бессмысленно направляют и дают советы. Не любят, когда их не слушаются, перечат их мнению.
Давать советы обожаю на самом деле, но обычно эти советы мало кому нравятся из-за некой их грубости и категоричности. Совет необходим когда вижу, что ситуация требует или когда человек сам попросит. Рассказываю о недостатках, которые мешают человеку добиться цели и даю советы с кулстори на тему того, как же от этого избавится.
Сомнения как действовать, мне кажется бывают абсолютно у всех людей. В этих ситуациях я просто сижу и думаю, если ничего не надумываю, то иду к приятелям и спрашиваю, что делать и как быть. Чаще всего после их советов я такая "у-у тупые" и всё равно делаю всё то, что я изначально надумала для себя в плане действий. Сама же я вообще не люблю, когда ко мне лезут с советами или нравоучениями.
В отношениях миролюбивы, стремятся не ссориться с окружающими. Симпатию выражают по ситуации, творчески и по делу. Ощущения привязанности в отношениях стабильны. Легко сглаживают возникающие недоразумения.
Проявлять симпатию люблю, это не сложно. Проявляю его экспрессивными словами о том, какой ты крутой или подкатами, чаще в шутливой форме. Вообще, я больше отвечаю на симпатию ко мне. Причем я не могу влюбиться в человека, если он когда-то плохо ко мне отнесся. Обычно мои чувства именно из-за этой причины и тухнут.
Несомненно чувства важны. Могу спокойно любить и на расстоянии, если он произвёл на меня сильное эмоциональное впечатление. Обычно я так и влюбляюсь. Бывало и такое часто у меня, что человек вроде бы очень близко с тобой, и он тебе нравится, но ты всё равно с ним не взаимодействуешь.
К отношениям заботы повышенное внимание. Могут быть капризны и требовательны. Иногда сомневаются, как следует помочь. Рассчитывают на мягкую и ситуационную помощь от окружающих людей.
О себе нормально даже заботиться не могу, что там говорить о других. Очень слабо представляю, что это такое и вообще не слишком люблю обсуждать подобные вещи. Как, следственно, я сама редко забочусь и вообще не думаю, что умею это нормально делать, а стандартные представления о заботе я воспринимаю в штыки.
Когда человек обо мне заботится, то я сразу же начинаю чувствовать себя беспомощным маленьким дитём, а оттого и униженным. Мне редко когда нужна помощь и я её никогда не прошу. Обычно если уж припёрло, то сижу с грустной мордочкой "а-ля лягушка Пепе" и жду, когда кто-то на это обратит внимание.
Сложно постоянно взаимодействовать с окружающими. Любят, когда с ними инициируют уверенное взаимодействие, которое нацелено на конкретные результаты. Бессмысленное времяпрепровождение их слабо интересует.
Друзей у меня мало, больше знакомые. Я не провожу никаких иерархий - если я называю человека своим другом, то я определённо это делаю неспроста. Для меня дружба представляется сильной эмоциональной связью между людьми, которую, по иронии, очень легко порвать, так как с годами у людей становятся разные интересы.
Дружба, по-моему мнению, очень от них зависит. Как ни крути, но о чём разговаривать с человеком, с которым у тебя нет общих увлечений? Какие бы у вас не были разные характеры. Обычно только когда узнаю, чем интересуется человек, то могу поддержать беседу.
Если человек перестает со мной общаться, не отвечает прямо, уходит от ответа - буду предлагать прекратить отношения. Если не согласится, то поставлю перед ним условия, и, если, соответственно, он не будет их выполнять, то я медленно и верно всё таки избавлюсь от него.
СЭФА
Сэфай и Сэфая
Уверенно направляют в отношениях. К непослушанию относятся с раздражением. Идеально, когда разделяют их взгляды на ситуацию. Советы от окружающих не принимают, стараясь представить собственный взгляд на проблему.
Да, направлять люблю. Люблю чувствовать себя в роли наставника, лидера, всезнающего духовного гуру. Ко мне можно прийти за советом, вывалить любую ситуацию, а я буду ее по полочкам раскладывать и давать пинка в направлении решения. Выдам ему целую картину мира, хотя насильно в нее вписывать не буду, если только контролировать прямо вот вообще не захочу. Совершенствовать его? Долго нет, надоест, посоветовать и направить скорее, а дальше сам.
Воспитывать люблю, но получается как-то жестко. Если я "сказала, как отрезала" - то это в случае крайней уверенности в своей правоте и не с тем умыслом, что типа подчиняйся, я так сказала!!!, а с тем, что - я знаю, что вот так правильно, следовательно, обсуждать это бессмысленно. А если нет - ну, пусть играется, исследует мир, в мелочах может не слушаться, его дело. Но если такая ситуация повторяется или если это нарочно, как неуважение к моему авторитету, то тут, конечно, другой вопрос... тут я могу просто почувствовать себя так, что - он не заодно со мной, а если перестал мне подчиняться - что ж, как вляпается, я его вытягивать не буду, сам виноват.
Воспитанных людей люблю и уважаю, считаю это нормой, не смогу общаться с невоспитанными долго. В зависимости от ситуации я или спущу ему это, раз такой непослушный, просто отругаю... или в случае провокации - отчитаю, чтобы он понял свою оплошность и снова подчинялся... или в случае отказа от моего авторитета - тут уж сознательно (неуважение) или бессознательно (просто решил человек сделать по-своему, ну бывает, у каждого же своя голова на плечах).
В отношения проявляют мягкую косвенную симпатию. Стараются поддерживать миролюбивый фон. Комплименты выражают творческим способом. Ощущения привязанности в отношениях стабильны.
Если есть симпатия- проявляю ее с легкостью. И только к тем, которые симпатичны мне. Симпатию проявлю не прямолинейно, а косвенно. Сомнений в своей симпатии у меня не бывает. Если человек не проявляет симпатию воспринимается как вызов. Люблю подбирать ключики) к слову, раньше только такие мужчины и нравились. Тут мне важно и не быть ведущей, типа только мне надо)), и не быть ведомой, я не люблю зависимости.
Есть множество разных проявлений этой симпатии. Если человек проявляет ее цинично - я не пойму и второго шанса не дам. Если проявляет как-то так, что покажется мне легкой добычей, доступным - тоже неправильно, потеряю интерес. Если никак не проявит - возможно, и попытаюсь сама обратить на себя его внимание... но тут важно не переиграть с равнодушием: если он сразу отреагирует, это хорошо. А если у него сомнения в собственной симпатии? Это для меня значит, что я уже победила и скоро сомнений не будет.
Дружба с окружающими под сомнением, с одной стороны есть желание взаимодействовать, с другой присутствуют страхи. Предпочитают мягкое и дружелюбное взаимодействие, которое постепенно ведет к повышению доверия в отношениях.
С этим плохо. Со стороны замкнутая, мне сложно начинать общение. На работе ни с кем не контактирую, если получается познакомиться, через друзей как-нибудь, то стараюсь поддерживать отношения. Мне сложно проявлять инициативу... Я просто не знаю, что сказать, не умею, но если кто найдет интересную для меня тему, я поддержу. Бывали моменты, когда я могла несколько дней анализировать какую-либо ситуацию, пытаясь осознать почему человек так себя повел со мной, но сейчас я прекрасно понимаю, что любая злоба, агрессия, неадекватность, невоспитанность - проблема лишь того человека, от которого это все исходит.
В дружбу не верила, просто не понимала, зачем она нужна. Больше привлекала романтика. Одна девушка пыталась построить со мной отношения, я смотрела недоверчиво, два года же вот испытывала - где всплывет какая-то гадость, когда появится подвох, не может быть человек полностью хорошим... за два года ни одного прокола не было замечено - я торжественно объявила, что человек таки убедил меня в возможности Дружбы, такую медальку ему, так сказать, на шею повесила, и с тех пор считала ее уже "своей". Я не пущу к себе кого попало.
Не всегда понимают, что нужно сделать в плане заботы. Им нравятся самостоятельные люди, которые способны проявить уверенную поддержку в случае необходимости. Сами могут заботиться, однако постоянно этим заниматься сложно.
Скорее люблю, когда обо мне заботятся. Моя забота будет выражаться в том, что я дам ему полную свободу в этой сфере. Если ему надо еды - в холодильнике. Надо одежды - пойти с тобой купить. С кем-то говорит и проблемы - вмешаюсь, проанализирую, выдам совет или решу их за него. Но буду контролировать по мере возникновения проблем, чтобы ничего плохого не случилось. Да, моя забота это скорее контроль, хотя я осознаю, что это плохо.
Если отказывается от заботы "ну и пожалуйста, не очень-то и хотелось" - это по отношению к окружающим. По натуре я могла бы ходить за ним и дышать в затылок, контролируя каждый шаг, но в силу эгоцентризма, полагаю, мне будет лень. По отношению к близким, ради любимых и близких готова выходить из зоны комфорта и делать то, что совсем не люблю при необходимости. Не знаю, заботливая ли я и насколько, но для лучшего друга буду стараться делать все.
ФАСЭ
Фасэй и Фасэа
Взаимодействие с людьми основывается на стойком ощущении доверия. Сами решают как и с кем им взаимодействовать и выстраивать дружеские отношения.
Да, дружба как раз для меня самое простое и самое твердое такое. Вообще не представляю свою жизнь без этого чувства. При том, что друзей настоящих немного, конечно, но даже какие-то знакомые - дружеские отношения с ними очень ценю. Когда люди взаимодействуют друг с другом, когда они вместе что-то делают на мой взгляд, самые такие здоровые отношения. Инициатива когда как, в целом по природе больше склонна ожидать со стороны, но жизнь вносит свои коррективы.
Всегда есть понимание к кому больше доверия, а кому меньше я бы сказала строгие зоны доверия. Недомолвки какие-нибудь?) Вообще не сталкивалась с таким, но если бы столкнулась, старалась бы прояснить ситуацию. узнать, кто распространяет, и поговорить лично с этим человеком. Не очень дружелюбное отношение: сильно расстраиваюсь, но как правило оно исходит от людей, мне безразличных, так что в конечном итоге просто провожу границу "мнение этого человека мне не интересно.
Любят проявлять помощь и заботу. Ориентируется на обратную связь – важно получить хороший отзыв, который вдохновит действовать более активно. Накапливают большой опыт о том, как лучше помочь или позаботиться о других людях.
Люблю, конечно. В принципе, это по-моему основное, как я могу свои чувства выразить. Я стараюсь понять, что гложет человека и помочь ему как-то с этим, но далеко не всегда это удается. Всегда лучше спросить, как лучше помощь, не люблю навязывать заботу и помогаю только тогда, когда вижу - вот есть что-то конкретное и точное, что я могу сделать для человека. Если этого нет, то лезть не буду. Лучше поговорить с человеком, чтобы понять, что он чувствует и что с ним происходит, а потом уже понять из этого, как ему помогать и стоит ли.
Смотря как помогают и заботятся... я не люблю, когда люди лезут в мои дела, когда я не просила об этом. Но если есть что-то конкретное, чем мне реально человек помог бы, и он это делает, я ему страшно признательна и хочу отплатить чем-то взамен. Я очень люблю как раз такую заботу - здоровье, еда, комфорт и т.д. потому что я в этом разбираюсь и мне не сложно это дать человеку. Если я вижу у человека запрос на это, я ему помогу в меру своих сил. Когда обо мне кто-то так пытается заботиться, я сильно удивляюсь =) но тоже ничего против не имею.
Не видят смысла целенаправленно воспитывать и направлять. Могут сомневаться куда следует направлять отношения. И здесь возможны колебания и неуверенность. Довольно субъективны в вопросах направления отношений.
Вот это сложный вопрос, очень. Смотря какие отношения, какие советы. Понимание куда себя направить? Я даже не знаю что такое "направление отношений". Я не люблю, когда мне начинают диктовать какие-то правила... это можно, это нельзя... сразу шлю нафиг. Скорее у меня ощущение, что оба человека должны как-то договориться об этом - что для них обоих будет "ок", а что нет. Если предполагается, что один обладает опытом или знаниями больше, чем другой и направляет второго - тогда против таких отношений ничего не имею - в личной жизни, на работе и т.п. тоже вполне здоровые отношения.
Скорее ожидают симпатии от окружающих. Ощущение привязанности к людям несколько слабое, об этом, как правило, не задумываются. Если к ним проявляют симпатию, то предпочитают отвечают аналогичным образом.
Отношения симпатий - не знаю, что под этим подразумевается. Видимо, что люди испытывают друг к другу взаимную симпатию. Для меня это связано с положительными эмоциями и неким "подмигиванием" постоянным друг другу. Отношения это и есть выражение симпатии, разве нет? То есть, если в отношениях нет симпатии, то и отношений по сути нет. Очень люблю принимать симпатии от других людей. Страшно приятные отношения основа отношений в общем-то. Что-то глубокое и сентиментальное мне нравится.
ФАЭС
Фаэсей и Фаэса
Отношения с окружающими основываются на устойчивых ощущениях доверия. Знают с кем и как им взаимодействовать, хорошо осознают степень доверия. При недружелюбном к себе отношении возмущаются, стараются тут же прояснить ситуацию.
Дружить люблю. Необходимость в дружбе (и отношениях без интимного подтекста) есть и сильная. Дружба воспринимается как братские отношения. У дружбы есть задачи, а цели как таковой нет. Подзарядка эмоциями, помощь в любом виде, совместные цели, планы. Обычно люди входят в мою жизнь случайно и немногие становятся близкими, а уж друзьями тем более. Входят случайно, остаются-по моему выбору. Людей подбираю тщательно.
Недружественное отношение отсеиваю или с какими то целями держу на расстоянии. Вполне может быть и агрессия - только не эмоциональный фонтан, а попытка поставить человека на мое место силой убеждения. Всегда попробую разобраться в проблеме и решить ее. Иногда поговорив напрямую. Бывают моменты, когда все на свой счет принимаю, думаю, что из-за меня друг отдаляется и пытаюсь решить эту проблему.
Заботливые в отношениях. Любят помогать, поддерживать, могут помочь найти выход из сложной ситуации. Проявляют гибкую заботу, с учетом интересов другого человека. Проявлять заботу - творчество.
Люблю проявлять заботу, обязательно, но ненавязчиво. Хотя если требует ситуация - могу поднажать. Просто иногда встречаются люди, которые говорят нет, но это значит "да, конечно, просто я хочу выпендриваться". И тогда надо просто молча взять и делать или немного надавить (без негатива).
Многое зависит от ситуации. Даю заботу какую умею. К разным "группам" людей разное отношение заботы. Я сама все делаю, но раздражаюсь, если мои просьбы игнорируются или выполняются кое-как. Отказ от моей помощи обычно не расстраивает - нет, значит нет. Сама я не принимаю помощи, особенно если она обязывает - только если сама попрошу.
Люблю позаботиться о человеке. Иногда понимаю без слов в чем нуждается человек. Но делая выводы, а не руководствуясь какими-то неведомыми силами или интуицией. Помогаю чем могу: порешать проблемы человека или подумать вместе. Остальное - по запросу.
Сфера личных симпатий и привязанности сложно воспринимается. Место болезненной самооценки и домыслов. Любят, если в отношениях им деликатно показывают их значимость, не навязывают, как нужно выражать симпатию.
Симпатия или взаимная или ее нет вообще. Сперва я, чтобы прочувствовать "почву", чтобы понять насколько моя симпатия правильна. И потом уже позволяю допускать жесты симпатии до себя. Причем яркая симпатия пугает. Мне важно нравиться, но не нагло - тонко, без лести, искренне. А если я не нравлюсь реакция может быть болезненной - постараюсь исправить, а если не получится - буду человека сторониться.
Если сам человек не нравится, то просто буду приветлива, но не словами даже. Если человек приятен - хорошо, но может смущать. А если не приятен - буду сторониться. Именно в рамках приличия, не обижая человека. Буду отдаляться время от времени - не люблю, когда чего-то через чур.
Личные качества человека, нежелание развиваться и не контролируемые неадекватные эмоции, проблемы взаимопонимания, негатив в мою сторону, попытки сломать мое мировоззрение или пошатнуть мой авторитет в глазах окружающих - могут сильно повредить моей симпатии.
Отношения воспитания других - на периферии сознания. Могут направить, дать совет, хотя постоянно этим не занимаются. Любят принимать уверенное и стоящее отношение от людей, которых они уважают.
Я не стремлюсь к направлению. Советы давать не люблю, но делаю - не вопрос желания, это как данность. Всегда учитываю мнение другого человека, желания. Так как я всегда замечаю любые манипуляции, то бывает и перевожу в нужное мне русло... но чаще подыграю.
Советы приму без проблем, но только авторитетных для меня людей. Я не сопротивляюсь, да, бывает и такое. Сомнений в направлении не бывает - если нет инициативы от человека, то все сделаю сама без проблем - когда знаю, что человеку это тоже нужно.
ФСАЭ
Фсаэм и Фсаэмия
Знают с кем и как им взаимодействовать, сами режиссируют формат взаимодействия с людьми. Прекрасно понимают и осознают степень доверия к тому или иному человеку. Недружелюбное взаимодействие возмущает, желают сразу прояснить отношения.
Конкретно с некоторыми людьми у меня дружба проходит прекрасно. Стараюсь держать связи с этими людьми. Для себя имею четки понятия, где дружба, а где приятельство. Расширять знакомства не стремлюсь, только по ситуации. Если новый коллектив, новые люди, стараюсь поддержать общение с ними.
Когда от друзей недружелюбные поступки, там уже если смотря какие, некоторые возмущение слабое вызывают, некоторые и посильнее, но и чтобы очень сильно прям не было. В основном выясняются уважительные причины того или иного действия, так что заглаживается быстро.
Уверенно направляют и дают советы. Умеют творчески направить человека в сложной ситуации. Учитывают обратную связь с человеком, не давят, если к их советам не прислушиваются. В воспитании инициируют взаимные беседы.
Есть такое, конечно, не часто, но есть. Выражается в плане, что вот это плохое в моем понимании поведение или действие, лучше было бы вот так. На путь истинный не ставлю, а вот на путь, который человек сам себе назначил, пытался поставить, ибо сам свой же путь человек нарушал.
Перевоспитать возможно, взялся бы. Но постепенно это делать нужно, самому влившись в это все. Реакция на непослушание - смирение с тем что есть, попытка понять то или иное противоречащее действие моим мыслям. Просто нужно искать подход к человеку не исходя из того что слушаются не слушаются, а в общем смысле.
Сфера заботы и помощи в зоне озабоченности. Бывают требовательны или испытывают сомнения. С благодарностью принимают мягкую и ситуационную поддержку от окружающих людей. Не любят, когда им навязывают заботу.
Для меня важна забота о друзьях, не просто что-то прося в замен, а от души...потом и они в мою сторону могут проявлять заботу своеобразную, им не жалко и они помочь могут. Иногда не понимаю, какая забота нужна - прямо в лоб могу спросить в чем моя помощь заключается, что мне нужно сделать. Иногда вижу, что с человеком что-то не так. Начинаю напрягать мозг и придумывать варианты решения проблем. Чрезмерная забота ко мне, через края, немножко напрягает, мол я столько не заслужил.
Скорее ожидают симпатии от окружающих, чем проявляют их самостоятельно. Ощущения привязанности в отношения не отслеживается. Сомнения в данной сфере им не присущи. Отзываются на яркую симпатию от окружающих людей.
Симпатия не всегда стабильна и уверенная. Приходит с общением, мол приятный человек. Узнаешь когда его, может и сразу, когда человек показывает себя с приятной стороны, сам ее испытывает по отношению к тебе, может и не сразу, когда человек закрыт вначале. Вообще, вокруг людей много симпатичных, хотя это не показатель что они хорошие.
ФСЭА
Фсэакл и Фсэара
Доверие - основа отношений. Категорически не принимают отсутствие доверия в отношениях. Всегда есть понимание - к кому больше доверия, а к кому меньше. Недружелюбное отношение вызывает возмущение и желание прояснить ситуацию.
С окружающими легко взаимодействовать, я могу рассказать каждому кучу историй из своей жизни, быстро войти в близкий контакт. Однако это не значит, что я все разбалтываю. Например, о моей личной жизни и переживаниях знают только друзья, и то далеко не о всех. Друг может порой знать гораздо больше, чем вторая половинка))
Я выбираю с кем сближаться, иногда со мной пытаются разговориться и подружиться, но у меня очень строгие критерии. Обычно я делаю так, если кто-то заинтересовал, чтобы он заинтересовался мной и сделал первый шаг))) Чтобы это не выглядело как навязывание, а как взаимный интерес.
Доверие либо есть, либо его вообще нет, у меня не бывает в этом плане чуть-чуть, поскольку если нет полной открытости, то зачем вообще близко общаться? При недружелюбности пытаюсь понять почему он так ведет себя. Если человек левый - может день не задался, может характер дурной, со всеми бывает. Но если знакомый и мне хоть как-то важен, то несколько болезненно. Пытаюсь сгладить.
Любят направлять и воспитывать в отношениях. Такой вид отношений воспринимают творчески. Всегда есть возможность найти подход к человеку, дать подходящий совет. При этом учитывают обратную связь, мнение человека.
Это я очень люблю)) Меня уже давно старой бабкой прозвали, потому что я ворчу и пытаюсь кого-нибудь понаставлять. Но, что самое важно, не жестко и всех подряд, а когда вижу, что человек нуждается в совете. Я могу предложить несколько вариантов развития, показать ситуацию со всех сторон, а как быть дальше уже человеку решать. Напрямую я никогда не говорю "Делай так, потому что надо", потому что каждый по-разному через какие-то тяжелые штуки проходит и каждый путь по-своему важен.
Если не слушаются, то могу либо попытаться еще раз, либо позлиться, но все равно понимаю, что люди учатся только начиная с седьмых граблей на собственных ошибках, потому пытаюсь быть терпеливей. Конечно, если ситуация постоянно повторяется и не меняется, то в пассивного наблюдателя ухожу, поскольку не люблю впустую тратить энергию. Сама советы послушаю, только если человек для меня авторитет, это исключительные случаи.
Зона страха - сфера личных симпатий. Предпочитают только деликатное, практически незаметное обращение. Прямые комплименты вводят в ступор, яркие симпатии не принимают, считая их назойливостью. Боятся излишней привязанности в отношениях.
С этим я полный дундук, поскольку свою симпатию я обычно через подколки и шутейки проявляю, на меня в итоге еще и обижаются, воспринимая это иначе. Сказать что-то хорошее может быть очень сложно, даже если на уме это есть. Еще помню, что в первой своей влюбленности самое страшное было - если человек вдруг скажет "Всё пока", либо резко решит прекратить общение, меня это прожигало буквально.
Открытые подкаты не переношу, нравится более тонкое взаимодействие. При этом с самой юности я ощущала стремление к сильной близости. Но как это начинает появляться, я могу резко офигевать и сидеть дома думать, а надо ли мне это. Тут такое дело, в дружбе такое может появиться, если человек делает что-то такое, что очень сильно мне не нравится, хотя в редкие моменты бывает, что чувствую отстранение.
В чувствах... Тут тоже сложно, поскольку только к одному человеку я чувствовала стопроцентную несомненную симпатию, это как раз впервые. А дальше было так, что от резкого "так нет я передумала" до очень сильных чувств. Это до сих пор так и есть. И вообще, когда с кем-то что-то было (и есть), возникает ощущение что я НИ С КЕМ. То есть нет конкретного ощущения "у меня с этим человеком обязательства до гроба". Даже официально встречаясь, я ощущаю некоторое отдаление, как будто в космосе на яхте плаваю)))
Заботу и помощь по большей части принимают от окружающих, чем проявляют сами.
Хотя если ситуация этого требует - то действуют быстро. Желательно, чтобы был
наработан шаблон в данной сфере отношений.
Люблю скорее заботу, которая направлена на меня. Первым делом, когда прихожу в гости, у друзей я объедаю пол холодильника)) Вообще, самые теплые и приятные воспоминания, это когда бабушка в детстве заботу ко мне проявляла, я прямо тащилась. Могу и без этого прожить (негативно воспринимаю посягательства на свое личное пространство, потому в любом случае, если вдруг кто-то придет и начнет решать как и что лучше мне будет, я не очень довольна буду), но если это есть - суперкласс. От близких принимаю как есть, чтобы человек сам сделал и по пятьсот раз не переспрашивал удобно ли мне и хочешь ли еще пятьдесят блюд. Сама я поддерживаю скорее морально, помогаю что-то практичное сделать, могу и позаботиться.
ФЭАС
Фэасил и Фэасита
Уверенно взаимодействуют с окружающими. Всегда есть понимание к кому доверие больше, а к кому меньше. Недружелюбное или неопределенное отношение раздражает, стремятся сразу прояснить ситуацию.
Взаимодействовать легко, проблем не наблюдаю. Инициировать контакты несложно - было бы желание. Поддерживать длительное время сложнее. Инициатива просто возникает, сама по себе. Чем больше я разговариваю и знаю о человеке, тем мне комфортнее и "радостнее". Окружение у меня "рассортировано"))) Только я смогу его "перевести" из одного круга в другой, если захочу. Дружба воспринимается как общение с людьми по интересам. С одними - одни интересы, с другими - другие.
Доверять легко, если человек открыт и доверяет мне. Если закрыт, меня будет это напрягать, и я начну к нему лезть с расспросами. Если почувствую напряжение с его стороны, то отстану. Хотя о доверии я не задумываюсь, просто отношусь положительно. Одним я рассказываю больше чем другим. Я считаю, что мне можно доверять, а доверяют мне другие или нет как-то пофиг. Хотя обычно всё же доверяют)
Сомнений в дружбе не припомню. Бывает, что человек поступает не так, как думала. Ибо если нечто подобное появляется, то быстро превращается в какое-то решение - либо поменять формат взаимодействия, либо отказаться вовсе. Обычно проверяю это на деле, если человек повел себя не так, как я ожидала, то поставлю галочку, что не такой он уж и друг. На этот счёт не думаю, не зацикливаюсь.
Недружелюбное отношение неприятно, конечно. Иногда отношусь агрессивно, иногда философски. Но тут мне сложно что-то добавить - нечасто бывало) Большую роль играет кто именно себя повел так. Можно спросить чего случилось, хочет ли он поговорить, во мне ли причина. Если близкий, то докапываться буду и пытаться выудить насильно иногда. А если это рандомный персонаж, который мне не интересен, то и чёрт с ним.
Мягко проявляют симпатию в отношениях. Очень миролюбивы, следят за балансом в отношениях стараясь не допускать лишней ссоры. Люди, которые не выражают симпатию или сомневаются в ней вызывают у них интерес.
Проявлять симпатию люблю! Правда, стараюсь не перегнуть, нужно чувствовать некоторую естественность. Могу похвалить, если мне понравилось, искренне восхититься, сказать комплимент. Показывать симпатию надо, иначе как её увидят? Ну а дальше по ситуации, а они бывают разными - делать подарки, писать стихи, проводить время с человеком, стараясь побольше о нём узнать, о его внутреннем мире.
В симпатиях стараюсь как-то найти грань, когда и мои чувства проявляются естественно, и чувства партнёра тоже искренни и настоящие, проявляются в ответ. Не передавить, когда с бухты-барахты всей "дубинкой" по голове бац, то эффект так себе)
Сомнений в собственной симпатии нет. Если вдруг мою симпатию не принимают, то будет удивление, которое я стараюсь не показывать. Если не принимает, то лезть не буду. Наверное, поинтересуюсь, почему, а там, может, какая причина более-менее объективная нарисуется. Когда кто-то мне открыто выражает своё "фи", то и не надо с ним дружить. Иногда моё радостное отношение принимали за флирт, хотя с моей стороны я просто вела себя дружелюбно.
Требовательны в вопросах заботы. Бывает сложно проявлять постоянную заботу, зато с удовольствием принимают её от других. Любят чуткую и ненавязчивую поддержку. Хорошо, когда к их мнению прислушиваются и готовы поддержать в нужной ситуации.
Эмм...как помогать? В чём? Вообще, если человек мне очень интересен, то стараюсь как-то позаботиться, но иногда этого не видно. Заботиться, пожалуй, нравится, но стараюсь часто это завуалировать под простой логикой или ещё чем. Что-то тут туже идёт)
Если обо мне заботятся... ну пожалуй, нравится, но тут легко перебрать. Излишняя забота не нужна. Но и совсем без неё, вероятно, тоже тоскливо. Вообще, поддержка обычно приятно удивляет, если она ненавязчива, а вот когда её прям напирают, то обычно я сообщаю, что "я всё сделаю и вообще отвалите - разберусь." То есть как-то так.
Меня обычно бесят люди, которым нужна помощь. А иногда наоборот, хочется помочь и поддержать. Но я редко делаю это, я сам разбираюсь, они тоже могут. А вот по поводу сомнений...ну точно чем помочь я не всегда знаю, да. Иногда, если я всё-таки решаюсь, то обычно эта та помощь, которую я могу оказать, но насколько она уместна бывает - хз)
Как правило не стремятся воспитывать и направлять в отношениях. Видят скорее локальные, чем глобальные моменты в отношениях. Авторитетное и уверенное направление от окружающих людей воодушевляет.
Сама советы практически не даю, могу выслушать и если он покажется разумным, то ок. Если нет, значит, я им не воспользуюсь. Скажем, авторитетному источнику доверия больше, то есть сначала проверяешь, насколько первые советы норм, а потом уже следующими пользуешься не особо задумываясь. В романтических отношения, мне кажется, что меня направляют.
Себя я прекрасно направляю, у меня сомнений почти не бывает. Захотел - сделал. К другим не лезу, считаю, что каждый сам знает, как ему поступать правильно. Хотя если кто-то спросит о какой-то проблеме всё по полочкам разложу, но вмешиваться не буду. Когда я вижу, что отношения развиваются неверно и мне в них плохо, то я их рву. Если не слушается моих советов - это его дело.
ФЭСА
Фэсай и Фэсайна
Дружба с окружающими основывается на уверенном ощущении доверия. Недружелюбие от окружающих воспринимаются с раздражением. С окружающими легко взаимодействовать, инициировать контакты.
Взаимодействие с людьми это легко и приятно. Инициирую взаимодействие самостоятельно. Бывает и со стороны, но чаще сама. Для меня нет никакой проблемы подойти к понравившемуся человеку и начать общаться. Или написать первой, или пойти на сближение. Наладить первоначальное общение довольно-таки легко. Могу и заговорить первая, и "подбрасывать" темы для обсуждения при наличии положительной реакции со стороны оппонента на нашу беседу.
Доверяю в принципе тоже легко, кредит изначально всем выдаётся очень большой. Однако, дальнейшее общение поддерживать и переводить его в категорию дружбы уже сложнее. Обязательно должно присутствовать взаимное уважение, чувство команды, "один за всех и все за одного", понятие "свои- чужие", верность. Дружба между людьми в своей основе имеет взаимную поддержку друг друга в трудную минуту, общность интересов, увлечений, занятий.
Недружелюбное отношение? Смотря от кого. Если от уже довольно близкого человека
вдруг началось — позвоню или напишу сама и спрошу, что случилось. Если объяснит
причину, к примеру, что нужно время, чтобы побыть одному и разобраться в
себе, то я не буду беспокоить и подожду, пока этот период пройдет. А от постороннего
— в принципе плевать, просто не буду общаться. Хотя для себя может постараюсь
выяснить причины этого, может какое-то конкретное качество раздражает. Стараюсь
принимать к сведению критику со стороны.
Миролюбивы и деликатны по отношению к окружающим. Проявляют симпатию в нужной ситуации, рассчитывают на обратную связь. Недоразумения и неровности в общении легко сглаживают.
Проявлять симпатию не сложно. Проявление теплых дружеских или не совсем дружеских чувств к кому-то, интерес к кому-то. Я могу сказать что-то приятное, комплимент, похвалить за что-то, оказать какую-то помощь. Это несложно. Только в отличие от дружеской симпатии, такая идет обычно в ответ на чью-то. Настойчиво искать внимания, предлагать свою дружбу и ломиться танком в закрытые двери я не буду.
Отвечаю на симпатию к себе. Мой бич вообще - это медленное зажигание и понимание, ощущение влюбленности. Человек должен поломать копья об ворота моего замка изрядно, чтобы я впечатлилась :) Главное, чтобы не заканчивалась внезапно, когда у тебя самой уже развились чувства. Сомнений в симпатии нет, обычно понимаю. Ну и мне большинство людей нравится, причем, если хочу могу усилить и развить в себе симпатию.
Не стремятся воспитывать и направлять в отношениях. Периодически в данной сфере возникают сомнения, есть ощущение нестабильности. Не против деликатных и осторожных советов, в то время как прямолинейные советы вызывают раздражение.
Не могу сказать, что люблю давать советы. Но могу и делаю, когда есть необходимость. Решать, как действовать в конце концов должен все равно человек сам, а не потому, что так ему сказал кто-то. Я могу расписать свое видение ситуации, как мне кажется, что к чему привело, какие дальнейшие действия что вызовут, но прямые указания и советы очень редко даю. У самой бывают сомнения по направлению, но это касается именно вопросов на перспективу, глобальных. Тут я часто в замешательстве, пытаюсь понять, в каком направлении двигаться, как будет правильно.
Сама советы могу принять только при адекватной подаче. Выслушаю, приму к сведению,
возможно учту это мнение при конечном решении, особенно если это мнение важного
для меня или авторитетного человека. Если я совет спрашивала, то буду благодарна,
что мне и моему вопросу уделили внимание и время. Если мне дают непрошенный
совет, то сухо поблагодарю. Если советы непрошенные переходят грань приличного
и становятся излишне упорными и массовыми, то жестко на словах пресеку это
и закрою тему.
Могут легко проявлять заботу в отношениях, хотя постоянно этим заниматься им сложно. Предпочитают использовать наработанные от окружающих шаблоны. С удовольствием принимают уверенную и компетентную заботу от окружающих.
Я человек довольно тупой в плане проявления заботы, по крайней мере физической. Мне нужно или специально подумать о том, что нужно помочь человеку, или лучше, чтобы попросили — тогда я с радостью. Но сама могу и не догадаться, что это требуется. Заботиться в плане обеспечения комфорта и уюта мне тяжело. Я не люблю готовить, я не люблю убираться, я не люблю наводить чистоту и порядок, я не люблю украшать дом и тд. Могу оказать эмоциональную поддержку, но это тоже не моя сильная сторона.
Какую мне заботу проявляют - все равно в принципе. Я всеядная в этом плане. Кормите меня, обихаживайте со всех сторон, осыпайте деньгами - это реально очень приятно )) Я люблю, когда обо мне заботятся, принимаю заботу, хотя при этом ее не клянчу. Я не люблю просить помощь, как правило. До последнего пытаюсь разобраться и решить вопросы сама. Хотя бывают моменты, когда хочется, чтобы кто-то пришел и разгрузил срочно.
ЭАСФ
Эасфик и Эасфея
Уверены в собственных симпатиях. Режиссируют данную сферу отношений, усиливая степень привязанности. Стремятся прояснить отношения, если видят к себе антипатию. Их личные ощущения первичны - сами решают кто им нравится, а кто нет.
Обожаю! Сам проявляю и вызываю на ответную. Для меня важнее выразить) Яркую, задорную, с восторгом) Конечно, если рядом нет знакомых третьих лиц. Перед ними будет неудобно, непонятно, то ли хвастовство, то ли просто невоспитанно и неуважительно по отношению к ним.
В идеале нужно так, чтобы другой человек смог тоже свободно её проявлять. Правда, я это могу воспринимать, отталкиваясь от своего проявления симпатии. Если я ее не проявляю, но испытываю и в данный момент ко мне ярко проявляют симпатию, то я это воспринимаю как ответно-обоюдное)
Сомнений в моих чувствах нет, я даже и подумать не могу. Когда пытаюсь, внутри меня начинает вскипать возмущение, как это, чтобы я в этом сомневался, когда я именно этим живу и оцениваю мир, людей, явления в нём по степени своих реакций)
С удовольствием заботятся и проявляют помощь в отношениях. Любят вносить разнообразие, проявлять собственное творчество. При этом собственную заботу не стремятся навязывать. Могут прислушаться к мнениею человека, учитывают его потребности.
Скорее сам проявляю заботу. Если обращаются, постараюсь выслушать, проявить участие, позадавать вопросы, возможно, человек сам в своих рассуждениях выйдет на нужные ему ответы и понимание. Отказ от моей помощи принимаю. Уважаю человеческую самостоятельность, даже если он где-то недостаточно за собой следит, будь то погодные условия, чистоплотность или безвкусица во внешнем виде.
Если человек капризничает, это будет интересно) Как квест или какая задачка) Но и у этого есть предел. Если перепробовал варианты, человек из адекватного и предложенного ничего не хочет, ещё чего-то канючит, но и сам сделать не решается - умываю руки и отказываюсь нянькаться. Сам чужой заботе не доверияю и если доверился, то больше не для того, чтобы было лучше мне, а для того, чтобы сделать приятно человеку. То есть, если человеку хорошо от заботы обо мне и эта забота не навязчива.
Не воспитывают окружающих и не направляют отношения. Скорее дают оценки и высказывают личные опасения. Им сложно понять, куда движутся отношения. Не приемлют прямолинейные советы, которые их скорее раздражают, чем успокаивают.
Когда ко мне обращаются за советами, нравится давать выгодные предложения по тому, как разнообразить досуг, чтобы человек на месте не сидел, как из озвученного лучше реализоваться, с меньшей энергозатратностью и большей отдачей)
Меня люди не обязаны слушаться, если к этому только не обязывает какой-либо регламент. Я люблю, когда прислушиваются, а если нет, то буду чувствовать самостоятельную личность, умеющую выбирать, анализировать, принимать решения)))
Но если человек в застое, ничего не делает и только жалуется, периодически говоря мне о своих проблемах, - тогда закрываюсь от человека, так как тут уже идёт, на мой взгляд, энергетический вампиризм и только.
Не стремятся тесно и активно взаимодействовать с окружающими. При этом отзываются на устойчивую и уверенную дружбу. Данная сфера отношений не вызывают в них сомнений. Хорошо, если взаимодействие с окружающими даем им конкретные результаты.
Легко сходится, нелегко дружить. Я принимаю общение, я могу принимать тягу ко мне, я могу быть отзывчивым, мне сложно именно тянутся и осознавать ценность дружбы. У меня есть близкие друзья. Более менее устоявшийся круг. Но мне всё равно может быть сложно чётко разграничить, кто друг, кто нет.
Устоявшийся круг - это те, к кому привык, что пишут, к кому привык заходить, к кому привык, что с ними просто, что всегда двери открыты. Могу по эмоциональному комфорту, по заряду, по тому, как поймали волну назвать человека другом, даже если мы с ним не тянется целенаправленно к общению и пересекаемся случайно. Зато как пересекаемся! Ух!
ЭАФС
Эафсит и Эафсния
Симпатию проявляют яркую, привязанность в отношениях ощущают довольно сильно. Сомнения в собственных симпатиях для них нетипичны. Может задеть, если важный для них человек симпатию не принимает. Если нужно, постараются её завоевать.
С симпатиями всегда было хорошо! Мне всегда кто-нибудь нравился, ну прямо всегда, может и разные, но именно увлечена с детства всегда была. Сама всегда выбирала. Чаще проявляю, чем принимаю. Кто ко мне проявлял, там никогда ничем любовным не заканчивалось.
Я даю понять, что человек мне интересен. Ощущаю желание нравиться этому человеку, быть нужной, хочется чувствовать уважение и выделение из окружения. Буду стараться добиться, стремиться общаться.
Сомнений в моей симпатии не бывает. Всегда понимаю симпатичен ли мне человек. Даже не думала об этом. Если мы вместе, то вместе. Как это можно сомневаться? Можно разлюбить, но никак не сомневаться. Не встречала таких людей неопределенных.
В сфере заботы необычайно гибкие. Помогать окружающим - сфера их творчества для других людей. Хорошо, когда окружающие откликаются на их заботу и разделяют её, принимают в ней участие.
Проявлять заботу люблю. Это всегда приятно, стараюсь, когда человек небезразличен. Моральную поддержку оказываю. Могу выслушать обязательно, поделиться, дать совет, поговорить. И чаще так, что себе в ущерб не было.
Причем имеет значение взаимная забота. Когда 50 на 50 - идеально) Желательно, чтобы замечала ответную реакцию благодарности, видела, что человеку приятна моя забота. Главное, чтобы в этом была необходимость.
Если человек отказывается от поддержки и просто игнорируют- то, если временно, ничего страшного. Если негативная реакция - возможно больше не буду помогать. Когда чувствую, что моя помощь человеку не нужна, то я с такими не дружу. Ну как бы здесь мне не место, человек самодостаточен.
Дружба и взаимодействие с другими - область страхов. бывают сомнения в том, есть ли доверие в отношениях, стоит ли взаимодействовать с тем или иным человеком. Бессознательно хотят, чтобы другой человек был деликатным и дружелюбным.
С друзьями всегда готова встретиться, легко общаться. Желание пообщаться с незнакомыми без необходимости не возникает - только, если сами сразу идут на контакт и они лёгкие в общении. Взаимодействие скорее ожидаю со стороны. Причем если плохое настроение, то попытки другого человека могут обернуться неудачей. При хорошем же настроении или с веселыми друзья у самой может возникнуть желание)
Сомнения в доверии бывают даже со своими. Вообще нет таких людей, которых я бы полностью приняла. Многое зависит от настроения, от искренности человека. Кажется, что всегда вижу, когда что-то скрывают. Недружелюбное отношение очень неприятно, особенно если это друг. Если просто знакомый и без причины, вызывает раздражение.
Видят тактичные моменты в направлении отношений, но глобальный взгляд им недоступен. Принимают авторитетное направление от окружающих людей. Смутное и неясное направление не любят: отказываются от него, игнорируют.
Не люблю воспитывать. Мне кажется, человек сам, любой, знает, что ему нужно. Даже маленьких детей не могу воспитывать, не в праве что ли. Только если откровенно нехорошо себя ведут, то приму меры. Иногда раздражает, если спрашивают и потом игнорируют совет. Если сама советую, то это будут мои проблемы, если не послушают.
От авторитетных, по-моему мнению, людей советы воспринимаются как должное. Люди, которые сами нуждаются в советах - редко прислушиваюсь. Если я что-то не могу понять, то обычно прошу мне объяснить, почему советуют то или иное. В целом, направление воспринимаются нейтрально, но если совет помог, то сияю благодарностью.
